Det smukke ved ikke-monogami er, at det kan antage mange forskellige former: En etisk ikke-monogam dynamik kan ligne én polyamorøs person, der har flere romantiske og seksuelle partnere, eller flere individer alle i et ikke-hierarkisk forhold sammen. Et udtryk, du måske har hørt, er thrrouple eller triade, som beskriver en relationsstruktur mellem tre mennesker.
Ikke at forveksle med et åbent forhold (hvor mennesker i et forhold har sex med mennesker, der ikke er deres partner) eller en trekant ( sex mellem tre personer ), er en throuple et afbalanceret, samtykkende og engageret forhold. Og selvom udtrykket måske er nyt for dig, er der intet nyt eller usædvanligt ved konceptet, siger Ann Rosen Spector , PhD, en klinisk psykolog i Philadelphia. 'Det er fuldstændig muligt at være forelsket i mere end én person på én gang,' siger hun.
Så hvad er en throulle, præcis - og hvad skal du vide, hvis du er interesseret i at være i en? Læs videre for den fulde lowdown, ifølge terapeuter og socialarbejdere, der arbejder med polyamorøse mennesker.
Hvad er et thruple-forhold?
En thruple, eller triade, er et afbalanceret, konsensuelt og engageret forhold mellem tre mennesker. 'Det betyder, at hver person er i et forhold til en anden - det er et tre-vejs forhold,' siger Carolanne Marcantonio, LCSW, en AASECT-certificeret sexterapeut med Wise Therapy i New York.
Ligesom et par eller et forhold mellem to mennesker, kan medlemmerne af en trouple have et 'lukket' forhold eller et 'åbent' forhold. I nogle tilfælde kan 'én person være åben over for at date andre, men en anden person i triaden er det ikke', tilføjer Marcantonio. 'Det kommer egentlig bare an på.'
Forskellige mennesker i forskellige dynamikker kan have deres egen definition og regler for tre-vejs forholdet, så hvis du møder nogen i en triade (eller du er ved at slutte dig til en!), er det altid en god idé at afklare, hvad det betyder for dem at være i en triade.
Hvad er forskellen mellem en thruple og andre polyamorøse forhold?
Alt, der ikke er et monogamt, eksklusivt forhold mellem to personer, falder ind under ikke-monogami-paraplyen, siger Anna Dow, LMFT, en terapeut med Vast Love. Og der er uendelige typer af polyamorøse forhold, tilføjer Marcantonio: 'Himlen er grænsen.'
Her er et par flere polyamori-relaterede ord at vide:
- Quad: Fire mennesker, der er i et forpligtende forhold til hinanden
- Polycule: Et netværk af individer, der alle er i relationer med hinanden
- Køkkenbord polyamory: Et netværk af individer, der er i relationer med hinanden; hvis nogen ny bringes ind i denne dynamik, skal de generelt komme overens med resten af gruppen (tænk: føle sig godt tilpas ved at sidde sammen ved et stort køkkenbord)
- Parallel polyamori: Når en polyamorøs person har flere partnere, der ikke rigtig interagerer med hinanden (i det væsentlige det modsatte af køkkenbords polyamori)
- Polytroskab: Når en thruple, quad eller større polycule er 'lukket' og ikke ser folk uden for deres gruppe
Hvorfor vil nogen måske være i en trussel?
I nogle tilfælde kan et par møde en tredje person, blive interesseret i dem og beslutte at bringe denne person ind i deres forhold, siger Spector.
I andre tilfælde ved nogen måske, at de gerne vil slutte sig til et eksisterende par og opsøge denne form for forholdsdynamik. 'Hvis nogen er orienteret mod at vide, at de kan elske mere end én person ansvarligt, og hvis de føler, at de kan indgå i et forhold med et eksisterende par - og der er kemi, og forbindelsen mellem begge og alle er enige om, at de alle gerne vil date sammen - vidunderligt,' siger Marcantonio.
Relaterede historier
-
Dette er de 11 bedste polyamorøse datingapps -
Hvad er compersion, det modsatte af jalousi?
Bortset fra glæden ved at komme på date med to mennesker, du kan lide (eller elsker), kan det hjælpe dig med at få opfyldt alle dine behov, tilføjer Spector. Tænk over det sådan her: Når du har en tredje person involveret, er der stor sandsynlighed for, at du vil udsætte dig selv og din oprindelige partner for egenskaber, som I begge ønsker, men som ikke kan tilbyde hinanden.
Hvis du føler, at du er helt klar og ønsker at tilføje en tredje, foreslår Spector, at du fortæller din nuværende partner ved at måle deres interesse. Du kan sige noget som: 'Jeg vil gerne invitere en anden ind i vores forhold. Hvordan ville du have det med at få X til at slutte sig til os og blive en trouple?
Hvad er nogle tips til at være i en sund trussel?
Ligesom i enhver slags forhold kræver det konsekvent kommunikation og tillid at være i et sundt forhold. 'Det er det samme som et monogamt forhold - den eneste forskel er, at det vil ske med to andre mennesker,' siger Marcantonio.
Der er dog nogle specifikke ting, du vil være opmærksom på, pr. forholdsterapeut:
1. Sørg for at sætte grundregler først.
Forskellige treklanger har forskellige præferencer, behov og grænser. Nogle eksempler på spørgsmål, du gerne vil diskutere, ifølge Marcantonio: 'Hvis alle er åbne for, at alle har andre partnere uden for triaden, hvordan ser snyd ud? Fortæller vi det alle sammen og har vi fuldstændig gennemsigtighed, når vi taler med nogen på appen, når vi planlægger noget, når vi har haft sex?'
Bortset fra diskussioner om sex og dating uden for thrrouple, vil du også gerne tale om din egen dynamik som trio, tilføjer Spector. Foretrækker du f.eks. kun at have sex som en thruple, eller er det okay for to personer at have sex uden den tredje?
Relaterede historier
-
Sådan bruges den usynlige strengteori - Hvorfor følelsesmæssig intimitet betyder noget i forhold
Det afhænger virkelig af triaden, og hvordan de gerne vil opsætte reglerne, siger Jennifer Schneider, LICSW, LCSW, en psykoterapeut med speciale i LGBTQIA-klienter og dem, der identificerer sig som polyamorøse eller etisk ikke-monogame. Det kan være, at en throuple sætter sig ned med hinanden og rent faktisk bruger et par timer på at hamre på, hvad der kunne være parforholdsaftaler.
2. Fortsæt med at kommunikere.
Folks behov kan svinge over tid. Så fortsat kommunikation er vigtig, siger Marcantonio. Spector anbefaler at indstille regelmæssige indtjekningstider med dine partnere – og også tjekke ind på dine egne behov.
3. Og vær sikker på, at du også kommunikerer *direkte*.
Et af de største problemer, som en throuple kan stå over for, er triangulering, siger Marcantonio. 'Triangulering i et forhold er, når der er én person, der undgår at interagere direkte, normalt med den person, de har en konflikt med,' forklarer hun. 'Så i stedet bruger de den tredje person til at betro sig til, til at tale med.'
Dette kan utilsigtet placere én person i midten, tilføjer Marcantonio. Det kan ske i vennegrupper, familiedynamik og – selvfølgelig – romantiske forhold, der involverer mere end to personer. Så hvis du har et problem eller frustration med en af dine partnere, så sørg for at du taler med dem direkte .
4. Bliv fortrolig med enhver følelse af jalousi, der måtte dukke op.
Det er en almindelig misforståelse, at polyamorøse mennesker ikke beskæftiger sig med jalousi. Men faktisk kan de og gør, siger Schneider. Det er en naturlig menneskelig følelse. 'Det gør kræve en masse selvbevidsthed og refleksion for at være i et poly-forhold, fordi du vil have følelser, der dukker op, som du skal sidde med,' tilføjer Marcantonio.
Hvis du oplever, at du føler stik af misundelse, anbefaler Marcantonio at 'blive nysgerrig' og grave i roden af problemet. Er det noget du kan navigere på egen hånd? Er det noget, du gerne vil diskutere med dine partnere? Var der noget, der udløste denne følelse? Disse kan være hårde spørgsmål, der skal arbejdes igennem, så hvis du kæmper, vil du måske tjekke en ressource som Jalousi arbejdsbogen af Kathy Labriola, som er spækket med redskaber og øvelser til folk i polyamorøse skibe.
Hvad er nogle af myterne om throuples?
1. De er rent seksuelle forhold.
Når nogle mennesker hører 'throuple', hører de måske 'throuple'. Men denne dynamik betyder et følelsesmæssigt, intimt forhold mellem tre mennesker. De går på dates sammen, har dybe samtaler sammen og betro sig til hinanden.
'Det handler ikke kun om sex,' siger Marcantonio. 'Det er mennesker, der virkelig nyder at have dybe, intime forbindelser, der går ud over sex.'
2. Du skal have en bestemt seksualitet, eller være et bestemt køn, for at være i en.
Throuples kan bestå af mennesker af enhver kønsidentitet og enhver seksuel orientering, der vælger at være sammen, siger Spector.
Popkulturen skildrer dem som primært kvinde-kvinde-mandlige trekanter på en ubalanceret måde, der ofte fetichiserer forholdsstrukturen, tilføjer Dow. I virkeligheden er throuples dog bare typiske forhold, der består af mennesker af ethvert køn. Og som alle forhold har hver enkelt sit eget sæt af fordele og udfordringer.
3. De er ikke naturlige.
Nyhedsflash: throuples, quads og andre former for polyamori er ikke noget nyt. Marcantonio anbefaler at tjekke bogen ud Sex ved daggry af Christopher Ryan for yderligere læsning om historien om ikke-monogame forhold. 'Vi var meget mere fælles for mange, mange årtier siden,' tilføjer hun.
I sidste ende er det måske ikke for alle at være i en trussel - som mennesker har vi alle forskellige behov og foretrukne forholdsstrukturer. 'Nogle mennesker er mere kablet til monogami, og det er det, de kan lide og ønsker. Andre er i stand til at lave poly; de er måske mere kablede til det, og det fungerer godt,' siger Marcantonio. 'Der er ingen 'naturlig' måde at have et forhold på.'
Mød eksperterne: Ann Rosen Spector , PhD, er en klinisk psykolog i Philadelphia. Anna Dow, LMFT, er en terapeut med speciale i ikke-monogami ved Stor kærlighed . Carolanne Marcantonio , LCSW, er en AASECT-certificeret sexterapeut med Wise Therapy i New York. Jennifer Schneider , LICSW, LCSW, er en psykoterapeut med speciale i LGBTQIA-klienter og dem, der identificerer sig som polyamorøse eller etisk ikke-monogame.
Lydia Wang er kærligheden Her af de forkerte grunde , og tidligere dækket sex og dating for Refinery29, Elite Daily og mere. Når hun ikke dykker dybt ned i de seneste sextrends eller forsker i de bedste vibratorer på markedet, kan du finde hende læse på en café eller se reality-tv.
