Sexløse forhold er ikke ualmindeligt - her er hvad du skal gøre, hvis du er i ét

Ved du, hvor mange af dine venner, der stolt skriver om deres Stanley-kopper, yndlings fantasy-bøger og hotte pigevandringer? Nå, odds er lige mere af dine venner lider lydløst under en sextørke. Så hvis du i øjeblikket har lyst til mere samleje, end din partner ønsker, kan eller er villig til at deltage i, kan du trøste dig med, at du ikke er alene.

Mange mennesker taler ikke om deres tørre perioder, fordi det kan føles pinligt at antyde, at noget er 'forkert' i jeres forhold, siger Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, en autoriseret psykolog og seksualterapeut baseret i Beverly Hills. Men faktisk er det en almindelig oplevelse. De fleste par går igennem en periode med at være kønsløse, siger hun.

Forskning støtter denne påstand: En undersøgelse fra 2018 offentliggjort i Arkiv for seksuel adfærd fandt, at mere end 15 procent af gifte mennesker ikke havde haft sex det foregående år. Men den faktiske statistik kan endda være højere end disse tal, ifølge Chavez. De fleste mennesker i kønsløse forhold fortæller ikke andre, at de er i et kønsløst forhold, på grund af det sociale stigmatisering, der er forbundet med manglen, siger hun. Så den gode nyhed: du er ikke alene. Men de mindre gode nyheder: viden om, at (mange!) andre mennesker i øjeblikket vader gennem en sextørke, gør det ikke nemmere at finde ud af, hvad du burde gøre.

Mød eksperterne: Shannon Chavez Qureshi , PsyD, CST, er en autoriseret psykolog og sexterapeut baseret i Beverly Hills. Carolina Pataky, PhD, LMFT, er sexolog og medstifter af South Florida's Love Discovery Institute . Rachel Wright , LMFT, er en New York-baseret autoriseret psykoterapeut og vært for Wright-samtalerne podcast.

Forud svarer sex- og parforholdsterapeuter på alle dine spørgsmål om at være i et kønsløst forhold, herunder hvad der forårsager det, og hvad du kan gøre for at rette op på det. (Ja, det betyder, at mange kønsløse forhold kan vende tilbage til deres kønsfyldte begyndelse - med lidt ømhed, kærlighed, omsorg og samtale.)

Hvad er et kønsløst forhold?

Traditionelt defineres kønsløse forhold ved mangel på – eller lav forekomst af – samleje i et forhold. Et meget brugt benchmark om emnet siger, at forhold er kønsløse, når sex sker mindre end 10 gange om året, siger Carolina Pataky, PhD, LMFT, en sexolog og medstifter af South Floridas Love Discovery Institute.

Problemet med denne definition er, at den typisk kun fokuserer på én type sex, når definitionen af ​​sex er (eller i det mindste burde være) meget mere ekspansiv end samleje, siger Rachel Wright, LMFT, New York-baseret autoriseret psykoterapeut og vært for Wright-samtalerne podcast.

Der er ingen tvivl om, at penis-i-vagina-sex, strap-on-sex og analsex kan være behageligt. Men at indskrænke sig til netop disse seksuelle handlinger betyder, at folk, der har masser af tilfredsstillende oralsex, håndhanky-panky, legetøj, eller gensidig onani teknisk set falder i kategorien 'sexless', siger Wright.

I et forsøg på at være både mere inkluderende og præcise, foreslår mange seksualundervisere og terapeuter en ny, mere nuanceret forståelse af kønsløse forhold. Chavez siger for eksempel, at udtrykket skal være forbeholdt partnerskaber, hvor kvaliteten, nydelsesrige fysiske interaktioner mangler og ( og dette er vigtigt) denne mangel er bekymrende for en eller flere af personerne i forholdet.

Pataky er enig i, at kvantitet ikke bør være den eneste afgørende faktor i en kønsløs forholdsdiagnose. Hvis begge individer i forholdet er tilfredse med deres seksuelle aktivitetsniveau - og det er af høj kvalitet, når det sker - så afspejler udtrykket 'sexless' måske ikke nøjagtigt deres situation, uanset dets hyppighed, siger hun.

Hvad er forskellen mellem et kønsløst forhold og en tør periode?

Ligesom forskellene mellem toe-ma-toe og toe-mah-to, er forskellene mellem kønsløst ægteskab, en tør periode og et dødt soveværelse et spørgsmål om semantik. Alle fire antyder den samme bekymring for, at seksuel intimitet mangler i handling, siger Chavez.

Som du måske kan gætte, er kønsløst ægteskab et udtryk forbeholdt par med lavt parforhold, der er gift. I mellemtiden tyder en tør periode generelt på, at der er gået et par uger eller måneder uden et tilstrækkeligt (som defineret af den person, der bruger udtrykket) antal intime møder.

Relaterede historier

• Hvad er sexterapi? Sexterapeuter forklarer
• 25 kinky sexstillinger, selv generte kvinder bør prøve

En person i en tør periode vil dog måske ikke gennemgå et eller flere år lang tørke, siger Pataky. Normalt ses en tør periode ofte som en naturlig ebbe og flod i et forholds seksuelle dynamik, snarere end et langvarigt problem, tilføjer hun. Chavez bemærker dog, at nogle mennesker føler, at dry spell er et mere socialt acceptabelt udtryk, så [de] bruger det over andre udtryk, uanset hvor længe det har været.

Endelig refererer dødt soveværelse generelt til et forhold, der ikke kun mangler i (penetrativ) sex, men også andre former for fysisk intimitet. Der er en queer-centreret version af dette døde soveværelse kaldet lesbisk sengedød, hvilket også tyder på mangel på handling. (Selvom mange ønsker at trække sætningen tilbage, da den letter den falske tro på, at kvinder og ikke-mænd er mindre seksuelt tilbøjelige end mænd, hvilket er falsk.)

Alt i alt, hvis nogen bruger et af disse udtryk, forsøger de højst sandsynligt at udtrykke angst. Som sådan, uanset om det er din partner, ven eller patient (hej, terapeuter!), der bruger dette sprog, er det i din bedste interesse at stille opfølgende spørgsmål, der kan hjælpe dig med at skelne det nøjagtige problem.

Hvorfor har vi ingen (eller mindre) sex?

For at låne en linje fra Elizabeth Barrett Brown, lad mig tælle måderne. Et pludseligt fald eller fald i seksuel aktivitet kan stamme fra en række forskellige årsager, ifølge Pataky. Den gode nyhed er, at når først udløseren er identificeret, kan den normalt fejlfindes på en sådan måde, at sex enten vender tilbage, eller parret (eller triaden) indser, at de ikke længere er kompatible og enten kan omstrukturere deres forhold eller splitte.

Forud, 6 almindelige syndere om, hvorfor du ikke får det på længere.

1. I er travle bier.

Selv en quickie tager nogle tid! Så hvis du og din boo i øjeblikket kun klarer dig ved hjælp af din Google-kalender og post-it-noter, giver det mening, at du vil bemærke et fald.

At få en ny baby, en eller flere partnere, der er i klemme på arbejdet, og at navigere i et familiemedlems forværrede helbred er alle tidskrævende ting, der kan påvirke, hvor ofte du har sex, siger Pataky. Plus, alle disse eksempler er ting, der også tager en vejafgift på din følelsesmæssige og mentale båndbredde, hvilket også kan kaste dit sexliv til en kurve.

Relateret historie

• Hvor længe varer sex normalt?

Hvis dette lyder som dig, siger Pataky, at planlægning af sex kan være en effektiv strategi til at forbedre intimitet og forbindelse i forhold, især i scenarier, hvor spontaniteten af ​​seksuelle møder er aftaget på grund af livets krav. Planlægning af sex handler ikke kun om selve handlingen; det handler om at skabe et helligt rum for seksuel og følelsesmæssig forbindelse, siger hun.

2. Du føler dig stresset.

Når du er under perioder med høj stress, stiger dit stresshormon (kortisol) niveauer, forklarer Pataky. Fordi hele det endokrine system er indbyrdes forbundet, kan dette få hormoner, der påvirker din interesse for sex (såsom testosteron og østrogen), også at gå galt.

For nogle mennesker kan høj stress fungere lidt som et afrodisiakum, få dem til at trange til sex og yderligere nyde den afstressende fordelene ved orgasme , siger Pataky. For flere mennesker er der dog ingen større pik eller coochie-blok end stress.

Relateret historie

• 33 måder at få bedre, stærkere orgasmer på

Uanset om den underliggende årsag til stress er økonomisk uorden, din livssituation eller arbejdsdrama, kan det hjælpe at finde måder at navigere i det på. Meditation, mindfulness, dyb vejrtrækning, yoga, bevægelse og reduceret koffeinindtag kan alle vise sig nyttige, pr. centrene for sygdomsbekæmpelse og -forebyggelse . Åh, og gør dit bedste for at stoppe med at stresse over, hvor meget (eller hvor lidt) sex du har i øjeblikket! At gøre det vil kun forværre det såkaldte problem.

3. Nogen er på aseksualitetsspektret.

Som individer kan vores seksualitet udvikle sig og udvikle sig og udvikle sig igen. Det er derfor, nogle mennesker kan være interesserede i mindre kinky sex i senere år, end de var i 20'erne, mens andre bliver interesserede i dating på tværs af kønsspektret efter årtier med kun dating på den ene side af det. Nå, et individs seksualitet kan også udvikle sig på en sådan måde, at de finder sig selv at hænge ud på aseksualitetsspektret.

Hurtig genopfriskning: Aseksualitet er en orientering, hvor individer ikke oplever regelmæssig seksuel tiltrækning - hvis de overhovedet oplever det. Meget gerne queer , betragtes aseksuel som et paraplyudtryk, der rummer en række ikke-alloseksuelle identiteter, såsom demiseksuelle og gråseksuelle.

Relateret historie

• 20 almindelige udtryk for kønsidentitet, pr. eksperter

Identiteter på aseksualitetsspektret er gyldige seksuelle orienteringer, og personer, der identificerer sig som aseksuelle, kan stadig danne meningsfulde og tilfredsstillende romantiske forbindelser, siger Pataky. Faktum er, at ikke alle mennesker på aseksualitetsspektret også er på det aromantiske. (ICYDK: Aromantik er en orientering præget af manglen på regelmæssig romantisk tiltrækning eller interesse).

At forstå og respektere forskellige seksuelle orienteringer er afgørende for at fremme inkluderende og støttende romantiske forhold, siger hun. Så i tilfælde, hvor en aseksuel identitet underbygger en mangel på sex, kan det være nyttigt for den ikke-aseksuelle (også kendt som alloseksuelle) partner at forstå præcis, hvad det at være aseksuel betyder for deres partner, siger hun. (Ud over at chatte direkte med din partner, så overvej at læse Ace: Hvad aseksualitet afslører om begær, samfund og betydningen af ​​sex af Angela Chen).

Det kan også være nyttigt at forstå den aseksuelle partners nuværende forhold til sex. Nogle individer er kønsfrastødende, mens andre er kønsneutrale. De i sidstnævnte lejr kan vælge at have sex med deres partner(e), på trods af at de ikke føler seksuel tiltrækning, af en række årsager, såsom de stresslindrende fordele ved orgasme eller den intimitet, den giver dem mulighed for at fremme med deres partnere.

Relateret historie

• Hvad betyder Cupiosexual?

For at være klar: Glade, sunde forhold mellem en aseksuel person og en alloseksuel er mulige! Som det er tilfældet med andre relationsdynamikker, er en kombination af selvbevidsthed, klar kommunikation og empati nøglen.

4. En af jer har haft en medicinsk ændring.

Kroniske smertetilstande, fysiske helbredsproblemer, uløste psykiske problemer, medicinændringer eller bivirkninger og hormonelle skift kan alle føre til et fald i seksuel aktivitet i forhold, ifølge Pataky.

Relateret historie

• Genindlæring af sex efter en diabetesdiagnose

Faktisk er flere sundhedstilstande såsom diabetes, kræft og hjertesygdomme kendt for at reducere libido . Yderligere, af medicinsk ukendte årsager, er nedsat libido, seksuelle ændringer og erektil dysfunktion almindelige bivirkninger af en lang række medikamenter – inklusive medicin bruges til at behandle depression og angst, samt visse former for prævention .

Graviditet, postpartum, pleje, perimenopause og overgangsalder og så videre er også ofte tidspunkter, hvor en person kan opleve en nedsat interesse for sex, når deres krop gennemgår en massiv, massiv forandring, siger Pataky. Især efterfødselsperioden er typisk moden med nedsat sex, efterhånden som den gravides krop restituerer sig, og parret tilpasser sig de følelsesmæssige og logistiske udfordringer ved at være nybagte forældre, siger hun. Giver mening!

Uanset om det er babyrelateret eller ej, hvis du tror, ​​der er en underliggende medicinsk eller medicinsk synder til dit tab af interesse for sex, skal du kontakte en sundhedsudbyder ASAP. Du skal aldrig ( nogensinde !) Du skal blot afbryde brugen af ​​den medicin, du mener er synderen. Fortæl i stedet din læge, at et dyk i sexlyst er et af dine uønskede symptomer, og se, om de kan ordinere en ekstra medicin for at modvirke virkningerne, eller en helt anden medicin.

5. Der er en følelsesmæssig afbrydelse.

At erkende det komplekse samspil mellem følelsesmæssigt velbefindende og seksuelt velvære er afgørende for fejlfinding i et kønsløst forhold, siger Pataky. Følelsesmæssig forbindelse mellem partnere er grundlæggende for et tilfredsstillende sexliv. Så en mangel på eller formindsket følelsesmæssigt bånd kan resultere i nedsat seksuel lyst og aktivitet.

For at være klar: Det ville være både unøjagtigt at sige, at alle mennesker, der er i kønsløse forhold, er følelsesmæssigt uopfyldte! Dog der er værdi i at analysere, hvordan du og din partner har brugt mindre kvalitetstid sammen, har været mindre verbalt bekræftende over for din TLC, er holdt op med at kommunikere med så meget regelmæssighed eller generøsitet, eller på anden måde er stagneret følelsesmæssigt, ifølge Pataky. Det kan give dig et godt udgangspunkt, siger hun.

6. Så mange andre grunde.

For at sige det ligeud, er den førnævnte liste over grunde til, hvorfor du og din boo er holdt op med at udbene, kun toppen af ​​det frustrerende isbjerg.

For folk, der er alloseksuelle, tjener sexlyst og libido som et barometer for kroppens generelle sundhed og velvære, siger Chavez. Når noget, der påvirker det overordnede velvære, dukker op, kan der opstå en nedgang i libido - og som følge heraf en nedsat interesse for partnerleg. Som sådan, problemer med kropsbillede, seksuel kedsomhed, uløste forholdskonflikter, utroskab på den ene (eller begge) sider kan arbejdsutilfredshed, traumer, forræderi og seksuel skam alt sammen resultere i, at nogen ikke længere vil have sex, siger hun.

Relateret historie

• 'Hvorfor vil jeg ikke have sex mere?'

Det bedste, en person kan gøre, når deres libido falder, er at blive nysgerrig på det, siger Wright. Stilheden fungerer ofte som et check-motorlys, der fortæller dig, at det er tid til at tage opgørelse over, hvad der foregår med din krop og liv mere generelt.

Så... skal jeg forblive i et kønsløst forhold?

Der er ikke et ensartet svar på dette spørgsmål. I sidste ende kommer det ned på, om du føler dig ked af manglen på sex, siger Chavez.

Ikke at have sex med din partner betyder ikke nødvendigvis, at du er utilfreds eller ikke opfylder behov på andre områder af intimitet, siger hun. Nogle mennesker er helt lykkelige i et kønsløst forhold! Hvis andre facetter af forholdet trives, og du kan kommunikere om dine seksuelle lyster og behov, er oddset, at det nok er et forhold, der er værd at blive i, siger hun.

Relateret historie

• 10 tegn på, at du er i et intimt forhold

Kønsløshed er egentlig kun en væsentlig bekymring, hvis den ene eller begge partnere oplever nød, utilfredshed eller en følelse af afbrydelse på grund af manglen på seksuel intimitet, siger Chavez. Denne nød er mest almindelig i forhold, hvor individerne ikke føler sig trygge eller i stand til at kommunikere deres seksuelle behov, siger hun. Men det er et stort problem, fordi det ofte resulterer i følelser af ensomhed, utilstrækkelighed og skyld – som alt sammen kan have alvorlige bivirkninger på mentalt velvære.

Når du overvejer, om du vil forblive i dit forhold, siger Chavez, at det er vigtigt at overveje:

• Hvor vigtig fysisk berøring er for dig
• Hvor intimitet eksisterer i dit forhold uden for sex, hvis nogen steder
• Din nuværende relationsstruktur og relationsorientering
• Hvor du og din(e) partner(e) ligger på aseksualitetsspektret
• Om du og din partner har evnen til at kommunikere
• Om du har evnen til at tale om sex, specifikt

Hvad skal jeg gøre, hvis jeg er ulykkelig i et kønsløst forhold?

1. Tænk først over, hvor vigtig sex er for dig.

Forslagene nedenfor vil selvfølgelig give dig tips omkring samtale med din(e) partner(e). Men før du gør det, skal du bruge lidt tid på at blive virkelig ærlig over for dig selv om, hvor vigtig sex er for dig.

Nogle spørgsmål at stille dig selv:

• I min drømmeverden, hvor ofte ville jeg være i stand til at have sex?
• Hvorfor kan jeg lide at have sex med min partner? Hvad bringer det mig (eller os) helt præcist?
• Hvilken rolle kan onani spille for at hjælpe mig med at opfylde mine seksuelle ønsker?
• Hvilke typer berøring og intimitet med andre er i øjeblikket tilladt inden for den nuværende struktur i mit forhold?
• Er der en ændring af relationsstrukturen, der kan foretages, som vil understøtte min lykke?
• Hvilken grad af kompromis er jeg villig til at indgå, hvad angår mine seksuelle lyster?

Uanset om du journaliserer dine svar i en Moleskine, noterer dem ned i din Notes-app eller tygger dem igennem med en terapeut eller ven, opfordrer Wright dig til at gøre dit bedste for ikke at dømme dig selv for de svar, du kommer til at tænke på. Vi lærer, at der er en meget snæver rækkevidde af, hvilke ønsker og hyppighed af sex, der er tilladt, siger hun. Som sådan er de mange mennesker, der falder uden for dette område (og ønsker mere eller mindre sex) bliver nødt til at bekæmpe den internaliserede tro på, at deres ønsker er forkerte.

Hvis du bemærker følelser af skam, ydmygelse eller ubehag, mens du tygger dig igennem disse spørgsmål, foreslår Wright, at du arbejder gennem disse følelser med en sex-positiv mental sundhedsprofessionel. De vil være i stand til at minde dig om, at dine ønsker og ønsker er normale.

2. Tal med din partner.

I betragtning af, at der virkelig ikke er nogen måde at vide, om du og din partner er på samme side om seksuel frekvens, medmindre du taler om det, er kommunikation nøglen, siger Pataky.

Relateret historie

• Hvad vil det sige at være seksuelt kompatibel?

Når man diskuterer hyppigheden af ​​sex med sin partner, er det vigtigt at gå til samtalen med åbenhed og empati, siger hun. Begynd med at skabe et trygt, ikke-dømmende rum, hvor begge partnere føler sig trygge ved at udtrykke deres følelser og ønsker. Det er også bedst at bruge I-udsagn til at udtrykke dine følelser og undgå at placere skyld, siger hun.

Nogle eksempler på, hvad du kan sige:

• Jeg læste en artikel om seksuel frekvens i forhold, og den fik mig til at indse, at vi ikke har talt om vores sexliv eller seksuelle frekvens i et stykke tid. Vil du være åben for at læse artiklen og så diskutere den med mig engang i denne uge? Jeg tror, ​​det kunne være en god måde for os at komme på samme side.
  
• Når du har energien, vil jeg rigtig gerne have tid til at dele om vores seksuelle behov, lyster og ønsker. Min opfattelse er, at jeg er meget mere interesseret i fysisk intimitet i disse dage, og jeg ville elske det, hvis du kunne dele nogle indsigter med mig om, om det er tilfældet, og hvorfor. Jeg vil gerne sikre mig, at vi begge får opfyldt vores behov, og at jeg ikke taber bolden på et sted, jeg overser.
  
• Jeg har observeret, at vi ikke har været så intime eller seksuelle i de sidste par måneder, som vi var de første par år af vores forhold. Jeg føler mig lidt usikker på, hvordan jeg skal tale om dette, fordi jeg ikke ønsker, at nogen skal føle sig presset, men jeg savner at være fysisk tæt på dig. Vil du være åben over for at brainstorme måder, hvorpå vi kan pleje den del af vores forhold?

Husk: Det, du siger, er vigtigt – men det, din partner siger, er det også. Det er afgørende at lytte aktivt til din partners perspektiv og anerkende deres følelser samt dele dine egne, siger Pataky.

3. Prioriter intimitet.

Selvfølgelig kan et kønsløst forhold være sundt! Men for de fleste alloseksuelle mennesker er det ikke muligt at være i et partnerskab, der ikke er intimt.

Intimitet er en kultur af nærhed og forbindelse mellem to (eller flere) mennesker, som opbygges over tid,' fortalte psykolog og seksualterapeut Megan Fleming, ph.d. Meltyourmakeup.com . Det er den ting, der gør det muligt for forhold at føle sig trygge, støttende, hellige og kan danne grundlaget for seksuel nærhed, sagde hun.

Derfor siger Pataky, at par, der ønsker at bryde deres sextørke, bør starte med at genopbygge intimiteten. Dette kan omfatte at tilbringe kvalitetstid sammen, engagere sig i kærlig berøring som massage og kramme og styrke din følelsesmæssige forbindelse gennem regelmæssige dates og fælles aktiviteter, siger hun.

4. Overvej en anden relationsstruktur.

Hvis den ene partner er helt okay med forholdets kønsløshed, men den anden har lyst til seksuel kontakt, kan det måske virke at vælge et (seksuelt) åbent forhold. Men det skal være noget, som alle parter er fuldt ud ombord med - ikke noget, nogen underkaster sig på grund af tvang, frygt for at blive forladt eller følelsesmæssig nød, siger Chavez.

At åbne forholdet er aldrig en løsning på et forholdsproblem; det er en livsstil, ikke et plaster til andre uløste problemer, tilføjer hun. Alligevel kan det være en god løsning for nogle duoer - for eksempel pardannelser mellem en, der er aseksuel og alloseksuel. Hvis du tror, ​​​​at åbne dit forhold kan være noget for dig, skal du forpligte dig til åben kommunikation og ærlighed, og bør gøre din research, før du hopper ind.

Relateret historie

• Sådan fortæller du, om polyamory er det rigtige for dig

Den etiske tøs af Janet Hardy og Dossie Easton, Polysikker af Jessica Fern, og den Multiamory og Ombygget kærlighed podcasts er alle gode ressourcer til at starte din læring.

5. Rådfør dig med en professionel.

Hvis din mangel på seksuel aktivitet forårsager nød, eller hvis der er underliggende problemer, som du og din kærlighed kæmper for at løse på egen hånd, kan professionel hjælp være uvurderlig, siger Pataky. En parterapeut eller en sexterapeut kan give et struktureret miljø til at udforske disse problemer, forbedre specifik vejledning og strategier til at adressere seksuelle bekymringer og forbedre det seksuelle aspekt af forholdet, siger hun.

En professionel vil også være i stand til at minde dig om, at der ikke er nogen universel 'rigtig' eller 'forkert' mængde sex at have, siger hun. Det afgørende er, at individer i forholdet er tilfredse, kommunikerer og samtykker til uanset hvilken kønsfyldt, kønsløs eller lejlighedsvis sexdynamik, der er på spil.