Her er, hvordan du fortæller, om du er i et ensidigt forhold - og hvordan du løser det, ifølge eksperter

Der er tidspunkter i livet, hvor et forhold er så ensidig, kan du bare føle det. Kan du huske din bedste fra gymnasiet, der droppede alle dine planer, hver gang hun fik en ny kæreste eller din gymnasieskøn, som altid stolede på, at du planlagde dates? Chancerne er, din mavefornemmelse fortalte dig, hvornår det var tilfældet - men nogle gange kan det være sværere at sige, hvornår du er i et ensidigt forhold, især som voksen.

Det er fordi, når to mennesker mødes, bærer de deres egne ønsker, forventninger og grænser, og når nogen af ​​dem ikke nøjagtigt stemmer overens (eller ikke er klart definerede), kan der opstå nogle problemer, siger Chloe Carmichael, PhD, en klinisk psykolog og Meltyourmakeup.com rådgiver med base i New York City.

Og det hjælper ikke, at din hjerne kan overkomplicere tingene, når du virkelig kan lide (eller elsker) nogen. Du kan begynde at overtænke alt, hvad de gør eller siger, fordi du er nervøs for at miste dem og vil være forberedt på den mulighed, siger Carmichael. Eller du kan ubevidst ignorere røde flag, fordi du ikke ønsker at se dem.

Måske gør du endda begge dele, hvilket måske får dig til at spekulere på, om du er mere investeret i forholdet eller situationsforhold end de er. Forud identificerer eksperter tegn, årsager og virkninger af et ensidigt forhold – plus hvordan man afslutter et.

Hvad er et ensidigt forhold?

Et ensidigt forhold er et forhold, 'hvor et individ tilbyder uforholdsmæssigt mere af sig selv, deres ressourcer, deres tid, deres talenter, måske styrker, som de har, i modsætning til den anden partner, der typisk tilbyder en betydelig mængde mindre,' siger Shawntres Parks, PhD, LMFT, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og Meltyourmakeup.com rådgivende bestyrelsesmedlem med base i West Covina, Californien.

Relateret historie

• Sådan får du øje på en følelsesmæssigt utilgængelig person

Disse typer 'skibe opstår ikke kun mellem romantiske partnere - de kan også ske mellem familiemedlemmer, venner og kolleger. Måske plejede du at være super tæt med en af ​​dine sorority-søstre på college, men i disse dage ser det ud til, at du er den eneste, der rækker ud.

Eller måske bor du sammen med din S.O. og du er den eneste, der ser ud til at vaske tøjet, købe dagligvarer og gøre rent, og din partner tilbyder ikke andre måder, der opvejer husligt arbejde, såsom at betale hele huslejen, siger Carmichael. Men uden for opgaverne kan ensidige relationer også ske, når én person er mere udtryksfuld med deres kærlighed, men ikke modtager den til gengæld, siger Parks.

'For den person, der giver mere, kan de opleve, at de føler sig virkelig udtømt for energi,' siger Parks. 'Og for den person, der giver mindre, kan de føle sig meget elsket, værdsat og plejet uden at skulle gøre ret meget i forholdet.'

Tegn på et ensidigt forhold

Da ensidige forhold kan ske mellem romantiske, partnere, venner, kolleger, forældre eller søskende, kan arten af ​​det ensidige skib variere, siger Parks. For eksempel har du måske en ven som fylder meget i dit følelsesmæssige rum og ikke vender tilbage, mens din mor altid forventer, at du sætter kommunikation i gang – temaerne ligner stadig hinanden og tæller som et ensidigt forhold, tilføjer hun.

Men 'den følte oplevelse kan være anderledes, fordi der kan være forskellige kulturelle forventninger til nogen omkring, hvordan du skal opføre dig i et familieforhold versus et venskab eller versus et romantisk forhold,' siger Parks. (Som et eksempel er det i nogle kulturer almindeligt, at et barn giver mere til en forælder, når de bliver ældre, tilføjer hun.)

Relateret historie

• 150 bedste spørgsmål at stille på en første date

Her er nogle tegn på et ensidigt forhold:

• Du føler, at du er den, der altid igangsætter planer. I ethvert forhold er der en give and take, når det kommer til, hvor meget indsats du lægger i, afhængigt af hvad der sker i dit liv, siger Carmichael. Men lad os sige tidligt i dating eller et engageret forhold, er du den, der altid søger ud til FaceTime. 'Det kan være, at de ikke er gode til at lægge planer generelt... men det kan også betyde, at de er mindre optaget af at se dig, som du er sammen med dem,' siger hun.

• Du er altid den, der holder samtalen i gang. Se, det er ikke alle, der er gode sms'er eller store talere. Det er helt fint! Men hvis der har været et mærkbart skift i deres lydhørhed - eller de ikke tilbyder ansigt-til-ansigt planer for at kommunikere i stedet for - kan du være i ujævnt terræn, siger Carmichael.

Relateret historie

• Eksklusiv dating vs. At være i et forhold

• Du føler dig nervøs over at bruge ord som forhold , kæreste/kæreste osv. Hvis du inderst inde ønsker at være i stand til at introducere denne person til dine venner og familie på en bestemt måde eller sige ordet 'forhold' foran dem, men du er bekymret for, at du kan skræmme dem væk, vil du måske lytte til den følelse. 'Det kan være din mavefornemmelse, at du er mere interesseret og investeret i dem, end de er i dig,' siger Carmichael.

• Du tilgodeser deres undertrykte niveau af intimitet. Tidligt vil nogle gange en person direkte fortælle dig, at de har en slags problemer med intimitet - måske er de ar efter deres utro eks eller forældres skilsmisse, siger Carmichael. Når dette sker, så prøv ikke at fordøje at personlig information som en form for intimitet, eller også kan du 'begynde at skabe indkvartering omkring deres barriere for intimitet,' forklarer hun. I dette tilfælde er de ikke bekymret for at miste dig over deres intimitetsproblemer - men du er nu bekymret for at miste dem over, hvordan du reagerer på disse problemer.

• De viser ringe interesse for dit liv uden for dem. Måske i starten viser din partner ingen interesse i at møde dine venner og familie, og efter at I har været sammen i et stykke tid, er de ikke rigtig interesserede i at vide, hvad der sker i dit liv, siger Carmichael. For eksempel: På deres første dag på et nyt job laver du en særlig middag til dem, men når situationen er vendt, får du ikke mere end et 'Sååå, hvordan var det?' Din partner behøver ikke at gøre præcis, hvad du gjorde for dem, men de burde gøre det tilsvarende, fortsætter hun. (Læs: Henter dig fra dit nye kontor eller bringer dig blomster hjem.)

Relateret historie

• 12 intime sexstillinger for at styrke din kærlighed

• De aflyser planer meget. Lad os sige, at du har planer om at se en film sammen søndag eftermiddag, og du får en sms om morgenen, der siger, at de er super trætte, så de skal omlægge tidsplanen. Det i sig selv er ikke et dårligt tegn, men hvis de er afslappet med at afvise planer med dig over noget spinkelt, er chancerne for, at du er mere investeret i dem, end de er i dig, siger Carmichael. Og hvis det er mere sandsynligt end ikke, arbejder du rundt om deres tidsplan - som at de generelt tager udgangspunkt i, hvad I skal lave sammen, hvor og hvornår, så det er praktisk for dem - det er ensidigt, tilføjer hun.

• De bruger arbejde som en grund til at holde dig på armslængde. Mens en person, der er karrieredrevet og motiveret, bestemt er sexet, er det ikke sundt, hvis de bruger det som en undskyldning for ikke at se dig. Hvis de ofte bruger arbejde for at undgå at lave endelige planer eller retfærdiggøre kaution i sidste sekund, kan de bruge deres professionelle liv som en krykke, siger Carmichael. Når de har fritid, prøver de så at bruge den sammen med dig? Hvis ikke, ser du på, du gættede rigtigt, en ensidig situation.

Relateret historie

• Hvordan man håndterer passiv aggressiv adfærd

• Du er den, der gerne vil arbejde med tingene. Kommunikation kommer ofte fra kun én partner i ensidige forhold, siger Paulette Sherman, PhD, en psykolog og vært på Love Psychologist podcast. Hvis du finder dig selv altid at undskylde - selv når du ikke har gjort noget, der berettiger det - eller er den eneste, der er villig til at tale det igennem problemer, kan det signalere, at forholdet er fuldstændig ustabilt.

• Der er lidt snak om fremtiden fra deres ende. Målet i de fleste forhold er at have en fremtid sammen, ikke? Så hvis du tænker på den måde (godt for dig!), vil du højst sandsynligt udtrykke det på et tidspunkt, enten i form af langt ude planer (et bryllup) eller faktiske, hvor-er-vi-hen (også kaldet 'DTR') samtaler, siger Carmichael. Så hvis nogen undgår at tale om fremtiden med dig, er det generelt fordi de ikke vil – måske ikke fordi de ikke ser en i sig selv, men fordi de ikke er helt klar til at tage fat på det verbalt endnu. Hvis du ofte oplever, at du gerne vil have disse samtaler, er det sikkert at sige, at tingene er ensidige, i det mindste i øjeblikket.

Relateret historie

• Hvad det betyder at DTR, Per en psykolog

• Dine prioriteter er forskellige. Ligesom snak om fremtiden kan signalere en ubalance i dit forhold, så kan dine prioriteter omkring ting som økonomi, fritid eller hvordan du viser din påskønnelse af hinanden, også, siger Sherman. I et ensidigt forhold kan du måske hjælpe dem med at vælge et outfit til en vigtig forretningsmiddag, men du føler ikke den samme støtte, eller måske bruger du tid på bevidst at vælge en fødselsdagsgave til dem, mens de lægger planer med venner, når din fødselsdag ruller rundt. Giv-og-tag er fuldstændig ude af balance.

Denne dynamik med en person, der altid leder aspekter af forholdet, forårsager ofte en 'følelsesmæssig og fysisk udmattelse, der kommer fra den person, der overudvider sig selv', siger Parks. Det kan ikke kun føre til vrede, vrede, frustration og skuffelse, men også 'angst i den forstand, at du kan finde på at projicere ind i fremtiden og bekymre dig om, hvorvidt dine behov nogensinde bliver opfyldt,' siger hun.

Årsager til et ensidigt forhold

Flere faktorer kan få et ensidigt forhold til at ske, selvom det tager tid.

Dårlig modellering

Måske er du vokset op i en husstand, hvor din familie havde usunde forholdsgrænser, så nu, hvor du er voksen og forfølger dine egne forhold, ved du ikke, hvordan du skal sætte grænser. Du kan 'finde dig selv i at træde ind i mønstre, der eksisterede i de relationer, du så under opvæksten, og de har måske ikke været de mest nyttige eller sunde mønstre,' siger Parks.

Funktionel dysfunktion

På samme måde har du måske været i mange ensidige forhold før, så det er et mønster, der føles behageligt for dig. Måske 'er du kommet til at acceptere det som din rolle, og du kan endda se det som en styrke - hvor meget du er i stand til at give i et forhold,' siger Parks. Så for dig er det normaliseret - men i virkeligheden er det ikke sundt.

Relateret historie

• De bedste tegn på, at du er i et giftigt venskab

Mangel på selvbevidsthed

I dette scenarie er du måske i et forhold med en, du giver meget til, men de er ikke selvbevidste nok til at vide, hvor meget de giver eller ikke giver. Fordi de 'mangler den selvbevidsthed og [de] ikke vurderer tilstanden af ​​dit forhold, kan [de] mangle, hvor meget eller hvor lidt du giver der,' tilføjer Parks.

Dynamiske skift

Når du er i et forhold med nogen – især hvis det er langsigtet – er du forpligtet til at opleve op- og nedture sammen. Lad os sige, at du startede med at date din S.O. to år siden, og tingene føltes meget lige i starten, men de mistede deres job for et halvt år siden, og nu ser det ud til, at du giver meget og ikke får meget tilbage. I dette tilfælde bliver 'miljømæssige omstændigheder som sygdom eller skade eller at miste et job eller enhver anden form for livsstressor, der starter som en ting, der føles midlertidig, kronisk,' siger Parks. Det er vigtigt at bemærke, at denne type ensidige forhold kan være sund, så længe den person, der ikke er i stand til at give så meget støtte, ved, at han er bevidst om det.

Virkningen af ​​et ensidigt forhold

Selvom et ensidigt forhold ikke i sig selv er giftigt, især hvis det er forårsaget af et dynamisk skift, er det muligt for dem at blive usunde. Dette kan ske, når du ikke længere aktivt eller bevidst vælger at give til den anden person, fordi du føler dig vred over, at de ikke har støttet dig tilbage. Lad os gå tilbage til din partner, der mistede deres job for seks måneder siden – måske var planen for jeres liv sammen, at de skulle gå tilbage til skolen for at skifte karriere. Men efter at de har fået deres kandidatgrad, går de ikke over til en anden karriere, hvilket betyder, at din aftale ikke bliver overholdt længere, siger Parks.

'Hvis de aftaler, der eksisterede i begyndelsen af ​​dette tilsigtede og bevidste ensidige forhold, ikke bliver overholdt på et tidspunkt i forholdet, så er det stedet, hvor noget, der engang var nyttigt og sundt, ikke længere er nyttigt og sundt,' tilføjer hun.

Relateret historie

• Disse er de mest almindelige udbrændthedssymptomer

• Du føler dig træt. Den udbrændte følelse er ikke kun forbeholdt karriereudmattelse - et ensidigt forhold kan også begynde at slide dig ned. Nogle gange, når du er træt, er det, fordi du giver og ikke får meget tilbage, siger Sherman. Selvfølgelig kræver det arbejde at pleje et forhold, men du bør føle dig mere energisk i stedet for at være drænet fysisk og følelsesmæssigt.

• Du begynder at gætte dit værd. Når du gør alt, hvad du kan for at få forholdet til at fungere og få din partner til at føle sig set, kan det føles som et slag for dit selvværd, når det ikke bliver gengældt, siger Sherman. I virkeligheden er det ikke en afspejling af dit værd eller din evne til at blive elsket, men nogle gange en beslutning, din partner vælger at træffe (og en uvenlig en, i øvrigt).

• Du kommer med undskyldninger for dem. Det er én ting at vise din partner nåde, hvis de har en dårlig dag eller svigter dig på en lille måde. Måske har de bare glemt det. Du vil tilgive dem denne gang - tingene vil være anderledes i morgen. Men hvis det bliver et mønster? Læg mærke til de røde flag, du ignorerer, siger Sherman. Hvis du bliver ved med at komme med undskyldninger for din partners adfærd, er det tid til at evaluere forholdet.

Relateret historie

• Relation røde flag at holde øje med

Her er hvad du skal gøre, hvis du er i et ensidigt forhold:

Hvis du mentalt afkrydsede nogle af ovenstående tegn, skal du vide, at det ikke nødvendigvis er verdens undergang (eller forholdet). Der er måder at ændre forholdet på og gøre det bedre for alle involverede parter.

Navngiv problemet.

Den første ting at gøre er at navngive problemet på en ikke-dømmende måde, anbefaler Carmichael. Tænk for eksempel: Denne person ser ikke ud til at være så investeret i mig, snarere end Jeg er en idiot for at være så til denne person, som jeg tydeligvis ikke er god nok til. På den måde har du en generel idé om, hvordan du kommer videre.

Kommuniker assertivt.

Når du indser, at du er i et ensidigt forhold, og du ved, at du kan skabe forandring, så vurder, om det er et forhold, du ønsker at blive i, siger Parks. Hvis du vil afslutte det, er det én ting - og der er nogle detaljer om, hvordan du præcist kan gøre det nedenfor. Men hvis du 'ønsker at give mulighed for vækst i dette forhold, så tingene bliver mere retfærdige, så vil du praktisere selvfortalervirksomhed og kommunikere', siger Parks. Tal med din partner og fortæl dem, hvad du har observeret om forholdets karakter.

Nøglen her er at sikre, at samtalen handler om dine observationer - ikke beskyldninger, siger Carmichael. 'Du ønsker ikke at skubbe dem endnu længere væk, fordi de ikke lever op til dine standarder, eller du forsøger at skylde dem til at være tættere på dig,' siger hun.

Relateret historie

• 13 spørgsmål at stille før ægteskab

Så måske formulere det sådan: Jeg har lagt mærke til, at jeg normalt er den, der rækker ud efter planer med dig. Jeg spekulerer bare på, om det er fordi jeg er mere interesseret i at se dig, eller om du bare er en der sætter pris på når den anden tager initiativ. Dette giver dig en chance for at lære, hvorfor de opfører sig, som de gør, og de vil være mere tilbøjelige til at fortælle dig sandheden, når de ikke føler sig angrebet.

Hvis deres svar er, at de bare virkelig nyder letheden og komforten ved at have dig til at starte og planlægge datoer, kan du sige noget som: Det er dejligt at vide! Jeg ville elske det, hvis du kunne være mere beroligende, når jeg inviterer dig et sted, bare så jeg ved, at vi stadig er på samme side. Men hvis deres svar bekræfter det, du var bekymret for – at de har det bare ikke på samme måde som dig – du komme til at beslutte, om det er godt nok for dig, siger Carmichael. Kraften er din til at tage det næste skridt.

Lav en plan for fremtiden.

Hvis du har talt med din partner, og de er åbne over for ansvarlighed og forandring, så lav en plan sammen. Så hvis din partner ikke kommunikerede eller indledte intimitet, for eksempel, snak om, hvorvidt de påtager sig en mere aktiv rolle på det område, siger Parks. Hvis dit ensidige forhold er til en forælder, sætter du måske en ugentlig tid op til at ringe i stedet for, at den ene tager daglige opkald til den anden.

Relateret historie

• 20 måder at komme over et brud for GODT

Eller sig, at du har en ven, der altid ringer og bruger dig til følelsesmæssig støtte, men som aldrig gider tjekke dig. I dette tilfælde begynder de måske at spørge, om du har kapacitet til at yde støtte, før de læner sig op ad dig. Uanset hvad din plan er, så sørg for, at du kan 'flytte nålen i disse forhold mod et sted, hvor tingene er mere afbalancerede,' tilføjer Parks.

Prøv ledterapi.

Det er aldrig en dårlig idé at prøve fælles terapi med din partner, siger Parks. 'Når der er flere mennesker involveret i forholdet, så skal flere mennesker i terapi, hvis målet er at bevare forholdet,' siger hun. 'Det er sjældent nogensinde én persons problem.' Begge mennesker i forholdet – uanset om de er den, der giver mere eller tager mere – skaber den ensidige dynamik, så det er bydende nødvendigt, at de begge er til stede for at tale tingene igennem med en professionel.

Hvornår du bør afslutte et ensidigt forhold

Selvom ethvert forhold har sine op- og nedture, er det på et tidspunkt måske ikke det værd at fortsætte det. Her er nogle tegn på, at du bør overveje at afslutte et ensidigt forhold:

• Den anden person foretager ingen ændringer i deres adfærd, efter du har talt med vedkommende.
• De er meget reaktive på en så negativ måde, at 'de er uvillige til at give dig plads til at give udtryk for dine bekymringer,' siger Parks.
• De afviser dine bekymringer og får dig til at føle, at de slet ikke er gyldige.

En advarsel: Nogle ensidige forhold er sværere at afslutte end andre, såsom dit forhold til din mor, siger Parks. Hun vil altid være din mor, 'men måske vælger du at have andre grænser i det forhold', det vil sige, at din kommunikation eller samvær er mere struktureret, end det plejede at være, forklarer hun. På den måde vil du 'få den sundeste version af et forhold, du kunne have med den person', fortsætter hun.

Selvom det kan være svært at afslutte et ensidigt forhold, kan det være det bedste for dig i slutningen af ​​dagen. For ekstra støtte opfordrer Parks til at forfølge individuel terapi for at hjælpe dig med at udforske den dynamik, der gjorde det muligt for dig at gå ind i det forhold i første omgang.

Mød eksperterne: Chloe Carmichael, PhD, er klinisk psykolog og Meltyourmakeup.com rådgiver med base i New York City. Shawntres Parks, PhD, LMFT, er autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og Meltyourmakeup.com rådgivende bestyrelsesmedlem med base i West Covina, Californien. Paulette Sherman, PhD, er psykolog og vært på Podcasten Kærlighedspsykolog.

Addison Aloian er associeret sundhed