Hvad er relationsanarki? Eksperter forklarer denne alternative forholdsmodel

Har du nogensinde stillet spørgsmålstegn ved, hvorfor romantiske forhold ofte prioriteres højere end venskab? Er du en person, der behandler alle dine forhold lige og ikke tror på at sætte en over resten? Endnu bedre, handler du om at afvise etiketter og normer og danne relationer baseret på personlige behov kontra samfundsmæssige forventninger? Hvis du svarede ja til alt ovenstående, så er forholdsanarki (RA) måske noget for dig.

Relationsanarki er en forholdsstil og tilgang, der afviser foruddefinerede forholdsstrukturer og specifikt hierarkier, hvilket giver individer mulighed for at definere deres forbindelser [på deres egne præmisser], siger Jesse Kahn, LCSW, en autoriseret psykoterapeut og certificeret sexterapeut baseret i New York City. Det betyder, at etiketter, regler og forventninger ikke påtages og i stedet diskuteres og aftales.

Relationsanarkister mener, at alle forhold bør betragtes som lige vigtige. Desuden rangerer eller kategoriserer de ofte ikke deres bånd og tillader i stedet hver forbindelse at antage den form, der fungerer bedst for alle involverede parter. TL;DR: Hvis du tager definitionen af ​​anarki, hvilket betyder at man ikke har nogen hersker, og anvender den på romantiske og platoniske forbindelser, så kan forholdsanarki defineres som et bånd uden stive regler.

Mød eksperterne:
Jesse Kahn , LCSW, CST, er en autoriseret psykoterapeut, certificeret sexterapeut og direktør for Gender and Sexuality Therapy Center i New York City.

Anna Dow , LMFT, er en relationsterapeut, certificeret livscoach og relationsanarkist baseret i Californien.

Liz Powell, PhD, er en parforholdsterapeut, seksualunderviser og forfatter til Opbygning af åbne relationer .

Der er mange grunde til, at folk måske vælger at praktisere forholdsanarki, fra at ønske mere personlig frihed i forhold til at afvise samfundets forventninger til, hvordan visse bånd skal udvikle sig, ifølge eksperterne.

fascineret? Forud forklarer forholdseksperter, hvad forholdsanarki er, hvordan det virker, og hvordan man ved, om det er det rigtige for dig.

Hvad er forholdsanarki?

Forenklet sagt er forholdsanarki en forholdsstil der afviser lærte strukturer og hierarkier for alle forskellige typer bindinger. Det er en filosofi om at elske, der tilskynder folk til at opbygge kreative og unikke relationer baseret på de involverede individers behov og ønsker snarere end samfundsmæssige overbevisninger, forklarer relationsanarkisten og terapeuten Anna Dow, LMFT.

Det er også en bevidst måde at skabe forbindelser på, så folk og dem, de er i forhold til, kan vælge, hvad der virker for dem, siger Kahn. Dette kunne indebære at vælge fra et smørebord af forskellige forholdsarrangementer og adfærd (mere om det senere).

Relateret historie

• 12 typer forhold, du bør kende i 2021

Mens man er i et traditionelt romantisk forhold, forventes romantik og sex, for dem, der praktiserer RA og har en langvarig intim partner, kan det forhold omfatte romantik, sex eller endda at leve sammen og sammenflette økonomi, siger forholdsterapeut og seksualunderviser Liz Powell, PhD. Relationsanarki handler om at bevæge sig væk fra disse stive strukturer af dette er hvad 'partner' er, det er hvad 'ven' er, og i stedet få hver forbindelse til at finde sin egen form.

Hvis du stadig er forvirret over, hvad der kvalificerer som forholdsanarki, en brugsanvisning magt være hjælpsom. Heldigvis, i 2006, queer feminist Andie Nordgren skrev et instruktionsmanifest der skitserede ni kerneprincipper for, hvordan man praktiserer RA – som mange forholdsanarkister stadig henviser til den dag i dag. Disse idealer omfatter:

• Kærlighed er rigelig, og hvert forhold er unikt
• Kærlighed og respekt i stedet for berettigelse
• Find dit kernesæt af relationsværdier
• Heteroseksisme er udbredt og derude, men lad ikke frygten lede dig
• Byg til det dejlige uventede
• Fake det, indtil du gør det
• Tillid er bedre
• Forandring gennem kommunikation
• Tilpas dine forpligtelser

Hvordan adskiller relationsanarki sig fra polyamori?

Hovedforskellen mellem relationsanarki og polyamori er, at RA i sin kerne er en filosofi, der involverer at bevæge sig væk fra stive strukturer om, hvordan disse relationer skal fungere, og hvordan de skal se ud, mens polyamori ikke nødvendigvis involverer at udpakke det aspekt, siger Powell. Folk kan være polyamorøse og stadig have forskellige ideer om, hvad det vil sige at være en partner versus en ven, tilføjer de. For ikke at nævne, mange menneskers polyamori kan involvere en form for hierarki, såsom at have en primær partner, mens forholdsanarki afviser alle hierarkier, siger Kahn.

Relaterede historier

• Sådan fortæller du, om polyamory er det rigtige for dig
• Hvad er etisk ikke-monogami? Eksperter forklarer

Hvad mere er: Du kan være forholdsanarkist og være romantisk og/eller seksuelt monogam , siger Dow. Relationsanarki er et begreb, der er mere vidtrækkende end blot romantiske eller seksuelle forhold, siger hun. En person, der praktiserer denne livsstil, kunne vælge at købe et hus og opdrage børn med en ikke-seksuel ven, for eksempel, mens de fravælger at bo med nogen seksuelle partnere. Fordi denne tankepraksis strækker sig ud over omfanget af traditionelle bindinger, er det muligt at praktisere seksuel monogami og aseksualitet, mens du stadig lever i harmoni med RA-værdier, siger Dow.

Hvordan fungerer forholdsanarki helt præcist?

I betragtning af at forholdsanarki handler om at afvise de traditionelle regler for forhold, vil du sandsynligvis ikke blive overrasket over, at der ikke er nogle faste trin til, hvordan man praktiserer dette syn. På grund af 'vælg dit eget eventyr' karakter af RA, ser hvert forholdssystem, der foreskriver denne filosofi, vidt forskellige ud, siger Dow. Så længe folk indgår aftaler på måder, der tager hensyn til de involverede personers oprigtige præferencer, uden at leve op til samfundets forventninger, lever de i overensstemmelse med RA-værdier.

Men generelt kan de, der praktiserer relationsanarki, følge de tre C'er – tilpasse, kommunikere og skabe rum – når de udvikler deres forbindelser. Ifølge Powell indebærer disse tre faser:

Tilpas

Tilpasning berører virkelig den frihed til at bygge et forhold til at se ud, men det føles rigtigt for dig, siger Powell. For eksempel forventer mainstream dating-paradigmet, at jo dybere forbindelsen og engagementet er, jo mere tid bruger I sammen, men i RA behøver det ikke nødvendigvis at være tilfældet, forklarer de. Du kunne have et meget dybt, meningsfuldt forhold til en, som du kun tilbringer tid med en gang om måneden eller endda en gang om året. Du kan tilpasse forholdet til, hvor du har et følelsesmæssigt bånd, men ingen seksuel kontakt, eller har en forbindelse med en masse seksuel intimitet, men det er stort set platonisk i følelsen, tilføjer Powell.

Relateret historie

• Hvad er et platonisk forhold? Eksperter forklarer

Kommunikere

Dette aspekt af RA handler om konstant at kommunikere, hvad der virker og ikke virker for dig, plus hvad du ønsker og ikke ønsker, siger Powell. For eksempel, hvis du har sex med flere mennesker, kan du diskutere sikrere sexpraksis. Hvis I deler økonomi, kan I tale om, hvordan udgifter kommer til at se ud. Ud over at dele dine ønsker for forholdet, vil du gerne kommunikere eventuelle ændringer eller skift i dig selv - for eksempel hvis dine følelser om dit nuværende arrangement skifter eller dine behov udvikler sig, siger Powell. Mens det at være selvsikker nok til at bede om det, du har brug for, er en vital del af denne fase, involverer kommunikation også at være villig til at acceptere, at det måske ikke er noget, den anden person ønsker og har brug for, siger Powell. I så fald er det vigtigt at forsøge at finde en mellemvej og forhandle dine individuelle grænser.

Relaterede historier

• Hvad er Casual Dating? Eksperter forklarer
• Sådan sætter du grænser i dit forhold

Skab plads

Dette trin indebærer at være åben over for de følelser, der opstår, ifølge Powell. Det handler om at give folk mulighed for at udvikle den form for forbindelse, de har, hvilken slags følelser de end har, og skabe plads til at diskutere og bearbejde [disse nye udviklinger] med hinanden for at finde ud af, hvad det betyder for forholdet fremadrettet. For eksempel, hvis du og en anden accepterer et platonisk forhold uden romantik eller seksuel kontakt, og nogen udvikler romantiske følelser, beder RA dig om at dissekere, om de grænser, du har på plads, stadig fungerer for jer begge, eller hvis der skal foretages ændringer, siger Powell.

Relaterede historier

• Hvad det vil sige at være i et åbent forhold
• Hvordan man håndterer utryghed i et forhold

P.S. Mens relationsanarki afviser traditionelle forholdsforventninger, forholdsanarkister kan faktisk stadig blive gift. Ægteskab er en juridisk kontrakt - det dikterer ikke, hvordan man udfører det forhold, påpeger Powell. For eksempel kan du være gift med én person og have seksuelle og/eller romantiske forhold uden for dette bånd. En del af dette ideal om at svare på dine egne behov betyder, at du kommer til at sige, at jeg vil deltage i den juridiske kontrakt om ægteskab, men jeg vil ikke deltage i monogamiet eller disse andre aspekter af traditionelt ægteskab, siger Powell.

Hvad er forholdet anarki-smorgasbord?

Smorgasbord er et udtryk af svensk oprindelse, der betyder et måltid i buffetstil, som svarer til, hvordan forholdsanarkister ser på de muligheder, de har for at opbygge deres unikke forhold. Normalt i almindelig datingkultur, når du tænker på, hvilken slags forhold du vil have til nogen, vælger du fra faste menuer, siger Powell. Du kan få salaten og cheeseburgeren - en tilfældigt forhold – eller pølserne og pommes frites – et seriøst, engageret bånd – for eksempel. I forholdsanarki lægges alle disse ting på én tallerken, så folk kan vælge og vrage, hvad der interesserer dem og efterlade resten, forklarer Powell. Du sammensætter en tallerken, der glæder dig, og som kan involvere forskellige aspekter, såsom at definere, hvordan dit forhold ser ud, hvordan det fungerer, og hvem ved om det, tilføjer de.

For et par elementer, du kunne overveje at tilføje til din RA-buffetplade, se skemaet nedenfor:

Hvordan ved jeg, om forholdsanarki er det rigtige for mig?

Når du prøver at lære mere om ethvert nyt koncept, der interesserer dig, er det altid nyttigt at starte med noget informativ litteratur. Hvis du overvejer at lave forholdsanarki, så start med at læse nogle dybdegående skrifter af dem, der er tankeledere i rummet, siger Powell. Læs meget af [bøger af] mennesker, der tænker på og praktiserer forholdsanarki for at se, om det, de siger, og hvordan de gør tingene, resonerer hos dig.

Bedste bøger om alternative forhold

Cleis Press Designer Relationships: En guide til lykkeligt monogami, positiv polyamori og optimistiske åbne forhold

Relationsanarki: Optag intimitet!

Thorntree Press Love's Not Color Blind: Race og repræsentation i polyamorøse og andre alternative fællesskaber

Ten Speed ​​Press The Ethical Slut, tredje udgave: En praktisk guide til polyamori, åbne forhold og andre friheder i sex og kærlighed

Spørg desuden dig selv: Lyder det tiltalende at aflære antagelser om relationer, sætte dine egne regler og grænser og skabe relationsstrukturer og aftaler, der er unikke for dig? Kahn foreslår. Hvis de forskellige samfundsmæssige distinktioner placeret på forhold (dvs. ven versus partner) aldrig har givet nogen mening, og du ikke identificerer dig med disse forskelle, så er forholdsanarki måske noget for dig, siger Powell. Hvis det er virkelig svært at omslutte tanken om ikke at have disse forskelle, så læs lidt mere, udforsk konceptet mere i dybden, bare for at udvide din egen måde at se tingene på, før du udelukker RA, foreslår Powell.

Samtidig er det okay, hvis forholdsanarki ikke er noget for dig. Der er en debat i ikke-monogame samfund om, hvorvidt det er bedre eller værre at praktisere RA i forhold til at fikse etiketter på forhold - og det kan ofte komme med værdidomme fra nogle forholdsanarkister, siger Powell. Men ingen form for konsensusforhold er nødvendigvis bedre eller værre.

Relaterede historier

• Forskellen mellem polyamori og åbent forhold
• Polyamori vs. Polygami - hvad er forskellen?

Så længe alle i en hvilken som helst sammenhæng har adgang til deres bureau og er i stand til at have forhandlet aftaler med folk fra steder med relativt retfærdig magt, betyder det ikke så meget, om du har særskilte kasser i dit hoved for partner kontra ven, siger Powell. Så længe et forhold består af gensidig respekt, kommunikation og samtykke, er den tilgang, du vælger at følge, ofte gyldig - etiketter er trods alt bare etiketter.

Er forholdsanarki usundt?

Det korte svar er: Det kan være. Men det kan monogame forhold også. Det betyder ikke, at det er monogami, der er problemet, det betyder, at [disse mennesker] ikke klarer monogami godt, siger Powell. På samme måde er der mange mennesker, der praktiserer forholdsanarki på en måde, der er meget sund og fungerer for dem, og der er andre, for hvem forholdsanarki er skadeligt, tilføjer de.

Forholdsanarki kan være usundt og endda giftigt, hvis de involverede glemmer, at medfølelse er en vigtig del af alle menneskelige forbindelser, siger Powell. Hvis empati og omsorg for den anden person er udeladt, kan den form for fri for alle, grænseløs karakter af relationsanarki være noget, der fører folk ned ad en vej til at være mindre respektfulde og forståelsesfulde over for hinanden, tilføjer Powell.

Relaterede historier

• Hvad skal du gøre, hvis du er i et ensidigt forhold
• Alle tegn på et sundt forhold, forklaret

En anden indstilling, hvor RA kan være en usund ramme for at engagere sig i relationer, er, hvis rollen som privilegium ikke pakkes ud. Hvis aspekter af privilegier i vores bredere samfund ikke anerkendes, kan forholdsanarki føre til samafhængige forholdsdynamikker, hvor de med mindre privilegier uforholdsmæssigt ofrer og tilpasser sig [til usunde situationer] til støtte for, at dem med højere privilegier har optimal frihed til at gøre, hvad de vil, når de vil, siger Dow.

Tag en hvid, cis-kønnet, mand i et forhold med en sort, cis-kønnet kvinde – eller en anden marginaliseret identitet. De bruger måske forholdsanarki som en undskyldning for ikke at forpligte sig, behandle deres S.O. med mindre respekt, eller spille en inaktiv rolle i båndet, for eksempel, mens de forventer, at deres partner svarer til alle deres behov. Dette betyder ikke, at RA aldrig kan fungere, men for at det kan fungere godt, skal der føres samtaler omkring hvem samfundet giver flere friheder. (Ahem, denne samtale er dog ikke begrænset til RA - den gælder for alle forhold, btw.)

Relaterede historier

• Hvad er en skjult narcissist? Terapeuter forklarer
• 6 Råd om interraciale forhold

I sidste ende handler forholdsanarki om at afvise traditionelle samfundsmæssige forventninger og regler, ikke for at retfærdiggøre selvtjenstgørende og endda krænkende adfærd, men for at skabe bånd, der er optimale for alle involverede. Der er noget kraftfuldt og givende ved at gå imod strømmen, så længe disse handlinger udføres gennem empati, ikke apati.

Naydeline Mejia er assistentredaktør på Meltyourmakeup.com , hvor hun dækker sex, forhold og livsstil for WomensHealthMag.com og det trykte magasin. Hun er en stolt kandidat fra Baruch College og har mere end to års erfaring med at skrive og redigere livsstilsindhold. Når hun ikke skriver, kan du finde hendes sparsommeligheds-shopping, binge-watching uanset hvilken reality-dating-show, der er trending i øjeblikket, og bruge utallige timer på at scrolle gennem Pinterest.