Jeg ved ikke, hvor mange månens nytår jeg har fejret med min familie, men dette er bestemt ikke den første. Det er en dag, jeg nærmer mig med en følelse af forventning, kun for at den ankommer, og spekulerer på, hvad fanden jeg skal gøre for at fejre. Jeg kan ikke nøjagtigt Kowtow - traditionen for at knæle og bøje sig, indtil din pande berører gulvet som en ærbødighed - for mine forældre, når de ikke er i landet. Jeg ved ikke, hvordan man laver den røde bønne og ahorn valnød riskage, som min mor ville gøre til specielle lejligheder. Jeg ved ikke engang, om jeg kan lide Lunar nytår så meget, for at være ærlig.
Da jeg blev ældre, blev det mindre af en ferie markeret af en samfundsfejring og mere af en ferie designet til at få mig til at skamme mig over at være en 'dårlig' datter, en datter, der havde været så lovende som et barn, før han brændte ud i et målløst vrag af et kreativt. Jeg er et vrak af en kreativ med en karriere nu, men skylden og skammen får mig stadig til at yngle, især på Lunar nytår. Jeg formoder, at det skyldes, at jeg aldrig tænkte på, hvem jeg var, og hvad denne ferie betød for mig uden for mine forældres kontekst.
Det er svært at træde ind i voksenlivets autonomi, når din identitet er defineret af din familie. Ethvert barn af indvandrere kæmper med skyld, presset for at overskride deres forældres drømme og den stadigt tilstedeværende frygt for, at intet, de gør, nogensinde vil tilbagebetale deres forældre for deres ofre. Mine forældre var børn af den kulturelle revolution og oprørte deres liv for at give deres børn muligheder, de aldrig havde i deres land. Deres forventninger var klare, og jeg var desperat efter at møde dem.
Det er svært at træde ind i voksenlivets autonomi, når din identitet er defineret af din familie.
Det var ikke urimeligt af dem at forvente, at jeg skulle arbejde hårdt, ære deres tro og opnå alt, hvad de ønskede for mig. Jeg prøvede og undlod at være en god datter. På trods af hvor usund jeg vidste det var, definerede jeg min egenværdi gennem mine akademiske resultater. Jeg tvang mig ind på en college -major, som jeg vidste ikke var rigtig for mig, men var stabil og sikker. Jeg daterede ikke drenge, der ikke opfyldte min forældres kriterier, uanset hvor giftig jeg vidste, at de var. Jeg målte min voksende krop mod min mors metrisk perfektion, på trods af hvor urealistisk det syntes at forvente, at min krop aldrig ville gå forbi 110 pund resten af mit liv. Jeg pressede mig selv til at være en god datter, respektere deres ønsker og bide min tunge og sluge harmen i min hals. Når alt kommer til alt havde min mor altid sagt, at det var bedre at lide i et stykke tid og nyde en lang udbetaling. Sikkert, jeg ville modtage en rimelig god udbetaling, hvis jeg bare udholdt en vis ulykke.
Det viser sig, at når du tvinger dig selv til at gøre en anden glad for din egen regning og forvente en udbetaling, udvikler du bare depression og en masse bitterhed. Der er et sort hul i mit liv, der spænder over et par år, hvor jeg ikke har andre minder end af en tid, hvor jeg ikke kunne komme ud af min seng, spise eller forestille mig mit liv forbi 21. Jeg vidste ikke, hvordan jeg kunne forestille mig min fremtid, når fremtiden aldrig følte, at den kunne høre til mig. Mange andre følelser begynder også at veje dig på dig: vrede, skyld og harme. Men måske er den farligste magtløshed. Ikke fordi magtesløshed føles det værste, men fordi magtesløshed får dig til at indse dig kunne træffe valg for dig selv, men Kan ikke Fordi du ikke engang tror på din magt. Du har brugt så længe på at bide din tunge, at du ikke er klar over, at du bider det helt af. Du ved ikke, hvordan du skal tro på dig selv.
Mine forældre troede ikke på mig. De troede på risiko-aversion, veludviklede stier for økonomisk stabilitet og tradition. Det er en del af, hvorfor jeg stadig kæmper med skylden ved at være datteren, der gør alt, hvad de ikke ville have for hende. Fordi der ikke er noget galt med risiko-aversion, veludviklede stier eller tradition. Det er vigtige værdier i asiatiske kulturer og af en god grund. Risikoaversion holder indvandrerfamilier sikkert i et fremmed og potentielt fjendtligt land. Velbeskyttede stier holder indvandrerfamilier fodret. Traditioner holder helligdage som Lunar nytår i live.
Jeg forstår, at det var ønsket om at holde mig i sikkerhed og sikre, at jeg ville være økonomisk sikker resten af mit liv, der fik dem til at skubbe mig, som de gjorde. Men jeg er aldrig stoppet med at ønske, at mine forældre ikke havde forsøgt at forme mig til den perfekte datter og havde bemyndiget mig i stedet. Der er stadig så mange gange, at jeg føler mig magtesløs, selv ved at vide, hvor meget jeg har opnået uden deres inderlige støtte.
Jeg har aldrig holdt op med at ønske, at mine forældre ikke havde forsøgt at forme mig til den perfekte datter og havde i stedet bemyndiget mig.
I dag, hvad der får mig til at føle mig bemyndiget, er kvinderne omkring mig. Asiatiske amerikanske kvinder i erhvervslivet og trosser alle forudfattede forestillinger og stereotyper. 'Dårlige døtre', der er gået af for at skabe deres egne stier med mod og har taget risici på trods af deres frygt. Mest af alt finder jeg mig selv bemyndiget af min ældre søster, der på lignende måde har følt vægten af vores forældres forventninger og har sat det største eksempel for mig som en 'dårlig datter'. Hun er ugifte, barnløs med en hund, en varevogn, voldsomt uafhængig og lykkelig . Jeg tænker på hende, når jeg føler mig magtesløs og minder mig selv om, at jeg er meget mindre alene, end jeg tror.
Både min søster og jeg hilste nye tilføjelser til vores familier sidste år velkommen: Min søster hilste sit første gudbarn velkommen, og jeg hilste en niese velkommen på min forlovede side af familien. Begge babyer er piger. En del af mig er så begejstret for al skønheds- og forholdsråd, som jeg kan dele med dem. Men vigtigst af alt vil jeg ikke begå fejlen ved at skubbe dem så langt væk fra deres magt ud af et vildledt behov for at beskytte dem, at de har lyst til at have nogen magt overhovedet. Jeg vil have, at børnene i mit liv skal vokse op og sætter aldrig spørgsmålstegn ved, at deres fremtid er deres fødselsret og ingen andre. Så mange asiatiske amerikanere, ligesom min søster og jeg, kom til den erkendelse langt senere i livet, end vi burde have. Jeg vil ikke have det til den næste generation, og jeg kan ikke tænke på et bedre tidspunkt at begynde at bryde en generations forbandelse end et nyt år.
