At høre ordene 'lad os tage en pause' komme ud af din partners mund kan være direkte skræmmende. Hvad betyder det overhovedet at holde en pause? Betyder det, at du er fri til at date andre mennesker? Er du nu single... eller stadig i et forhold? Spørgsmålene er uendelige, ligesom de potentielle årsager til, at et par kan tage en pause.
Det er ikke helt et brud, men det kan bestemt føles sådan. Afhængigt af parametrene og den tilskyndende hændelse til din pause, kan den ene side være mere følelsesladet eller endda helt imod denne pause. Ak, nogle gange er en pause simpelthen nødvendig af hensyn til forholdet, og på trods af hvor smertefulde de kan være, er de ikke altid den værste idé.
Hvorfor? Nå, 'adskillelse kan være meget helbredende', siger Ann Rosen Spector, PhD, en klinisk psykolog i Philadelphia. 'Når en situation er kompliceret, er det vigtigt at have afstand for at få klarhed.' En måde at få den afstand på er en pause, selvom det kan gøre dig utilpas i starten at være væk fra din S.O.
Mød eksperterne:
Ann Rosen Spector , PhD, er en klinisk psykolog med speciale i relationsspørgsmål i Philadelphia.
Janet Brito , PhD, er en klinisk psykolog og AASECT-certificeret sexterapeut ved Hawaii Center for Sexual and Relationship Health i Honolulu.
Jenny Skyler , PhD, LMFT, CST, er en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut, en AASECT-certificeret sexterapeut, en bestyrelsescertificeret sexolog og direktør for The Intimacy Institute i Colorado.
Payal Patel , LMFT, er en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og grundlæggeren af Manu Counseling, der betjener virtuelle kunder i New Jersey og North Carolina.
Hatty J. Lee , LMFT, er en licenseret ægteskabs- og familieterapeut og direktør for Oak and Stone Therapy i Californien.
Husk dog: 'At tage en pause betyder ikke, at det er enden på et forhold,' forklarer Janet Brito, PhD, en klinisk psykolog og AASECT-certificeret sexterapeut i Honolulu. 'Det er bare et bestemt tidsrum, hvor begge personer er indforstået med begrænset kommunikation.' Denne proces behøver ikke at være så kompliceret, som film og tv-serier gør den til. Ideelt set er denne pause netop det: en pause. Det vil ikke vare evigt. Hvis tanken om at tage en pause giver dig stress, så husk, at der er en slutdato i sigte. For at gøre situationen lidt bedre, kan du måske endda tænke på det som noget at se frem til. Forestil dig, hvordan du vil føle dig, når du endelig når til slutningen af din pause og kan se, hvad der er i vente for dit forhold.
Det er selvfølgelig lettere sagt end gjort. Så hvis du eller din partner overvejer at tage en pause i jeres forhold, er her din ekspert-iformerede guide til, hvordan du håndterer en på den bedst mulige måde, hvilke grænser du skal sætte og mere:
Vent, hvad er et forholdsbrud egentlig?
FYI: At tage en pause er en midlertidig chance for mennesker i et forhold til at udforske hvad ikke at være sammen føles som at bruge tid på personlig vækst og se på deres forhold på afstand. 'Så mange par tror, at et sundt forhold betyder at være sammen hele tiden, men det er ikke sandt,' siger Spector. At knytte sig til en anden person – mens det måske virker for nogle – kan være det perfekte setup for et giftigt forhold hen ad vejen, især hvis der er uenigheder, som du ikke synes at give slip på.
Pauser er for partnere, der bekymrer sig om hinanden, men af en eller anden grund ikke kan se øje til øje. De kræver, at du og din S.O. at bruge en betydelig mængde tid på at afveje, hvordan I føler, at være adskilt i forhold til, hvordan I har det sammen. Så – og først da – kan du afgøre, hvilken der er bedst. Ja, det kunne føre til et fuldstændigt brud eller endda skilsmisse, men kun hvis det er det, du beslutter dig for. I kan også beslutte at finde sammen igen.
Og selvom adskillelse er meget lettere sagt end gjort, det er afgørende for, hvad Spector kalder en 'relationsrenovering' eller en chance for at bryde usunde mønstre. Pauser giver par mulighed for at se partnerskabet fra et nyt perspektiv, anerkende personlige tvivl og fejl, bestemme ændringer, der skal foretages (som måske en person er yder en større indsats end den anden), og beslut derefter, om forholdet er værd at fortsætte. I Spectors erfaring indser par normalt, at det er det.
Se dette for at lære mere om, hvordan du opretholder et sundt partnerskab:
Men husk: Parforholdspauser er ikke ensartede (fordi det bare ville være for nemt). Den måde, du får tid væk fra din partner på, afhænger helt af, hvilken slags forhold du er i. Er den ene person afhængig af den anden økonomisk? Er der børn på billedet? Er dette et langdistanceforhold? Det smålige gør hele forskellen og skal overvejes *seriøst* på forhånd, ellers bliver pausen måske bare til en pause op.
Så hvornår skal jeg tage en pause i et forhold?
'Pauser skal ske med klare regler og af de rigtige grunde', siger Spector. En pause er ikke svaret, hvis du bare er for bange for at afslutte forholdet, helt sikkert ved, at du vil se andre mennesker, eller søger at straffe din partner uanset årsagen. I disse tilfælde bør du være på forhånd med din partner om, hvordan du har det - det er sandsynligt, at du har brug for en mere permanent løsning på dit problem.
For eksempel, hvis du vil tage en pause, så du kan formane din partner for utroskab, kan du tænke dig om to gange, siger Jenni Skyler, PhD, en AASECT certificeret sexterapeut, sexolog og direktør for The Intimacy Institute. 'Jeg tror, der er meget, parret skal arbejde igennem sammen på det tidspunkt. Det er en hård periode for parret, men hvis man holder en pause på dette tidspunkt, er man næsten ved at sikre sig skilsmisse eller separation,' forklarer hun.
Kort sagt, du løber væk fra dine problemer i stedet for at tage fat på dem. TL;DR, i stedet for at søge måder at være adskilt efter snyd, bør par genoprette forbindelsen - uanset om det er gennem parterapi eller at tale gennem forholdets problemer en-til-en, bemærker Skyler.
Når det er sagt, er et signal om, at en pause kan være nyttig, når en persons mentale sundhed lider, og de ikke kan skelne mellem, om det er forholdet eller dem selv, der er grundårsagen til deres psykologiske problemer, siger Skyler. For denne person vil en pause tjene som tilstrækkelig tid til at fokusere på sig selv, søge professionel hjælp og finde ud af, om de er mentalt sunde nok til at forblive i et forhold, tilføjer hun.
Pauser er også ideelle, når et par med børn er på vej mod en skilsmisse eller brud, siger Skyler. I denne sammenhæng giver en pause børn mulighed for at tilpasse sig, hvordan en 'ny normal' kunne se ud under, hvad Skyler kalder en 'prøveadskillelse'. Denne form for pause, selvom det er muligt at komme tilbage fra, plejer at være et springbræt mod slutningen af et forhold, forklarer hun.
Alt i alt, men hvis du virkelig er forpligtet til din partner i det lange løb, og du bare har svært ved at kommunikere på det seneste, kan en pause være det, I to har brug for for at komme videre. Men I skal hver især være villige til at bruge tiden adskilt til at være ærlige over for jer selv og virkelig reflektere over, hvad I kan gøre for at gøre evigt muligt. Dette vil kræve noget planlægning.
Hvor lang tid skal en pause vare?
Kort svar: Kun du kender svaret.
Varigheden af et parforholdsbrud 'afhænger af, hvorfor bruddet finder sted i starten', siger Payal Patel, LMFT, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og grundlægger af Manu Counseling. 'Men inden pausen finder jeg, at det kan være en god idé at diskutere en tidsramme for, hvornår parret skal tjekke ind igen.' På denne måde er der ingen usikkerhed om, hvordan denne pause vil se ud.
Når du beslutter dig for at tage en pause, er det vigtigt at diskutere, hvorfor pausen er midlertidig og ikke permanent. At gøre dette kan hjælpe begge personer med at klare sig i pausen. Hvis du ikke gør det, kan det give flere problemer end beregnet.
Jeg tror, jeg er nødt til at sætte nogle grundregler for denne pause?
At tage en pause i forholdet er en kunst, ikke en eksakt videnskab, og der er retningslinjer:
1. Vælg en dato.
Tidsrammen er ofte, hvor terapeut Hatty J. Lee, LMFT, ser par gå galt. Hun anbefaler ikke noget længere end fire til seks uger. 'Fra et klinisk perspektiv forestiller jeg mig, at du er i krise i forholdet,' siger Lee. 'Så, klinisk ved vi, at du oplever krise i op til fire til seks uger højst, hvor du enten vil tilpasse dig krisen og finde ud af noget, måske klare det på en usund måde, eller du vil udvikle evnerne til at komme videre.' Nøglen er at være lydhør, snarere end reaktiv, siger Lee.
2. Vid, at ingen pause vil ligne en anden.
Både Lee og Spector har set vildt forskellige, men alligevel succesfulde, slags pauser. Måske inkluderer dine retningslinjer ikke at se hinanden i weekenden, fordi det er for dyrt at bo hver for sig, og det er nok til at give dit forhold det puster, det har brug for. Eller måske kalder din pause på månedslang total radiotavshed. Det er op til dig at bestemme, hvad der vil fungere for dig. Men Spector advarer: 'Jo flere [betingelser] du tilføjer, jo mere komplicerede pauser kan blive.'
3. Sæt grænser – og hold dig til dem.
Måske vil du stadig se en terapeut en gang om ugen. Måske vil I slet ikke se hinanden. Lee anbefaler lidt eller ingen kontakt for at undgå muligheden for flere fejlslagne forventninger. Udover dette råder Brito til, at man skal holde sig væk fra hinandens respektive familier og venner. (For eksempel vil du ikke have, at din partner dukker op til din bedste vens fødselsdagsfest eller stopper ved dine forældres hus til middag, hvis du prøver at holde en vis afstand fra dem, siger Brito.)
4. Aftal kommunikationsregler.
Ud over at sætte grænser for personlig kontakt og social interaktion, giver opsætning af kommunikationsregler hver person mulighed for at evaluere, hvad de ønsker eller forventer af hinanden i pausen. 'Hvis de har brug for plads, kan det betyde en 'ingen kontakt'-regel, hvilket betyder ingen sms'er, telefonopkald osv.,' siger Patel. Dette kan være svært for nogle par, især hvis de er vant til at tale med hinanden hver dag. Men det vigtigste at huske om at kommunikere i hele din pause er at respektere hinandens ønsker.
Jo mere et par er åbne og kommunikerer med hinanden før pausen, jo mindre usikkerhed og overraskelser for dem i pausen. At sikre, at begge personer er på samme side, kan få hele din pause til at forløbe så glat som muligt, så det er vigtigt, at du ikke kun er enige om kommunikationsregler, men endnu vigtigere, holder dig til dem.
5. Beslut dig for, om du stadig er eksklusiv.
Det her er en biggie. Vil du date og sove med andre mennesker i pausen? Hvis du ønsker en ekspertudtalelse, råder Skyler par til at forblive eksklusive i pauseperioden. 'I det sekund, du har sex med en ny, er de skinnende og nye, og du er måske ikke i stand til at tænke præcist over det forhold, du tager en pause fra,' siger hun. Uanset hvad du beslutter dig for, så sørg for at du er på samme side her, ellers vil du vende tilbage til mere drama, end du var tilbage med, tillid.
6. Fortæl børnene (eller lad være).
Når det kommer til børn, er tingene lidt mere komplicerede. Mens du måske ønsker at holde dine forholdsproblemer private, 'børn observerer alt,' siger Brito. For at bevare roen i dit hjem, anbefaler hun at fortælle børnene (på en måde, de vil forstå, afhængigt af deres alder), at 'voksne går igennem voksne ting.' Uanset hvordan du formulerer dette, er det bedst at dele med børnene, at de ikke behøver at bekymre sig, selvom det virker skræmmende. 'Fortæl dem, at de er sikre, og at du vil arbejde dig igennem det her,' siger Brito. Frem for alt skal børnene bevare en følelse af tryghed på trods af de tumultariske hændelser mellem forældrene, råder hun.
7. Lav aktiviteter, der nærer dig.
Lee fortæller sine par, at de skal prøve at 'deltage sig i aktiviteter, der nærer jer og forbinder jer igen med de dele af jer selv, som I føler jer adskilt fra.' Nøglen til en god pause er at finde det, du har manglet. Måske tilmelder du dig den yogatime kl. 7 om morgenen, som plejede at være en væsentlig del af din ugentlige rutine. Eller prøv at skrive journal for at hjælpe dig med at evaluere de ting, du elsker, og de ting, du vil ændre ved forholdet. Du skal ikke bekymre dig om at være 'produktiv', siger Skyler – bare fokuser på at gøre det, du elsker.
8. Genovervej dine forventninger.
Sørg for, at dine forventninger er gyldige og realistiske, siger Lee. Nogle gange opdager par, at de behov, de har forventet fra deres partner, faktisk er behov, der ikke er blevet opfyldt fra tidligere forhold (tænk: i din barndom, fra omsorgspersoner osv.). Disse behov er ikke altid passende for dig at forvente af din S.O., siger Lee. Du har måske nemmere ved at se dette, når du er gået væk fra kampene og dropper dit forsvar.
9. Opgiv ikke dit ansvar.
Hvis du og din partners økonomi hænger sammen, kan det gøre det lidt mere udfordrende at tage på pause, men alligevel lade sig gøre. Forhandle på forhånd med din partner om, hvordan I hver især vil bevare jeres ansvar over for hinanden, mens I er i denne pause, siger Brito. Vil du stadig betale huslejen eller realkreditlånet? Hvis du har et fælles kreditkort, må du så bruge det? Hvis en af jer bliver sammen med børnene, mens den anden arbejder, vil den ansatte partner så stadig forsørge økonomisk? Generelt anbefaler Brito, at du fastholder alle dine økonomiske og børnepasningsforpligtelser over for hinanden i denne tid, ellers risikerer du at gøre pausen endnu mere dramafyldt, end den måske allerede er.
10. Vurder hvorfor du har brug for denne pause, en sidste gang.
Som nævnt skal pauser behandles med ekstrem forsigtighed - og du bør i sidste ende undgå dem, hvis du kan hjælpe det, siger Skyler. Tjek med hinanden om, hvorvidt en pause er, hvad du virkelig ønsker, eller om der er alternative måder til at løse problemet i dit forhold. 'Spørg dig selv, hvorfor du har brug for denne pause i første omgang, hvad denne pause giver dig mere klarhed om, og hvad du planlægger at gøre anderledes fremover,' siger Brito. Overordnet set skal du bare være så sikker som muligt i din beslutning, før du går videre med pausen. Hvis du er i tvivl, kan de være der af en grund.
Virker det virkelig at tage en pause i forholdet?
TBH, nogle gange kommer par tilbage fra pauser, og en person har ikke taget ansvar for deres handlinger, eller nogen indser, at de vil sige op, siger Spector. Men typisk, hvis I begge forpligter jer til ærlig selvrefleksion i pausen og sammenligner, hvordan I havde det under adskillelsen med at være sammen, kan jeres forhold ende med at blive stærkere. Takket være det, Spector kalder 'et skridt tilbage fra forholdet', vil partnere have haft tid til at overveje, hvad de har brug for fra forholdet, og hvad de skal gøre for at sikre, at deres partner også føler sig tilfreds.
I nogle situationer kan en person i et par have personlige problemer eller forhindringer, der kan optage plads og tid individuelt, hvilket giver dem mindre tid til at afsætte til partnerskabet. For et par, der står med et midlertidigt tilbageslag, der kan påvirke den ene mere den anden, kan en midlertidig adskillelse være en løsning. 'At tage en pause kan have fordele, især hvis begge partnere er enige om pausen i stedet for at være ensidig,' siger Patel. 'Gensidige beslutninger om en pause kan give partnere tid fra hinanden til at reflektere over, hvad de føler, de får ud af forholdet, hvad de søger, hvad de mangler, osv.'
Bare fordi du har brugt tid fra hinanden, betyder det selvfølgelig ikke, at dine problemer på magisk vis er forsvundet. Men adskillelsen vil give dig og din partner chancen for at nærme dit forhold med friske øjne. 'Jeg tror, det hele handler om selvopdagelse,' siger Patel. At tage tid fra hinanden kan endda give jer mulighed for at genetablere forbindelsen med den anden person, eller partnere kan indse, at de ikke ønsker at være i forholdet længere. Nogle gange kan en pause virkelig skabe eller bryde et forhold (hvilket faktisk kan være det bedste for det!), men hvis I begge er villige til at gøre en indsats for at rette op på det, der er gået i stykker, så kom videre.
Alexis Jones er assisterende redaktør på Meltyourmakeup.com, hvor hun skriver på tværs af flere vertikaler på WomensHealthmag.com, herunder liv, sundhed, sex og kærlighed, forhold og fitness, mens hun også bidrager til det trykte magasin. Hun har en kandidatgrad i journalistik fra Syracuse University, bor i Brooklyn og afskyr stolt avocadoer.
