En begynderguide til BDSM med tips fra sexterapeuter

Få ting i livet er så misforstået som BDSM. Seksuel praksis bliver ofte beskyldt for at være fysisk eller psykisk skadelig, noget som kun overlevende efter misbrug omfavner, eller unormalt kinky. Men det er vigtigt for begyndere at forstå, at det faktisk ikke er nogen af ​​disse ting.

BDSM er et paraplybegreb, som BDSM-fællesskabet fandt på for at hjælpe os til at forene os som én, siger Gloria Brame, PhD, en klinisk sexolog, sexterapeut og bestsellerforfatter til Forskellige kærlige: Verden af ​​seksuel dominans og underkastelse . Det står for de tre grundlæggende udtryk, der bruges til at referere til denne form for seksualitet, som er trældom og disciplin, dominans og underkastelse og sadomasochisme.

Hver af disse lyder måske skræmmende i deres egen ret, men fordi de er afhængige af en domsfri zone, hvor kommunikation om dine ønsker og grænser kommer først, kan BDSM faktisk være den sikreste (og sjoveste) form for sex, du kan have, siger Holly Richmond, PhD, LMFT, en somatisk psykolog, certificeret seksualterapeut og forfatter til Reclaiming Pleasure: En sex-positiv guide til at bevæge sig forbi seksuelle traumer og leve et passioneret liv.

Mød eksperterne:
Gloria Brame , PhD, er en klinisk sexolog, seksualterapeut og bestsellerforfatter af Forskellige kærlige: Verden af ​​seksuel dominans og underkastelse .

Holly Richmond , PhD, LMFT, er somatisk psykolog, certificeret seksualterapeut og forfatter til Reclaiming Pleasure: En sex-positiv guide til at bevæge sig forbi seksuelle traumer og leve et passioneret liv .

Ian Kerner , PhD, LMFT, er autoriseret psykoterapeut, seksualitetsrådgiver og New York Times bestseller forfatter af Hun kommer først .

Jess O'Reilly , PhD, er sexolog, vært for @SexWithDrJess Podcast og forfatter til Den nye sexbibel .

Javay Frye-Nekrasova , MEd, er certificeret seksualunderviser for Lovehoney og arbejder i øjeblikket på en ph.d. i menneskelig seksualitet.

Rachel Wright , MA, LMFT er en New York-baseret psykolog med speciale i sex og parforhold.

Jeg kan godt lide at kalde det 'magtspil', fordi det for mig er kernen i BDSM, siger sexekspert Ian Kerner, PhD, LMFT, autoriseret psykoterapeut, seksualitetsrådgiver og forfatter til Hun kommer først . Du er i stand til at bruge din fantasi, skabe en scene, rollespil og udnytte temaer, der er interessante, som underkastelse og dominans.

Hvis du er en BDSM-begynder, kan det være svært at forestille sig BDSM som andet end et rødt rum (tak, Fifty Shades ) med kæder og piske til at begejstre dig (à la Rihanna ). Og selvom praksis typisk involverer rekvisitter, dukker de ikke op med det samme. I stedet vil du som nybegynder gerne tage tingene langsomt, indtil du finder ud af, hvordan BDSM ser ud for dig og dine partnere, da andres metoder ikke nødvendigvis får dig i gang.

Relateret historie

• Hvad er en tvungen orgasme i BDSM? Eksperter forklarer

Husk også, at BDSM kan tage lidt forberedelsesarbejde, siger Jess O'Reilly, ph.d., sexolog og vært for @SexWithDrJess Podcast. Fordi BDSM kan omfatte aktiviteter, der er nye, skræmmende og risikable, skal du fortsætte med omhu og forsigtighed, siger hun. Gå ikke ud fra, at du kan dykke ind med hovedet først og genopføre en scene fra en film eller erotisk roman uden forberedelse, uddannelse eller erfaring.

Forud, find alt, hvad du behøver at vide, hvis du overvejer at prøve BDSM, så det seksuelle møde vil efterlade dig glad og bemyndiget. Som det skal.

Hvad er BDSM?

Udover at de ofte er unøjagtige, vil de portrætteringer af BDSM, du har set i film eller porno, sandsynligvis ikke fungere for dig (de plejer at være en smule ... ekstreme). Richmond anbefaler, at du læser op på BDSM, tager en klasse for at lære om bevægelser og scenarier, du kan spille med din(e) partner(e), og bringer en sexterapeut ind, hvis det er nødvendigt, så du kan finde ud af, hvordan din version af praksis ser ud.

Men for at få et bedre indblik i, hvad hver af tre kategorier betyder, er her en hurtig primer fra Richmond:

• Trældom og disciplin: BD'en i BDSM står for trældom og disciplin. Bondage er en form for sexleg, der fokuserer på tilbageholdenhed. At have en anden person til at styre din fornøjelse er centralt her, og det kan involvere rekvisitter såsom håndjern, reb, bind for øjnene eller en række begrænsninger.

Disciplin er praksis med at træne en underdanig til at adlyde, følge regler eller udføre bestemte handlinger. Disciplin er næsten altid til stede i forholdet mellem en dominerende partner og en underdanig.

• Dominans og underkastelse: DS i BDSM omfatter dominans og underkastelse. Dette beskriver praksis med at give magt eller kontrol (underkastelse) til en anden, som derefter tager den (dominans).

Dominans og underkastelse kan være følelsesmæssig, fysisk eller begge dele, og dynamikken kan udspilles i seksuelle handlinger – eller gennem handlinger med at være i kontrol/handlinger af tjeneste. For nogle er rollerne på fuld tid (også uden for soveværelset), mens rollerne for andre kun indtages på forudbestemte erotiske tidspunkter.

• Sadisme og masochisme: SM står for sadisme og masochisme eller sadomasochisme. Sadomasochismens handlinger udføres af mennesker, der nyder smerte. Sadisten nyder at påføre en anden smerte, mens masochisten nyder at modtage smerte.

Husk: Dette er behageligt og en af ​​de sikreste former for sex på grund af den betydelige mængde arbejde, der er lagt i grænsesætning og åben kommunikation. De fleste mennesker, der engagerer sig i sadisme eller masochisme, nyder en følelse af empowerment, når de påtager sig en af ​​disse seksuelle roller.

P.S. Dit BDSM-spil behøver ikke at involvere alle tre kategorier, eller endda begge roller inden for en kategori. Du kan for eksempel opdage, at du er naturligt dominerende eller underdanig, eller en der kan skifte frem og tilbage mellem begge. Eller du kan endda indse, at selvom du godt kan lide at blive bundet (bundet), så nyder du ikke særlig meget at gå under pisken (disciplin).

Det er også vigtigt at bemærke, at BDSM/kink-samfundet gradvist bevæger sig væk fra begrebet BDSM som en catch-all for alternative, ikke-konventionelle former for leg, i stedet for at vælge udtrykket kinky til at omfatte en bredere vifte af kinks, som f.eks. fetichisme og læder (en subkultur, der ofte klæder sig i læder og praktiserer seksuelle aktiviteter, der involverer materialet).

Jeg tror, ​​der er en kollektiv vrangforestilling om, at alle BDSMere deler de samme følelser og mål, men det gør vi ikke, siger Brame. Jeg foretrækker at bruge udtrykket 'kinky', fordi der faktisk er meget mere til BDSM end bare trældom og disciplin, dominans og underkastelse og sadomasochisme. For eksempel er fetichisme, læder og poly deres egne ting, men bliver ofte sat under BDSM-mærket.

Hvad er nogle almindelige BDSM-aktiviteter?

BDSM-leg spænder fra rent psykologisk dominans, hvor én person er chef (enten hele tiden eller strengt taget under leg), til seksuel underkastelse, forklarer Brame.

Ud over dominant-underdanig leg omfatter andre almindelige BDSM/kink-aktiviteter effektspil, kantning , sensationsspil og Shibari .

Relateret historie

• Hvad er Shibari helt præcist? Sexeksperter forklarer

Og selvom disse former for spil ofte involverer en form for magtudveksling, er der ingen regel om, at de skal , siger Brame. Folk kan nyde den samme fetich sammen uden en magtudveksling – bare nyde øjeblikket.

Hvis jeg er underdanig i soveværelset, gør det mig så til underdanig i forholdet?

Det korte svar: Ikke nødvendigvis.

Mens nogle par (eller throuples eller polys) vælger at opretholde en vis kraftdynamik uden for soveværelset, er det ikke ofte tilfældet.

Hvem du er i soveværelset, betyder ikke i sagens natur, at det er den, du er uden for soveværelset, forklarer Javay Frye-Nekrasova, MEd, en certificeret sexpædagog for Lovehoney. En af de fantastiske ting ved BDSM/kink er, at det giver dig plads til at udforske forskellige sider af dig selv – inklusive sider, du måske ikke viser til omverdenen.

Mange mennesker, der engagerer sig i kink, oplever faktisk, at de er dominerende i deres hverdag, mens de i scener foretrækker at indtage en underdanig rolle og give deres dominerende side en pause, siger Frye-Nekrasova.

Så meget af vores liv er kontrolleret, så for mange mennesker er det rart at blive sluppet fri, tilføjer Richmond. Tænk over det: Din arbejdsplan, huslejebetalinger og (ugh) skatter er alle fastsat af eksterne kræfter. BDSM tilbyder en verden af ​​frihed til at lege, eksperimentere og lade en anden tage tøjlerne – kl dine samtykke. Eller på bagsiden, hvis du er den, der kan lide at gøre det kontrollerende, får du for en gangs skyld skudt.

Hvordan starter jeg en samtale om BDSM med en ny partner?

At indlede en samtale om BDSM kan føles skræmmende, men der er måder at lette diskussionen på. Da BDSM er et knæk, kan du starte en samtale om knæk generelt , foreslår Rachel Wright, MA, LMFT, en New York-baseret psykoterapeut med speciale i sex og parforhold. Alligevel er en vigtig del af leveringen at fastslå, at du gerne vil have en samtale om sex - da det måske ikke er den mest ideelle ting at diskutere, mens du f.eks. vasker tøj sammen.

'Spørg efter en container,' siger Wright. '[Det] kunne lyde noget i retning af: 'Hej skat, jeg ville elske at finde en tid til at tale med dig om vores sexliv - specifikt nogle ting om BDSM. Hvornår ville være godt?''

Hvis du allerede har erfaring med BDSM, og din partner ikke har, så husk at møde dem, hvor de er, og start i et langsommere tempo. Wright foreslår at tage 101 workshops sammen eller læse bøger om det og diskutere det senere. Og før du begynder at omsætte din viden til praksis, skal du sørge for, at din partner er klar over vigtigheden af ​​samtykke og grænser.

Før du går i gang, lad os tale om sikkerhed.

Først og fremmest er BDSM et samtykkebaseret system.

Samtykke er forskellen mellem at nyde sikker, uddannet BDSM og at være brutal over for en eller flere partnere og at engagere sig i noget, der er potentielt kriminelt, forklarer Brame. Uden samtykke betragter jeg det ikke engang som BDSM.

Relateret historie

• Hvorfor samtykke er vigtigt i alle forholdsstadier

Frye-Nekrasova er enig: Samtykke betyder, at alle involverede parter er enige i og er okay med alle planlagte aktiviteter, men det betyder også, at folk til enhver tid kan ændre mening og tage deres samtykke tilbage til aktiviteter.

• Forhandling er altafgørende før planlægning af en scene. Jeg ved, at du sikkert har set tonsvis af film, hvor spontane dampende øjeblikke er normen, men når det kommer til BDSM, er forhandling et must. Og FYI: At tale med din partner om, hvad I vil prøve sammen, er lige så sexet, som det er ansvarligt.

'Forhandling skal udføres før en scene og i det væsentlige hver eneste gang,' siger Wright. 'At forhandle en BDSM-scene kan omfatte enighed om roller og forventninger, hårde og bløde grænser eller grænser, et sikkerhedsord, hvilke former for leg, der er på bordet, hvor lang du ønsker, at scenen skal være, eventuelle triggere eller tidligere traumer, du skal være opmærksom på, og helbredsproblemer.'

Sikkerhedsord er en vigtig del af samtykke.

Det er ord eller sætninger, som tidligere er besluttet mellem partnere, og som kan bruges til enhver tid under scener til at informere din partner om, at du vil sætte farten ned eller stoppe helt, siger Frye-Nekrasova.

Når det kommer til sikre ord, foreslår Richmond at vælge noget helt tilfældigt, som du normalt ikke ville sige i soveværelset, såsom milkshake eller rullekrave.

Når du hører eller siger det sikre ord, bør alle parter reagere med det samme. BDSM virker kun, når det er gensidigt behageligt for alle involverede, så så snart det er klart, at tingene er gået for vidt, er spillet slut. Spørg din(e) partner(e), om de er okay, bliv ved deres side, indtil de har udtrykt, hvad det er, der krævede sikkerhedsordet, og spørg dem derefter, hvad de har brug for fra det øjeblik, siger Richmond.

Og endnu et pro-tip: Vig aldrig tilbage fra at bruge dit safeword, hvis du føler, du skal bruge det. Wright forklarer, at enhver, der skælder dig ud eller udtrykker skuffelse over dig for at bruge et sikkerhedsord, sandsynligvis ikke er erfarne eller trænede. 'Når en underdanig bruger deres sikre ord, er det dominantens opgave at fortælle dem, at de er taknemmelige for at passe på sig selv og omvendt også,' siger hun.

Brug lyskrydssystemet til at tjekke ind med din(e) partner(e).

Ja, det er præcis, hvad du tror, ​​det er. Brug grøn, gul og rød til at signalere til partner(e), hvordan du har det under en scene, siger Frye-Nekrasova. Grøn betyder gå, fortsæt, hvad du gør. Gul betyder sænk farten eller pause, dvs. du skal holde en pause. Og rød betyder stop med det samme. Når nogen siger rødt, bør du tjekke ind med dem og tage en diskussion om, hvordan I begge gerne vil gå videre.

Generelt anbefales nybegyndere til kink og BDSM at bruge lyskrydssystemet, da det er nemmere at huske, tilføjer Frye-Nekrasova.

Akronymer kan også hjælpe med at navigere efter samtykke.

Når du er i tvivl, er der et par gyldne regler at huske, som kan hjælpe dig med at nyde sikker BDSM. Et af de nyere akronymer er PRICK, som står for personligt ansvar, informeret, samtykkende kink.

Så er der SSC og RACK. Ifølge Brame har SSC været mottoet for sikker leg i BDSM-fællesskabet i mange år. Det står for sikker, sund og konsensuel. Det betyder, at alle involverede parter er enige om, at den aktivitet, der er involveret i, er sikker, at alle er sunde, når de takker ja til at deltage, og alle har givet entusiastisk samtykke, siger Frye-Nekrasova. SSC betyder også, at du har sikkerhedsprotokoller på plads, hvis der sker uheld. For eksempel, hvis nogen bliver bundet, har du så en måde at fjerne dem hurtigt, hvis de begynder at føle sig utilpas?

Fordi alle har en forskellig mening om, hvad der er sikkert og fornuftigt, kræver SSC en dybdegående samtale med din(e) partner(e) for at bestemme spillevilkårene.

RACK, på den anden side, står for risk awareness consensual kink. Dette er forståelsen af, at nogle kink-aktiviteter har risici forbundet med dem, og alle parter forstår og er komfortable med at fortsætte med at kende disse risici, forklarer Frye-Nekrasova. Med alle former for sex, ikke kun BDSM, er der nogle risici involveret, og RACK sikrer, at folk er opmærksomme på risiciene og har givet samtykke til dem, tilføjer Brame.

Eksperttips til at praktisere BDSM sikkert:

1. Start med en fantasi.

Kerner siger, at han ser mange par begå den samme fejl: De går til en sexbutik, får fat i et par legetøj og kommer så tilbage og fortæller ham, at BDSM bare ikke er noget for dem. I stedet er det bedre at begynde med at finde ud af, hvad der er hot og sexet for dig, siger han. Vær ikke bange for at starte med din egen fantasi og hvad der tænder dig. Ikke sikker på, hvad det gør for dig? Han anbefaler at læse nogle BDSM-historier, der har magttemaer, eller at se etisk porno, der har BDSM for at se, hvad du kan være til.

2. Tal ud.

Sæt dig ned med din partner og få en ærlig samtale om dine ønsker, hvad der tænder dig, og hvad dine grænser er. Richmond understreger, at denne samtale, som er utrolig vigtig, før man prøver nogen form for BDSM (eller en hvilken som helst seksuel handling, egentlig) skal gøres ansigt til ansigt, da 'øjenkontakt er måden, vi kommunikerer empati på.'

Relateret historie

• Disse spørgsmål vil styrke dit forhold

Fordi BDSM typisk involverer at overgive kontrol, er tillid og kommunikation alt. Det er ekstremt vigtigt, at du er så specifik som muligt med din partner om, hvad du vil og ikke vil, som de burde være med dig. Lad dem for eksempel vide, hvis tanken om at få bind for øjnene ophidser dig, men at have dine hænder i håndjern gør dig angst. På samme måde skal du høre dem, hvis de fortæller dig, at de aldrig ønsker at være i en underdanig rolle.

Derfra vil I to være i stand til bedre at forhandle samtykke og identificere jeres grænser for at sikre, at I begge har det godt under hele processen.

3. Skriv det ned.

Kan du huske, hvordan Christian Gray og Anastasia havde en skriftlig kontrakt? Det var faktisk ikke en frygtelig idé. Da BDSM handler om kommunikation, kommunikation og kommunikation, kan det være nyttigt at skrive ned, hvad du og din partner diskuterer i en slags kontrakt – også selvom I er kærester eller gift.

På denne måde har du noget at henvise til, når du har brug for en genopfriskning af din partners grænser, siger Richmond. Efterhånden som du bliver mere fortrolig med BDSM og ønsker at tage det videre, kan du vende tilbage til din kontrakt, genforhandle og foretage ændringer. P.S. Dette kan være lidt sjovt – ikke mærkeligt eller transaktionsmæssigt – fordi det øger spændingen for det, der kommer (fremhævelse af komme ).

4. Vælg en indstilling.

En del af en BDSM-spilplan er at vælge et sted at udføre gerningen, siger Richmond. Det kan være et hotel på din næste ferie (hvor det måske er nemmere at finde en anden persona), et værelse reserveret til power-play sex eller bare dit kedelige gamle soveværelse. Så længe det er et sted, du føler dig tryg, er du god til at tage hen.

5. Gå på indkøb.

BDSM er spændende i sig selv, men at bringe legetøj og rekvisitter ind kan tage det sjove op et hak, siger Richmond. Gå til en sexbutik med din partner og lad fantasien få frit løb. Du kan fylde op på fastspændinger, kædenippelklemmer, vibratorer, skovle, anal perler , og/eller glidecreme for at hjælpe dig bedre med at læne dig ind i dine aftalte roller.

'Dette handler om fornøjelse,' siger Richmond, så køb alt, hvad der vil få dig og din partner til at føle sig godt tilpas.

De 32 bedste BDSM-sexlegetøj og trældomsudstyr til at gøre 2024 til dit mest kinkyste år endnu

6. Klæd på.

På samme måde som rekvisitter og legetøj kan få din dominerende side eller masochisten frem i dig, kan påklædning af delen være lige så nyttig til at sætte scenen. For eksempel, hvis du er den underdanige under oplevelsen, kan du prøve en choker – eller en kattemaske og hale – for at repræsentere din vilje til at adlyde din 'ejer' under sessionen.

God fornøjelse med det! Du behøver ikke gå helt i Halloween-stil, men hvis et lille kostume eller tilbehør hjælper dig med at kanalisere din indre sexgudinde, så bære det stolt.

7. Gå langsomt.

'Du kan tale og planlægge alt, hvad du vil, men det meste af tiden, i øjeblikket, vil der være et lille snublepunkt,' siger Richmond. Dette gør, at det går langsomt væsentlig . Du kan sætte dig ind i, hvilke bevægelser der kan være for hårde for dig eller din partner og beslutte, om du faktisk nyder, f.eks., at få dit hår trukket under doggy.

Relateret historie

• Sådan holder du tingene interessante, når du tager det langsomt

Uanset om du lige er i gang med BDSM, eller du er en erfaren professionel, vil praksis altid være 'en oplevelsesmæssig proces, hvor jo mere du gør, jo mere vil du vide', siger Richmond. Hun forsikrer, at hun 'meget sjældent har hørt om nogen, der er kommet til skade ud over det, der var aftalt', men du har stadig din partner at tænke på. At tage sig tid er med til at sikre, at du heller ikke krydser deres grænser – for når først du gør det, vil de måske ikke give BDSM en chance til.

8. Plads ud af dine oplevelser.

Det er nemt at blive så ophidset ved tanken om at prøve BDSM, at du gerne vil dykke ned i alt ASAP. Men O'Reilly anbefaler at bremse dit roll. Føl ikke, du behøver at prøve alt på én gang, siger hun. Den kinky sex-all-you-can-eat-buffet bliver konstant genopfyldt, og du kan komme tilbage til så mange runder, som du vil.

Hun foreslår, at du prøver et BDSM-aspekt af gangen og derefter nedbryder din vildeste fantasi i håndterbare dele. For eksempel, hvis du har lyst til at have sex i offentligheden, masser af rekvisitter, tæsk og underkastelse, kan du prøve at inkorporere kun én af dem i din almindelige rotation ad gangen. Du kan gradvist flytte sex ind i et semi-offentligt rum, som en balkon eller baghave, eller før du begynder at prøve nye rekvisitter og magtspil, siger O'Reilly. For meget nyhed på én gang kan overvælde dine sanser og intensivere angst til et niveau, hvor ophidselse bliver umulig.

Lad os tale efterværn.

Relateret historie

• En guide til BDSM-efterbehandling ifølge en ekspert

BDSM handler ikke kun om de handlinger, vi udfører, det er også meget optaget af, hvordan folk har det, siger Brame. Efter en ekstrem følelsesmæssig oplevelse som BDSM/kink, kan det at komme ned fra det høje føles som at falde fra et stof. For at undgå et følelsesmæssigt lavpunkt - kendt som sub-drop - er det vigtigt at inkorporere efterbehandling i dit spil.

Derudover er der top drop, som deler nogle ligheder med sub drop. 'Den største forskel mellem sub drop og top drop er, at den ene kommer fra den underdanige side af tingene, og den anden kommer fra den dominerende side af tingene,' siger Wright. 'De kræver forskellige typer af energier og sårbarheder, men begge ender med at føle en vis sårbarhed, masser af forbundethed og et behov for at hvile.'

Når det kommer til efterbehandling (hvilket er præcis, hvad du tror, ​​det betyder), er det vigtigt at have en diskussion med din(e) partner(e) på forhånd om, hvordan det vil se ud, da hver person er anderledes, siger Frye-Nekrasova. Nogle mennesker kan godt lide at blive ladt alene bagefter, mens andre måske vil snakke om det og blive nusset.

Den samtale, du har efter oplevelsen, er lige så meget en del af sex som selve handlingerne, siger Richmond. Denne samtale er en chance for at debriefe ved at spørge din(e) partner(e) om, hvad de nød mest, og hvad de tænkte på, da du f.eks. slog dem let.

For at finde ud af, hvilken efterbehandlingsaktivitet, der er den rigtige for dig, skal du starte med at tænke over, hvilke beroligende aktiviteter du nyder, eller hvad der motiverer dig, når dine følelser forstærkes, eller du føler dig frakoblet, råder Frye-Nekrasova.

Kort sagt, efterbehandling lader dig vide, at din(e) partner(e) ikke bare var der for at slå den og stoppe den. Desværre beskriver det en frygtelig masse sex i denne verden og efterlader en forfærdelig mange mennesker, der føler sig dårlige efter noget, der burde være sjovt, siger Brame. Med andre ord, efterbehandling lader din/dine sexpartnere vide, at du faktisk holder af dem, og du ser dem som en hel person. FYI, efterbehandling er ikke kun afgørende for BDSM-spil, det kan også være en vigtig ting at øve sig efter flere vaniljeaftener.

Den nederste linje: Verbal intimitet og sårbarhed udtrykt efter BDSM-oplevelsen vil styrke det bånd, du har med din(e) partner(e). Og det er en helt anden type trældom, der er værd at komme bag om.