22 tegn på, at du er i et ulykkeligt ægteskab, ifølge en psykolog

Se, I har alle set statistikken: Chancerne for at ende i et varigt ægteskab er i det væsentlige baseret på et møntkast. Men nogle gange kan det være svært at få øje på, at erkende, at dit ægteskab er gået fra hjerteøjne til vrede – eller endnu værre, ligegyldighed.

Når det er sagt, er ulykkelige ægteskaber ret almindelige, siger Marni Feuerman, PsyD, en ægteskabsterapeut i Boca Raton og forfatter til Ghosted and Breadcrubed: Stop med at falde for utilgængelige mænd og bliv klog på sunde forhold .

I mange tilfælde lider ægteskaber af kommunikationsproblemer, som den ene partner genkender, og den anden nægter at anerkende, siger Feuerman. Dette kan ske, fordi en persons livsmål har ændret sig, eller de føler, at deres bekymringer aldrig bliver taget alvorligt. I andre tilfælde finder begge partnere sig selv fanget i usunde mønstre (konstant skænderi, for eksempel) og løsner sig, fordi de bare er for udmattede.

Frygt dog ikke: At finde dig selv i et ulykkeligt ægteskab betyder det ikke har at være enden. Hvis begge mennesker er villige til at dukke op, tale om det og arbejde på deres forhold, kunne der være håb. 'Nogle gange går ægteskaber igennem en hård tid - og det er fint, det gør alle,' siger Tracy Ross, LCSW, en par- og familieterapeut i New York. 'Men prøver du at tage fat på det, og selvom du ikke har succes i starten, dukker begge op til den samtale?'

Det gensidige ønske om at rette op på ægteskabet er nøglen, og nogle gange kræver det en ekspert at afdække revnerne. Uanset udfaldet, ved at udpege de nøjagtige spændinger i dit ægteskab, vil du have mulighed for at finde lykken med din ægtefælle, med en ny eller på egen hånd. Den vanskelige del er at finde ud af, om du blot går igennem et ægteskabsproblem, eller om du faktisk i et ulykkeligt ægteskab. Heldigvis er disse 22 ekspert-informerede tegn til at hjælpe dig med at finde ud af det:

1. Du banker ikke, fordi du ikke opretter forbindelse.

For det første, hvis du har mindre sex end du var engang , der er ingen grund til at gå i panik. Variationer i seksuel frekvens er normale gennem forskellige forholdsstadier, siger Carolina Pataky, LMFT, en sexterapeut og grundlægger af South Floridas Love Discovery Institute. Når alt kommer til alt, vil mængden af ​​sex, du kan (eller ønsker) at have, være anderledes, når du er førbørn, end når du deler seng, eller når du bliver slettet fra arbejde versus på sabbatår.

Men bekymringer opstår, når der har været et betydeligt fald i seksuel aktivitet, der er resultatet specifikt fra følelsesmæssig afbrydelse, siger hun. Det bliver et potentielt tegn på et ulykkeligt ægteskab, når det kombineres med kommunikationssammenbrud, følelsesmæssig afstand eller uafklarede vrede, siger hun.

Det er vigtigt at skelne mellem kønsløse (eller lavere køns-) ægteskaber, præget af undgåelse og uløste problemer, og sunde kønsløse ægteskaber, hvor begge partnere kommunikerer åbent, forstår hinandens behov og opretholder følelsesmæssig nærhed på trods af mangel på eller lavere hyppighed af seksuel aktivitet, siger hun.

2. Du er på hver sin side af 'Jeg vil have sex'-spektret og kan ikke tale om det.

For at være meget tydelig: det er muligt for mennesker med forskellige interesser i sex at være i et lykkeligt ægteskab! Der er mange mennesker med lavere libido og høj libido, såvel som aseksuelle og alloseksuelle, som er i glade, varige foreninger.

Par, der kæmper med at navigere i forskellige libidoer, skal være i stand til at åbne op og tale om disse forskelle, siger Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, en autoriseret psykolog og seksualterapeut baseret i Beverly Hills. Der er en god chance for, at den person, der higer mere efter sex, føler sig afvist og uønsket, eller at den person, der higer mindre efter sex (eller slet ikke) føler, at deres partner kun elsker dem for deres krop, siger hun. Kommunikation er det, der hjælper med at minde begge partnere om, hvad der er sandt - i modsætning til hvad deres frygt fortæller dem, siger hun.

Relateret historie

• Hvor længe varer sex normalt?

At adressere disse forskellige interesser [og] bekymringer sammen i partnerskab, uden at bebrejde eller sætte urealistiske forventninger til hinanden, er nøglen, siger hun. Hvis du ikke kan tale om det (eller ikke kan tale om det uden at blive til en kamp), er det, når det bliver et problem.

3. Sex er din eneste form for intimitet.

Ja, sex er en form for intimitet - men det er ikke den eneste form. Der er også intellektuel, romantisk, spirituel og oplevelsesmæssig intimitet, for blot at nævne nogle få.

Det er afgørende at forstå, at mens en høj frekvens af seksuel aktivitet kan bidrage positivt til et pars forbindelse, kan et overdreven fokus på sex signalere et forsøg på at kompensere for andre relationelle mangler, siger Pataky.

Hvis soveværelset er det eneste sted, hvor du føler dig tæt forbundet med din partner, siger hun, kan det være et tegn på, at du bruger sex som en midlertidig flugt for forholdsmangler frem for et holistisk udtryk for intimitet, siger hun.

Her vil du blive belønnet ved at investere i, udforske og pleje dine følelsesmæssige, intellektuelle og kommunikative forbindelser sideløbende med dine seksuelle, siger hun. Nogle forslag: Tag på en månedlig udstillingsdato til et andet museum i din by, tilmeld dig en keramik- eller malerkurs sammen, eller invester og spil nogle bordemner til din næste date-aften.

4. Du bliver ved med at true med skilsmisse.

Ender ethvert skænderi, uenighed eller fejlkommunikation med, at en af ​​jer truer med at ringe til skilsmisseadvokaten? Det er et problem, ifølge Pataky.

At bruge skilsmisse som trumfkort er ofte et usundt råb eller et forsøg på at kommunikere, at dine behov for alvor bliver udækket, siger hun. Her ville det være mere effektivt at fortælle, at du har det ondt, nævne hvilke behov, der ikke bliver opfyldt, og bede om præcis det, du har brug for. En individuel terapeut kan hjælpe med at give dig sproget til at nævne disse bekymringer, siger hun, mens en parrådgiver kan hjælpe med at oversætte partnerne til hinanden.

Relateret historie

• De 13 stadier af hvert brud

Hvis du truer med skilsmisse, fordi du virkelig er ved at tænke på, at du måske skal forlade forholdet, er det stadig ikke bedst at true med skilsmisse, siger den autoriserede mentale sundhedsrådgiver Alana Carvalho, LMHC, en terapeut og vært for The Copdendent Perfectionist Podcast . I stedet vil du gerne være ærlig over for din partner, at visse ting i forholdet skal ændres eller tages op, eller at forholdets afslutning er et muligt næste skridt for dig, siger hun.

For eksempel, hvis din partner nægter parrådgivning eller forsøger aktivt at arbejde med problemerne i et forhold, kan det være passende at sætte en grænse på plads og dele, at skilsmisse kan være en realitet, hvis de ikke er villige til at arbejde med de problemer, der påvirker forholdet, siger hun.

5. Du har skilsmissefantasier.

Bare fordi du ikke truer med skilsmisse eller nævner skilsmisse som en potentiel mulighed for din partner, betyder det ikke, at din optagethed af skilsmisse er sund. Underholdende fantasier om skilsmisse kan også være et væsentligt problem i et ægteskab, siger Pataky. Det kan ofte signalere, at der har været en ophobning af vrede gennem hele forholdet, som er bygget op og op og op (sandsynligvis på grund af manglende kommunikation), siger hun.

Dagdrømme og andre fantasier, hvor du er gift med en anden, er også et tegn på, at dit forhold har brug for stikket trukket, eller en eller anden defibrillering, ASAP. Selvfølgelig er det ikke altid noget at bekymre sig om at forestille sig, at du er gift med en anden eller single. Men hvis fantasien er blevet regulær, er det tid til at tage opgørelse over dit kærlighedsliv.

Relateret historie

• Alt om de fem (ja, fem) typer utroskab

Nogle gange afspejler disse fantasier et individs frustration over forholdets nuværende tilstand, typisk på grund af en persons manglende evne (eller uvilje) til at udtrykke sine følelser og behov konstruktivt, forklarer Pataky. Her repræsenterer fantasipartneren, hvem den nuværende ægtefælle kunne være, hvis den ulykkelige person bare bad om det, de havde brug for.

I andre tilfælde tyder disse fantasier på, at du er okay med tanken om et liv uden ægtefælle - og hvis du er okay med ideen om et liv uden din ægtefælle, vil du sandsynligvis ikke have et liv med dem.

6. Du bliver ved med at fantasere om snyd.

Når man bliver gift, tager man en ring på, ikke skyklapper. Så det er helt normalt at fortsætte med at finde andre mennesker attraktive følelsesmæssigt eller fysisk - selvom du og din partner er i et monogamt forhold.

Alligevel, hvis du har tilbagevendende tanker om følelsesmæssigt og/eller fysisk at bryde grænser (læs: snyd) på din ægtefælle, trækker du dig væk fra dit ægteskab, siger Feuerman. I disse tilfælde mangler der noget i dit ægteskab, som du leder efter hos andre mennesker. At finde præcis, hvad der er MIA fra dit ægteskab, og adressere det, er afgørende her for at forhindre, at dine fantasier bliver til snyd i den virkelige verden.

7. En af jer var faktisk utro.

Spørg bare Esther Perel: En affære behøver ikke at betyde enden på et forhold! (Hvis denne reference er over dit hoved, så overvej at læse op på hendes bog Sagens tilstand .)

Men hvis en af ​​jer stadig nærer følelser af vrede efter en affære, har I måske noget arbejde at gøre. Smerter fra uhelede sår (som utroskab) kan manifestere sig på en række måder, herunder at give din partner skyld for noget, du sagde, du havde tilgivet dem for, og kæmper for at stole på dem, siger Feuerman.

Selvom du ikke behøver at glemme, at der nogensinde er sket en utroskab, så skal du gør nødt til at bevæge sig forbi det på en sådan måde, at det ikke farver enhver interaktion, du har på vej fremad, siger hun. Hvis du og din ægtefælle tilsyneladende ikke kan komme forbi det efter at have givet det dit bedste skud, skal du måske bare indrømme, at du er utilfreds og diskutere at få hjælp udefra, tage tid fra hinanden eller skilles helt.

8. De holder på hemmeligheder.

Hav en fornemmelse af, at din partner har et forhold (med noget andet, eller nogen andet) på siden? Mange ægtefællers tarme begynder at krible, når deres partner holder op med at tilbyde detaljer om deres dag, eller når deres historier om, hvor de har været, ikke stemmer overens.

En ægtefælle, der er vag for at dække over en affære, afhængighed eller stofmisbrugskamp, ​​er en meget almindelig forholdsstressfaktor, som, hvis den ikke behandles, kan skubbe dig og din partner mod splitsville, siger Feuerman.

Relateret historie

• Hvordan man håndterer utryghed i et forhold

Din flytning hertil kommer til at afhænge af præcis, hvad din partner skjuler (hvis noget). Hvis de for eksempel skjuler en afhængighed af opioider, sprut eller porno, vil du sandsynligvis kræve en anden type intervention, end hvis de slår deres assistent. Men uanset hvad, kan terapi være et nyttigt udgangspunkt. En individuel terapeut kan hjælpe dig med at komme med en plan for at løse problemet eller gribe ind på dine egne præmisser. I mellemtiden kan en parterapeut hjælpe dig med at oversætte dine klager til dine partnere, samt hjælpe dig med at komme med en plan som et team.

9. De er ikke længere din fortrolige.

Hvem skriver du til deets om det karriereskiftende projekt, du lige har fået tildelt på arbejdet? Hvem ringer du til for at snakke om den hjertestartende chat, du lige har haft med din søskende? Hvis svaret ikke er din skønhed, kan det være et rødt flag.

Der er ingen tvivl om, at forhold har brug for en vis gennemsigtighed for at holde. Og du kan helt sikkert beholde bestemt ting private i dit liv, siger Feuerman. Men hvis du ikke deler Big Life Events og Intel med din partner og finder dig selv at tilbyde flere detaljer til dine bekendte eller kolleger end din skønhed, har du måske nogle problemer, du skal løse.

I nogle tilfælde sker manglen på deling, fordi du ikke historisk (eller for nylig) har følt dig hørt eller omfavnet af din partner. I andre tilfælde kan det være, fordi du føler dig mere begejstret for at tale med andre mennesker. Disse situationer og andre kan løses, men vilje kræver arbejde, siger hun – uanset om det betyder en parterapeut eller nogle store samtaler om, hvordan I kommunikerer.

10. Du føler dig tilsidesat.

Hurtigt: Angiv nogle adjektiver, der beskriver, hvordan du har det med din nuværende sitch. Hvis du føler dig ensom, såret, forsømt eller en anden ikke-så-ideel-følelse, foreslår Feuerman, at du læner dig ind i det. Nej, ikke at svælge, men forhøre, hvor de følelser kommer fra.

Ved at grave dybere, siger hun, vil du være i stand til at identificere, hvad der får dig til at føle dig forladt af din partner. Måske er det deres endeløse historier om, hvor fantastisk deres nye fitnesskammerat er, eller det faktum, at de rutinemæssigt dedikerer al deres tid, opmærksomhed og fysiske berøring til dine børn og efterlader dig i støvet.

Relaterede historier

• Hvad er blandede signaler? Eksperter forklarer
• 20 Eksempler på gasbelysning

Når du har fundet kilden til disse følelser, vil du være bedre i stand til at forklare din partner præcis, hvad du føler. Plus, ideelt set kan du fortælle, hvorfor deres handlinger får dig til at føle dig særligt sårbar. Hvis du og din partner har et ugentligt eller månedligt forholdstjek i Google-kalenderen, er det et godt tidspunkt at tage dette op. Ellers skal du fortælle din partner, at du gerne vil have et hjerte-til-hjerte.

Når alt er sagt og luftet ud, vil du have en god anelse om, hvad du skal gøre ved forholdet som helhed. For eksempel, hvis din partner gør det klart, at de ikke havde nogen anelse om, at du havde det sådan, og forpligter sig i ord og handlinger for at redigere deres adfærd fremadrettet, er det positive oplysninger. I mellemtiden, hvis din partner fortæller dig direkte, at de er det tager afstand fra ægteskabet med vilje, ja, det er et nyttigt stykke information. Ditto går, hvis din partner ikke ser et problem med, at du føler dig ensom, er det også nyttigt.

Når du har tid til at sidde med deres svar, ved du, om du vil give dem tid eller redigere deres adfærd, hente hjælp fra tredjepart eller sige op.

11. Alt, hvad de laver, kommer ind under din hud.

Får lyden af ​​din partners tygning hårene på din krop til at rejse sig? Er du i tvivl om, hvorvidt de altid har talt så højt i telefonen? Eller hvis de altid har taget de der latterligt lange brusere?

Når de små ting begynder at føles som store irritationer, er der en chance for, at den måde, du ser din ægtefælle, begynder at skifte, siger Feuerman. I disse tilfælde, forklarer hun, 'er der altid noget dybere og mere individualiseret i gang.' Betydning: Dette er en du problem.

Det er her en-til-en sessioner, der supplerer parrådgivning, virkelig kan gøre en forskel. Måske føler du dig taget for givet; måske har de påtaget sig mere på arbejdet, og du mangler dem. Uanset hvad det er, uden at skamme din ægtefælle foran din terapeut, kan du bruge en personlig session til at komme til bunds i, hvorfor du pludselig himler med øjnene ved hver deres bevægelse.

12. De er interesserede i at åbne forholdet som en kur.

Ikke-monogame ægteskaber - det vil sige ægteskaber, hvor partnerne har givet samtykke til at interagere romantisk, intimt og/eller seksuelt med personer uden for ægteskabet - kan arbejde og arbejde godt. Et åbent ægteskab kan være tilfredsstillende for begge partnere, siger Chavez. Så længe der er ordentlig og forsvarlig kommunikation deri, siger hun.

Relaterede historier

• Forskellen mellem polyamori og åbent forhold
• Hvad er compersion, det modsatte af jalousi?

Sagen er: Uanset om det er i form af børn eller yderligere partnere, vil det ikke løse de underliggende problemer i forholdet at føje folk til et forhold, der allerede er ved at buldre. Derfor siger Carvalho, at det kan være en bekymring, hvis din partner tror, ​​at åbning af forholdet vil løse alt. Det gør det ikke, siger hun.

At åbne op for et forhold uden egentlig at tage fat på nogle problemer i forholdet er ikke et godt grundlag for at åbne forholdet, siger hun. Hvis for eksempel sex er et problem i dit forhold, er det bedre at tage fat på dette problem, før du åbner forholdet. Så hvis din partner er død indstillet på at åbne dit arrangement, men ikke vil bruge arbejdet på at løse grundlæggende problemer, er det et rødt flag.

13. Du har forskellige relationsstruktur ønsker eller behov.

Har du nogensinde hørt om et monopoly (eller mono-polyam) forhold? Det er et forhold, hvor en person, der er monogam, aktivt accepterer at være i et forhold med en person, der er polyamorøs. Det er måske ikke almindeligt, men det er en type relationsstruktur, der kan fungere og fungere godt - så længe alle involverede parter er på samme side!

Det er dog ikke alle mennesker, der er monogame, der ønsker at være i et forhold med en, der er ikke-monogam (eller foretrækker en ikke-monogam relationsstruktur ). Og ikke alle mennesker, der er polyamorøse, ønsker at være i et forhold med en, der ikke også er polyamorøs. Det er A-okay, men det kan betyde, at det er tid til en split.

Det er vigtigt for alle at engagere sig i ærlige og gennemsigtige samtaler om deres behov, når de overvejer ikke-monogami, siger Pataky. At etablere klare grænser og sikre, at begge partnere er på samme side, er afgørende skridt, før man navigerer i kompleksiteten af ​​monopolforhold.

Relateret historie

• Sådan fortæller du, om polyamory er det rigtige for dig

Hvis du har forskellige ønsker eller behov i relationsstrukturen, bliver du nødt til at prioritere omhyggelige overvejelser og kontinuerlig kommunikation for at skabe en fælles forståelse og et grundlag for sund udforskning i forholdet, siger hun.

14. I minimerer hinandens bekymringer.

Enhver, der nogensinde har boet i en by, ved, at bare fordi der er mennesker omkring, betyder det ikke, at du aldrig føler dig ensom.

Nogle øjeblikke af ensomhed er en del af det at være menneske, siger Carvalho. Men hvis du altid føler, at du er alene i forholdet, er dette ofte et tegn på, at der er en følelsesmæssig afbrydelse, der sker, siger hun.

I disse tilfælde kan det være nyttigt at skelne mellem tid sammen og kvalitetstid sammen, at indføre en månedlig (eller ugentlig!) date-aften eller begynde at spise aftensmad ved bordet (i stedet for foran fjernsynet). Alle disse ting, siger hun, kan hjælpe jer begge til at føle mere i øjeblikket, i modsætning til i jeres små enheder.

Men også: Sørg for at tjekke dit eget velbefindende, før du giver forholdet skylden, foreslår Chavez. Følelser af ensomhed kan også komme fra vores egen mentale sundhed, siger hun. Selvværdsproblemer, helbredsproblemer, jobtilfredshed og vores egne daglige vaner, der ikke har noget med vores partner at gøre, kan også føre til ensomhed.

16. Det sjove er væk.

Latter, som man siger, er den bedste medicin. Når ha-ha-haerne er MIA, mister man adgangen til den tiltrængte salve, siger Feuerman. Med alle de almindelige uenigheder og kompromiser, der følger med ægteskabet, er det vigtigt for par at finde letheden, når tingene bliver tunge. Latter er en fantastisk healer,« siger hun.

Hvis du og din partner ikke længere kan spøge og grine af, betyder det, at I to er i et negativt spor, som I måske har brug for hjælp til at komme ud af.

17. De fleste af dine samtaler bliver til skænderier...

Denne er lidt mere indlysende, men Feuerman siger, at ægtefæller har en tendens til at bagatellisere argumenter og uenigheder som 'normale parforhold', når de i virkeligheden er vigtige signaler, der indikerer, at du og din partner ikke vil have de samme ting ud af livet.

I stedet for at minimere dine spats som almindelige reaktioner, så overvej, hvad du skændes om, om du kæmper for at dække over din skade, og hvor ofte du har de samme argumenter. Du vil måske opdage, at du og din ægtefælle simpelthen gennemgår, hvad du tror er ægteskabets sunde bevægelser, når I faktisk bare ikke passer godt til hinanden længere.

18. ...Eller du skændes slet ikke længere.

Ross kalder disse 'de kolde kampe', som kan føles værre end at have verbale argumenter. Dette kan komme til udtryk på forskellige måder: Du eller din ægtefælle presser følelser ned, du trækker dig tilbage og vender dig indad, og/eller du tager ikke aspekter af forholdet op, der generer dig. Sikker på, en masse kamp er bekymrende, men slet ingen kamp? Det betyder, at I to ikke synes, der er noget tilbage, der er værd at kæmpe for i jeres forhold.

Relateret historie

• 20 måder at komme over et brud for GODT

Løsningen er, at du og din partner kan finde på en anden metode til konfliktløsning, såsom at skrive dine følelser ned, så du bedre kan formulere dem til din partner i stedet for at koge i vrede eller ligegyldighed. Når du beslutter dig for en metode, der virker bedst, så gå tilbage til din ægtefælle og prøv at høre dem en sidste gang (bemærk: med et åbent sind!), sig det, du har at sige, og prøv derefter at komme med en løsning sammen. Hvis det ikke virker, så tag dine problemer til en professionel, der kan hjælpe dig med at løse dem.

19. Du kan ikke håndtere engagement.

Selvom du måske troede, det var i starten, er engagement måske ikke noget for dig. Det er almindeligt i ulykkelige ægteskaber, at en person føler, at de går glip af livet, fordi de er 'bundet' til nogen eller føler, at de blev hastet og presset ind i ægteskab, før de var klar.

Feuerman arbejder ofte med klienter, der bliver gift, fordi de ikke ønskede at være alene, og andre, der gør det, fordi de følte, at de skulle i en vis alder og senere indser, at ægteskabet faktisk ikke stemmer overens med deres værdier.

Relateret historie

• 16 tegn på, at du er i et giftigt ægteskab

Hvis dette lyder som dig, så fortæl din partner, hvordan du har det, og gør, hvad du skal for at føle dig glad. Det kan betyde skilsmisse, separation, et åbent ægteskab, polyamori ... du har muligheder! Du skal bare finde det rigtige for dig.

20. Du føler, at du er under et mikroskop.

Selvfølgelig er der ingen mulighed for at undgå lidt feedback fra din ægtefælle i ny og næ, men hvis uafbrudt kritik af, hvordan du organiserer spisekammeret, får dig til at føle, at du ikke kan gøre noget rigtigt, er der en god chance for, at dit ægteskab mangler noget meget afgørende TLC.

'Ægteskab, partnerskaber, forhold handler om at blive accepteret for den, man er,' siger Feuerman. Så når det holder op med at ske, har du problemer.

21. De er altid i defensiven...

En fodboldkamp kan have brug for et forsvar, men et ægteskab har ikke. Hvis din partner behandler de problemer, du præsenterer for dem, som en bold, der skal sparkes til midterfeltet, er det svært. Det er trods alt svært at fejlfinde problemer, hvis din partners benægtelse fungerer som en vejspærring.

Et succesfuldt ægteskab kræver kompromis, at holde kæft for at lytte og gøre en oprigtig indsats for at se tingene fra din partners synspunkt, forklarer Pataky. Hvis din ægtefælle ikke føler med dig, når du har det såret og nægter at få hjælp til at forbedre dit forhold, når du giver udtryk for, hvordan det påvirker dig, kan det være en ikke-starter.

I disse tilfælde kan det være nyttigt at nævne, at din partner reagerer defensivt, når du tager problemer op i dit forhold. For eksempel: Jeg vil gerne være klar over, at jeg elsker dig, og jeg vil være sammen med dig. Og også, jeg har svært ved at føle mig hørt, når jeg bringer spændingspunkter til dig. Er der noget, jeg kan gøre for at hjælpe dig med at føle dig sikker nok til virkelig at lytte til mig? Eller det kan være nyttigt at bringe dem op over for en tredjepartsrådgiver, som måske er i stand til at oversætte dine klager venligt.

22. ... Eller de erkender slet ikke, at der er et problem.

'Der er ingen vej tilbage på sporet i et ægteskab, hvis begge mennesker ikke ønsker at møde deres problemer direkte,' siger Feuerman. Så hvis din ægtefælle ikke ser noget, der skal repareres i dit ægteskab, er der en lille chance for, at du vil være i stand til at komme tilbage på sporet, da kun én af jer tror, ​​at du er sporet af.

Kan du genoplive et ulykkeligt ægteskab?

Det korte svar: Ja. Men bare fordi du kan genoplive et ægteskab på livsstøtte betyder ikke, at du skal.

For at finde ud af, om du vil genoplive dit ægteskab, skal du gøre lidt (eh, meget) introspektion, forklarer Ross. Du kan ikke fortælle nogen 'Du skal ændre A, B, C og D', fordi det helt ærligt bare ikke virker. Du skal være villig til at se på dig selv, siger Ross. 'Det handler i virkeligheden om at vende linsen om på dig selv og ikke på din partner.

Til at starte med foreslår Ross at tygge sig igennem følgende svære spørgsmål:

• Elsker jeg personen?
• Kan jeg lytte til dem?
• Er jeg villig til at have nogle ubehagelige samtaler?
• Kan jeg være sårbar, bare en lille smule?

Du skal også henvende dig til elefanten i rummet: Gør du faktisk vil du stadig være gift med denne person?

Relateret historie

• Skal du tage en pause i dit forhold?

Hvis du svarer 'ja' til alle disse spørgsmål, så er det tid til at sikre dig, at din ægtefælle er på samme side. 'Hvis begge mennesker er villige til at se på det, arbejde på det og tage ansvar for det, så er det nok et ægteskab, der er værd at redde,' siger Ross.

Med hensyn til rent faktisk at redde ægteskabet og omdanne det til noget, der føles godt for alle? Nå, det kommer til at kræve en kombination af selvarbejde og fælles arbejde, siger hun. Faktisk er ægteskab ikke en aktivitet for de dovne. Præcis hvordan det at redde dit ægteskab ser ud vil variere par til par, men eksperterne har nogle tips:

1. Vær bevidst om at få tid til hinanden . 'Når man har den tid sammen, vil man virkelig øve sig i at være nysgerrige på hinanden. Det går ikke ud fra, at du ved alt om, hvad denne person tænker, gør eller føler,' siger Ross. Dette behøver ikke at tage meget tid. Måske indskriv fem minutters check-in med din ægtefælle i din tidsplan i løbet af dagen. 'Når du gør det, føler du dig ikke ensom,' forklarer hun.
2. God fornøjelse med hinanden. Og Ross virkelig betyder sjov. Forsøg ikke at gøre ærinder til din sjove tid. Gør det let, sjovt eller endda behageligt. Ross fortæller sine kunder, at de skal gøre noget, bare fordi din partner vil gøre det. Start der, og se, hvor det fører dig hen.
3. Fortsæt samtalerne. Der er ingen hurtig løsning til at redde et ægteskab. Ingen problemer vil blive løst i én samtale, siger Chavez. Hun foreslår, at man begynder at have en konsekvent, løbende dialog om parforholdets behov, ønsker og bekymringer, så I begge kan arbejde på aktivt at forme forholdet til noget, I ønsker.

Hvad hvis det virkelig er tid til at afslutte mit ægteskab?

Nu, når alt det er sagt, er det okay, hvis du ikke vil redde dit ægteskab. Eller, hvis det virkelig ikke skulle reddes - som det er tilfældet i voldelige forhold.

Hvis dit ægteskab simpelthen ikke fungerer, er det tid til at ringe til et supportteam bestående af mentale sundhedsprofessionelle, en parterapeut og/eller skilsmisseadvokater. Disse eksperter vil hjælpe dig med at finde ud af, hvordan du skal levere nyhederne, samt forstå, hvad du skal bruge for at sætte opdelingen til handling.

Hvis du er i et voldeligt forhold, er det vigtigste at komme sikkert ud. Afhængigt af din situation kan det betyde, at du ringer til en betroet ven eller fortrolig, går til et krisecenter for vold i hjemmet eller ringer, sender sms'er eller sms'er med National vold i hjemmet hotline. Ring på 1-800-799-7233 og/eller sms 'START' til 88788.

Mød eksperterne: Marnie Feuerman , PsyD, er ægteskabsterapeut i Boca Raton og forfatter til Ghosted and Breadcrubed: Stop med at falde for utilgængelige mænd og bliv klog på sunde forhold. Tracy Ross , LCSW, er en par- og familieterapeut med base i New York. Carolina Pataky, LMFT, er sexterapeut og grundlægger af South Florida's Love Discovery Institute . Shannon Chavez Qureshiz , PsyD, CST, er en autoriseret psykolog og sexterapeut baseret i Beverly Hills. Alana Carvalho , LMHC, er terapeut og vært for Den medafhængige perfektionist podcast.