Hvad vil det sige at være i et had-kærlighedsforhold, og er du i ét?

Har nogensinde set 10 Ting jeg hader ved dig ? Stolthed ? Uvidende ? Hvis du har set disse film, er du sandsynligvis velbevandret i konceptet om had-kærlighed-forholdet. Selvom denne trope ofte dukker op i popkulturen (hej, enemies-to-lovers rom-coms!), er det også en dynamik, der kan forekomme i det virkelige liv.

Kærlighed-had forhold sker mellem mennesker, der ofte oplever høje højder og lave nedture i deres forhold, siger Betsy Chung, PsyD, en autoriseret klinisk psykolog og forholdsekspert baseret i Newport Beach, Californien. Forholdet er bare aldrig særlig stabilt eller lige køl, tilføjer hun. Og du behøver heller ikke have Lizzie-og-Darcy-niveauer af romantisk spænding for at opleve denne dynamik: det kan ske mellem to personer, uanset om du dater, venner, familie eller endda kolleger, tilføjer hun.

Dette lyder måske mindre end sundt, men et had-kærlighedsforhold er ikke *altid* problematisk, tilføjer Kate Balestrieri, PhD, en autoriseret psykolog, certificeret seksualterapeut og grundlægger af Moderne intimitet . Så længe begge parter effektivt kan kommunikere, hvad de vil have ud af forholdet, er det ikke altid en dårlig ting.

Mød eksperterne: Betsy Chung, PsyD, er en autoriseret klinisk psykolog og forholdsekspert baseret i Newport Beach, Californien. Kate Balestrieri, PhD, er autoriseret psykolog, certificeret seksualterapeut og grundlægger af Moderne intimitet .

fascineret? Samme. Forud, lær præcis, hvad et had-kærlighed-forhold er, plus, hvordan du fortæller, om du er i et, og hvordan du navigerer i det, ifølge forholdseksperter.

Hvad er et had-kærlighedsforhold egentlig?

Et had-kærlighedsforhold er, når to mennesker har forskellige udsving i den måde, de føler over for hinanden, siger Chung. Igen kan denne form for forhold ske mellem familiemedlemmer eller venner, såvel som romantiske og/eller seksuelle partnere.

Så hvis du dater nogen, kan du være super til dem en dag og synes, de er det bedste til denne fest, à la Taylor Swift. Men dagen efter kommer du måske i slagsmål og tror straks, at de er den værste person i verden. Derefter stiller du måske spørgsmålstegn ved, om du stadig vil være sammen med dem, siger Chung. Det er et had-kærlighedsforhold.

Relateret historie

• 20 Eksempler på gasbelysning

Men du har måske også denne dynamik med en, der ikke er en romantisk partner. Måske har du for vane at komme i store skænderier med din bror og ignorere hinanden i ugevis – men så snart I ses igen IRL, er alt godt mellem jer to igen. Det bliver denne cyklus, hvor det er ligesom: 'Nogle gange elsker jeg dig, nogle gange kan jeg ikke fordrage dig,' siger Chung. Det hele bunder i, at den ene person har stærke, fluktuerende følelser for den anden person - og derefter handler på dem.

Hvad er tegnene på et had-kærlighedsforhold?

Du bryder altid op og gør op.

Et on-and-off-par er billedet på et romantisk had-kærlighedsforhold. Hvis noget ikke går rigtigt, kan de evt bryde op med hinanden , [og] måske endda bruge [et potentielt brud] som en trussel, siger Chung. Måske har den ene partner set den anden tale med en anden til en fest, og de blev jaloux og usikre. På grund af denne persons stærke følelser omkring situationen, kan de afvise deres partner for at se, om de overhovedet bekymrer sig om dem, siger Chung. Derfor alt det at bryde op og gøre op.

Du (eller du og din partner) tænker ikke, før du handler.

Ræk hånden op, hvis du kender nogen med intense følelser, som ikke altid ved, hvordan de skal reguleres. *Rækker hånden hele vejen.* Når vi er sure på nogen, og vi bliver virkelig, virkelig vrede på dem, og så griber vi ind over for den vrede... vores følelser forsvinder til sidst, når vi får lidt tid til at tænke, siger Chung.

Relateret historie

• Alle tegn på et sundt forhold, forklaret

Selv mennesker i et supersundt forhold er bundet til at slås fra tid til anden, hvor en eller begge partnere bliver sure. De kan endda fiksere på hinandens negative egenskaber. Men når begge mennesker falder til ro, ved de, at den frustrerede tilstand faktisk ikke afspejler, hvordan de har det. På den anden side er det mere sandsynligt, at folk i had-kærlighedsforhold gør det handling på deres følelser, mens de er i den udløste tilstand.

Når det er godt, er det rigtig godt. Men når det er slemt...

Det er rigtig slemt. Hvis du fanger dig selv i at fortælle en ven, at når tingene er gode, er de virkelig gode, og omvendt, kan du være i et had-kærlighedsforhold. Disse mennesker kan nogle gange kæmpe for at arbejde sig igennem de knap så gode øjeblikke på en ordentlig og effektiv måde, siger Chung.

Du oplever, at du går lang tid uden at tale med dem.

Er der nogen, der kommer i tankerne? Måske har du et lidt fremmedgjort forhold til din far, og du har ikke talt med ham i fem år, men du taler stadig om ham med dine venner hele tiden. Det kan være en anden form for had-kærlighedsforhold, hvor du ikke ved, hvordan du løser de meget stærke følelser, du har over for nogen, siger Chung. Men på samme tid, internt, holder du stadig virkelig, virkelig meget om dem.

Du kan genkende, at du hele tiden ændrer, hvordan du har det med dem.

Nogle dage vil du måske have denne person tæt på, og andre dage føler du måske foragt for dem, siger Balestrieri. Hvis du føler, at dine følelser eller tanker om dem er sorte og hvide, kan det meget vel være et tegn på, at du er i et had-kærlighedsforhold.

Relateret historie

• Hvordan man håndterer en aftalebryder i et forhold

Faktisk ved du måske ikke engang, hvor skiftet i dit ønske om dem kommer fra: Måske inviterer du dem til at overnatte hos dig, og når de først ankommer, undrer du dig over, hvorfor du overhovedet bad dem komme over. Eller du kan måske gøre noget venligt for dem og så senere føle, at du ikke skulle have gjort det, fordi det ikke rigtig var en indikation af, hvordan du har det med forholdet, siger Balestrieri.

Hvad kan få nogen til at være i et had-kærlighedsforhold?

Du er ude af stand til at håndtere følelser, muligvis på grund af barndomstraumer.

I alle typer situationer opfører vi os ud fra den måde, vi føler, siger Chung. Når vi kæmper for at have stabile relationer, går det egentlig alle slags tilbage til, hvordan vi håndterer følelser, hvordan vi opfatter bestemte situationer. Du kan kridte dette op til dine barndomsoplevelser og ethvert traume, du måtte have oplevet.

Relateret historie

• Relation røde flag at holde øje med

Sig, at en af ​​dine forældre var kritisk over for dig i din opvækst - det kunne udmønte sig i dit voksenliv, siger hun. Måske giver din chef én lille kritik af dit arbejde, og du føler dig trigget og er hurtig til at beskytte dig selv. Men så dagen efter roser din chef dit arbejde, og du har så et ønske om at søge deres godkendelse. Det kan være et resultat af barndomstraumer, siger hun. Det relaterer sig til, hvordan du håndterer følelser, og hvordan du bliver undervist i, hvordan du håndterer visse følelser, der kan dukke op, når du bliver udløst, tilføjer hun.

Du og din partner har komplementære (og modsatte) træk.

Måske er du og din partner (eller slægtning eller ven) meget forskellige. Det kan være både godt og skidt. Du sætter pris på de ting ved din partner, som du måske ikke besidder, men det kan også virkelig knibe dig på nerverne, når de gør tingene så anderledes, siger Balestrieri.

Et eksempel: Du er super rodet, men din partner er meget ren. Måske nogle gange, er det rart, for de har ikke noget imod at samle op efter dig i huset. Men så, efter et par dage med dette mønster, forårsager det nogle spændinger, og de vil have dig til at begynde at trække din vægt. Den gode nyhed: Denne type had-kærlighedsforhold er ikke noget uløseligt, siger hun. Det vil sige, så længe du kommunikerer grundigt om dine forskelligheder for at finde et lykkeligt medie og sørge for, at I begge får det, I har brug for ud af 'skibet.

Du oplever, at du oplever ambivalens.

Denne type had-kærlighed-forhold stammer ikke nødvendigvis fra nogen, der udviser usund adfærd, men fra dybere problemer. Måske er du ikke sikker på, om du er i det rigtige forhold, eller om du overhovedet skal være i et forhold, hvilket får dig til at føle en vis angst. Når det sker, har vi en tendens til at gå i ekstremer, siger Balestrieri. Vi kan enten elske det, vi laver, eller hade det, vi laver, og det kan omfatte et forhold, som vi er i.

Du har forskellige tilknytningsstile.

Specifikt kan den ambivalente eller frygtsomme undgående tilknytningsstil tilskrives et had-kærlighedsforhold, siger Balestrieri. [Nogen] kan have øjeblikke, hvor de føler sig tætte eller trygge eller forbundet, men nogle gange føles den sikkerhed måske ikke så tydelig, eller forbindelsen kan føles opslugende eller overvældende, tilføjer hun. Så de tager afstand fra deres partner for at genvinde plads og autonomi.

Relateret historie

• Vent, hvad er vedhæftningsstile?

Dette kan ske, hvis de oplevede mangel på sikkerhed, misbrug, omsorgssvigt eller inkonsekvens i deres tidlige forhold til pårørende. De stoler måske ikke altid på, at nogen vil være der for dem, tilføjer Balestrieri. Det har en tendens til at være en lille smule mere akut og forankret i ældre sår, der er forbundet med frygt for, om nogen vil være der for dig.

En af jer er blevet mishandlet i et tidligere forhold.

Relationer formodes at være sikre. Når du dater [nogen], antager du, at du kan stole på dem, siger Balestrieri. Så hvis nogen misbruger din tillid, kan det få nogle had-kærlighedsdynamikker til at dukke op både i det forhold såvel som i fremtidige, siger hun. Når du først har oplevet uforudsigelighed fra en person, du dater – hvad enten det er ujævnhed, snyd eller at blive blæst af – slider det på din følelse af selvtillid.

Derfor kan det være svært at opfylde en ny partners forventninger. Man føler sig måske oversvømmet af deres behov og ved ikke, hvordan man kommunikerer det, så man holder sig tilbage, tilføjer hun.

Du kæmper med en psykisk lidelse.

En person med en psykisk lidelse, såsom angst, borderline personlighedsforstyrrelse eller narcissistisk lidelse, kan være mere tilbøjelige til at være i et had-kærlighedsforhold. De har meget ekstreme personligheder, og de opfatter verden på en meget ekstrem måde, siger Chung. For eksempel ved en person med angst måske ikke, hvordan de skal fortolke den frygt, de føler omkring nogen, hvilket får dem til at beskytte sig selv, når de føler sig utrygge på nogen måde. I disse tilfælde kan en terapeut måske hjælpe dig med det, du går igennem.

Er had-kærlighedsforhold giftige?

Det afhænger af, hvordan du håndterer en, men det kan de helt sikkert blive giftig, siger Chung. Når vi føler os trigget, lukkes dele af vores hjerne ned, vi er ikke i stand til at tænke klart og se tingene som en helhed, forklarer hun. Hvis vi handler i disse tider, så er det, der ender med at ske, at vi ofte gør ting, som vi senere fortryder. Hvis dette bliver et mønster, begynder du måske at nære nag til dem - og det er der, det bliver usundt, siger hun.

Dette kan ligne en brud-makeup-situation, hvor nogen konstant truer med et brud. Når dette sker, får det den anden person til at føle sig meget usikker på forholdet, siger Chung, og det er usund.

Sammen med usikkerhed kan denne skub-og-træk-dynamik føre til frygt, angst og et væld af optagethed. Dette kan have negative virkninger på din mentale sundhed og endda på selve forholdet - for eksempel kan det hæmme din evne til at kommunikere ordentligt under argumenter, siger Balestrieri. Faktisk kan følelsen af ​​usikkerhed og frygt, der opstår, endda føre til kronisk dysregulering af nervesystemet, hvilket kan forårsage yderligere mentale og fysiske sundhedsproblemer, tilføjer hun.

Relateret historie

• 62 bedste sexspil for par at prøve i aften

Hvis du er i et ophedet øjeblik med en anden, er nøglen ikke at handle på det. Husk, at disse følelser til sidst vil forsvinde. Nogle gange er det okay at have disse meget oprørte følelser internt, siger hun. Så længe vi ikke griber ind over for vores følelser, hvor vi ender med at såre den anden person, eller vi ender med at ødelægge forhold uden egentlig at tænke på konsekvenserne.

Brug i stedet dine følelser som et springpunkt, siger Balestrieri. På den måde, når du begge er kølet af, kan du kommunikere mere effektivt med en partner og virkelig gå ind for [dine] behov på en konstruktiv måde, tilføjer hun.

Hvordan navigerer jeg i et had-kærlighedsforhold?

Lær at forstå dine følelser.

Det bedste, du kan gøre for at styre et had-kærlighedsforhold, er at arbejde på dine sociale intelligensfærdigheder. Det er virkelig at lære at forstå [og identificere] dine følelser, siger Chung. På den måde, hvis du føler dig trigget i en situation, kan du forstå hvorfor. Så vil du ikke handle på de følelser, der kan få dig til at slå ud mod nogen.

Forbedre dine kommunikationsevner.

Mange gange er grunden til, at vi udagerer adfærd, fordi vi ikke ved, hvordan vi skal sætte ord på, hvad der foregår internt, siger Chung. Kommunikation giver os mulighed for at få det, der er indeni på ydersiden. Jo bedre du er til at formulere, hvad der sker internt – ved at sige, at jeg har brug for dette, jeg følte sådan, eller at sætte en grænse – jo mindre sandsynligt er du for at få et udbrud, der kan føre til eller forværre et had-kærlighedsforhold.

Find det grå i din sort-hvide tankegang.

Intet, og ingen, er alt godt eller helt dårligt, siger Balestrieri. Så prøv at finde en vurdering af dem i dit sind, der har plads til, at de kan være ufuldkomne, men som også virkelig respekterer de måder, de viser sig på, siger hun. Kig indad og tænk over, hvor dine bekymringer eller bekymringer om trygheden i forholdet stammer fra. Brug derefter denne viden til at være tydeligere med den anden person om, hvad du skal gøre for at føle dig mere sikker eller sikker. Hvis du vil chatte med en tredjepart om det, anbefaler hun, at du kontakter en terapeut.

Relateret historie

• 75 spørgsmål, der får dig til at stille spørgsmålstegn ved alt

Men hvis man ikke tror, ​​det er muligt at føle sig tryggere med en partner, så er det måske en god kilde til information til at blive mere nysgerrig på, hvorfor man bliver i det forhold, siger hun.

Få mere at vide om vedhæftede filer.

Opfrisk din viden om tilknytningsstile og traumer, hvis du vil forme dine forventninger og syn på relationer – især hvis du har oplevet en form for traume, siger Balestrieri. Hun anbefaler Kablet til kærlighed af Stan Tatkin, PsyD, Helbredende udviklingstraumer af Laurence Heller, PhD, og ​​Aline LaPierre, PsyD, og Jeg hader dig - forlad mig ikke af Jerold J. Kreisman, MD, og ​​Hal Straus.

Det kan være uundgåeligt, at du vil støde på et had-kærlighed-forhold på et eller andet tidspunkt - især fordi nogle gange kan lang levetid i et forhold forværre ambivalensen, siger Balestrieri. Men på bagsiden kan den lang levetid også få nogen til at føle sig tryggere og mere sikker i deres forhold.

Relateret historie

• Sådan får du øje på en følelsesmæssigt utilgængelig person

I slutningen af ​​dagen skal du huske, at forhold, selv når de er bedst, stadig er rodede, og det er normalt at have en vis ambivalens. Husk, at nogle mennesker blev opdraget til ikke rigtig at forstå deres følelser godt [og] ikke vide, hvordan de skal håndtere deres følelser, siger Chung. Men hvis dynamikken bliver overvejende push-pull, så er det nok tid til at grave dybere ned i, hvad der foregår, tilføjer Balestrieri.

Derfor er den bedste praksis, du kan implementere i dine relationer, åben kommunikation, og på den måde kan du navigere i alle de følelser, du har – selv de der hader kærlighed – på en sund måde.

Addison Aloian er associeret sundhed