At lære dig at kende-fasen af dating kan være ret fantastisk, takket være sommerfuglene og spændingen ved at falde for en ny. Men der kommer helt sikkert et tidspunkt, hvor følelser bliver involveret. Og det er når tingene kan blive forvirrende.
Hvis den ene partner leder efter en mere afslappet oplevelse, mens den anden leder mere efter et monogamt forhold, kan det forårsage visse forventninger hos begge partnere, som de måske ikke er i stand til at opfylde, siger Matt Lundquist, LCSW, MSEd, grundlægger og klinisk direktør for Tribeca terapi på Manhattan. Men hvis I begge bliver ved med at se hinanden – uanset om det er i talefasen, hooking up eller venner med fordele – kan det give mere angst i det lange løb, da du ikke rigtig er sikker på, om forholdet går nogen vegne.
Det er her at have 'snakken' ind, ellers kendt som at definere forholdet eller DTR.
Faktiske, ærlige, svære samtaler er den bedste måde at afgøre, om du er på samme side som din potentielle partner, uddyber Lundquist. Alligevel, lad os være rigtige: Det kan faktisk være ret skræmmende at sætte sig ned for at diskutere dine følelser og behov. Og det er ikke underligt, hvorfor de fleste viger tilbage fra at sætte sig selv i ubehagelige stillinger som disse.
Når du er i tvivl, er det bedst at tale om det, da gennemsigtighed og klarhed hjælper, tilføjer Lundquist. Uklarhed og gætteri øger chancerne for sårede følelser og overraskelser. Hvis du er særligt nervøs for at rejse samtalen, er det værd at overveje, hvad det kan sige om forholdet, eller hvordan du griber forholdet an.
Men bare rolig. Lundquist er her for at hjælpe dig med at finde ud af, hvad DTR egentlig kræver, hvordan du gør det på den bedste måde, og ja, endda hvordan du håndterer eftervirkningerne af DTR, hvis det ikke går, som du ønsker.
Hvad betyder DTR?
Det betyder 'definer forholdet'. DTR opfordrer som udgangspunkt til at have en samtale, hvor man bestemmer karakteren af det forhold, man deler med nogen, ifølge Lundquist. Men det behøver ikke at være så sort og hvidt som at beslutte, om I vælger at være et eksklusivt par eller ej.
Relaterede historier
DTR kan være så bred eller så smal, som du har brug for, siger Lundquist. Ofte ses det som at sætte regler om sex og flirt, etablere monogami eller sætte fælles vilkår for tankevækkende, gennemsigtig ikke-monogomi, hvis det er noget, du ønsker. Det kan hjælpe par med at finde ud af, om de er eksklusive eller ej, og hvis de ikke er, hvilke regler så styrer disse interaktioner.
Jeg opfordrer par til at tænke mere bredt over, hvordan de deler tid, hvordan de repræsenterer forholdet til andre uden for den (for eksempel ved at bruge udtryk som venner, partnere eller primære partnere), tilføjer Lundquist. Det kan endda omfatte ting som søvnplaner, eller hvordan venner og familie er foldet ind i forholdet.
Når det kommer ned til kernen af det, kan DTR hjælpe dig med at udtrykke dine behov og grænser, finde ud af dine forventninger og hjælpe dig med at se, om den anden person er på linje.
Hvornår skal du DTR?
Det er en personlig beslutning ifølge Lundquist, for det kommer helt an på hvornår du føler, at det er vigtigt at udtrykke dine behov og ønsker. Jeg vil foreslå, at man gør det tidligere frem for senere, og man kan gøre det så ofte, man har brug for, siger han.
Dybest set, vent ikke med at få det, fordi du er bange, især hvis du allerede ved, hvad du vil have fra forholdet. Husk, at dette ikke kun er en forhandling af vilkår, minder Lundquist om. Det handler om at tale åbent om, hvad der føles godt, sjovt og trygt – både i et forhold og med sex.
Hvordan gør du DTR?
Selvom der ikke er en magisk formel, der vil hjælpe dig DTR på den perfekte måde, kan du følge nogle grundlæggende retningslinjer, der kunne skabe et bedre miljø for en seriøs samtale som denne. Vælg et tidspunkt, der er befordrende for en diskussion - så ikke sengetid, og sørg for, at I begge er ædru, siger Lundquist. Personligt er bedst.
Med hensyn til, hvad du skal sige, og hvordan du siger det, skal du sørge for at forblive rolig, hensynsfuld og nysgerrig på, hvad den anden person kan føle. Aka, prøv ikke at fremstå som for aggressiv eller trængende. Vær direkte og så specifik som muligt, så der ikke er nogen forvirring om, hvad du ønsker.
Nedenfor er nogle nøglesætninger Lundquist har hjulpet med at forberede, hvis du har brug for lidt ekstra vejledning:
- Vi har brugt en del tid sammen. Jeg synes, vi skal tale om, hvor vi står, hvor vi er på vej hen, og hvordan vi vil forholde os til at date andre mennesker.
- Vores forhold har ændret sig, og jeg tror, jeg vil have nogle nye ting, for at ændre den måde, vi har gjort tingene på.
- Vi har gjort tingene [på denne særlige måde]. Jeg er klar over, at jeg kan lide det, men jeg føler, at vi skal sørge for, at vi begge er på samme side.
- Jeg vil gerne åbne op for forholdet , jeg vil gerne tale om hvorfor...
Lundquist understreger, at det er vigtigst at være tro mod dig selv, dine ønsker og dine behov.
Hvad sker der efter I DTR?
Så normalt kan der ske to ting: Enten er din potentielle partner enig i det, du siger, og er på samme side som dig (det ideelle scenarie!), eller også har de brug for noget mere tid til at finde ud af tingene eller bare vil have noget andet. Uanset hvad tilfældet måtte være, er det dog vigtigt at forstå, at deres reaktion ikke har noget med dig at gøre. Du er heller ikke forpligtet til at vente på, at de kommer til det samme sted, som du er, hvis det ikke er noget, du er villig til at gøre.
Samtalen, på trods af hvilke nerver der måtte være til stede, går som regel godt og er et meningsfuldt øjeblik i forholdet, siger Lundquist. Men hvis det ikke går godt, så gå ikke i panik. Dette er ikke bare et 'vis dine kort'-øjeblik – det er en samtale, hvor du inviterer den anden person til at høre, hvor du er og udforske forholdet.
Hvad det vil sige at mærke et forhold:
Hvis den person, du har samtalen med, bare ikke er på samme side som dig, er det ikke verdens undergang. Faktisk kunne du bruge den feedback som en chance for at spørge, om du ser den person komme til det samme sted, som du er med tiden. Se derefter, om du er villig til at udforske ventetiden.
Relateret historie
Relationer er dynamiske. Ofte ved folk ikke, hvad de vil, eller har konflikter om, hvad de vil, og folk skifter mening, siger Lundquist. Der er tapperhed her i at bede om, hvad du har brug for, og hvad du ønsker, og du bør ikke glemme det.
Hvis det er tilfældet, hvor din potentielle partner bare har brug for lidt tid, kan du have regelmæssige check-ins og samtaler. (Faktum: Dette vil være meget lettere for nu, hvor du har haft DTR-samtalen.) Men hvis du føler, at den person, du ser, ikke er klar til at udforske noget mere nede i tiden, er det nok bedst at komme videre. Men kun du kan tage den beslutning selv.
Og glem ikke at være stolt af dig selv. Du har lige haft en hård samtale, og det er noget, der skal fejres. I forhold af enhver art øges ubehagelige samtaler i betydning og hyppighed: Du lærer ikke bare at tale om at dele tid og troskab, siger Lundquist. I stedet opbygger du en relationsinfrastruktur for at kunne tale om alle mulige svære ting.
Nikhita Mahtani er en NYC-baseret freelanceskribent med seks års erfaring med speciale i design og wellness. Hun skriver primært hjemture, serviceartikler, SEO-historier og funktioner og tilbyder læserne praktiske tips til at personliggøre aktuelle trends. Nikhita har en kandidatgrad i magasinjournalistik fra New York University, og hendes arbejde har optrådt i publikationer som f.eks. Veranda , SELV , Lokke , ELLE Indretning , Domino , og Dvæle.
