Jeg skar mit hår i en Bob i løbet af mit førsteår på college, og mindre end to uger senere kom jeg ud som biseksuel. Dette var ikke en tilfældighed. Den biseksuelle Bob (favorit berømte eksempler på denne klipning her og her ) var en måde at dyppe mine tæer på at indrømme, at jeg måske ikke var lige - jeg prøvede at bekræfte, at 'homoseksuel' så godt ud på mig.
Da jeg vendte tilbage til min nybegynder Bob for et år siden, efter flere års langt hår, ville jeg se mere synligt queer ud. Selvom jeg har været i et langsigtet forhold til en mand, havde jeg tænkt på, hvordan det at være BI har påvirket forløbet i mit liv. Rippeleffekterne af min seksualitet er ikke stoppet bare fordi jeg har valgt en mandlig partner, og jeg ville have, at mit udseende skulle matche den måde, jeg følte mig indeni.
Hvad er den biseksuelle bob?
Beskåret mellem hagen og skuldrene er hårklippet ikke helt lang eller kort, en tilfældig afspejling af den måde Bi -kvinder ikke er helt lige eller homoseksuel.
Men på samme tid, da mine venner spurgte, hvorfor jeg skar mit hår, føltes det pinligt at indrømme, at jeg havde fået hugget til at se homoseksuelle ud. 'Der er ikke sådan noget som en homoseksuel frisure,' fortalte en af mine lige venner mig, et velmenende forsøg på at tilskynde mig til at bære mit hår, men jeg kunne godt lide det bedst. Men dette er ikke sandt. Selvom det er sikker på, at ikke enhver queer person har den samme frisure, og ikke alle med en bob er biseksuel, er dit udseende en erklæring om, hvem du er. Hver dag træffer de fleste af os valg, bevidste eller ubevidste, der er rettet mod at projicere et bestemt billede - måske det er en professionel lav bolle, eller en ubekymret vask af neon øjenskygge - at prøve at tiltrække de mennesker, vi ønsker i vores liv. Men denne 'maske', vi lægger på, betyder ikke altid at male over vores usikkerhed, og skjule hvem vi er. Vi bruger skønhed og stil til selvudtryk, til at forstærke de dele af os, vi ønsker, at andre mennesker skal forbinde med. At skære mit hår var en subtil måde at signalere, at jeg er stolt af, hvem jeg er, og hvem jeg har elsket.
Vi bruger skønhed og stil til selvudtryk, til at forstærke de dele af os, vi ønsker, at andre mennesker skal forbinde med.
Skønhed og stil er integreret i LGBTQ -historien, hvor æstetiske valg har hjulpet queer -folk med at finde hinanden i årtier - med omhyggeligt placerede bandanas, underskæringer og septum piercinger, med kun at nævne nogle få eksempler. Dette har især været sandt steder og tider usikre at være ude, hvorfor det føltes lavt at fejre min nye bob, og hvad det betød for mig. Mens jeg er heldig at leve blandt mennesker, der omfavner min identitet, at have venner, der opfordrer mig til at undersøge min seksualitet i stedet for at ignorere det, er det også sandt, at min biseksualitet er skjult under mit langsigtede forhold til en mand. Jeg passerer som heteroseksuelle i situationer, hvor queerness (desværre stadig) risikerer din fysiske, følelsesmæssige og økonomiske sikkerhed. Dette er vigtigt at genkende, især i en tidsalder, hvor queerness også kan være trendy - hvor berømtheder og virksomheder ofte co-open en queer æstetik til fortjeneste . Plus, folk behandler allerede biseksualitet som useriøs, en fase, du passerer igennem, før du bosætter dig på et enkelt køn. Jeg vil respektere min identitet, ikke binde den til en tendens: en bob, jeg kan prøve, og derefter vokse ud, hvis den går ud af stil.
At prøve en ny klipning var imidlertid det, der hjalp mig med først at indrømme, at jeg blev tiltrukket af andre kvinder, og at jeg havde været i lang tid. Jeg blev inspireret til at få den biseksuelle bob, da jeg mødte min vens værelseskammerat, Rachel - uncoincidentally, også min første college knus på en pige. Jeg mødte hende, mens jeg var klar til at gå til en frat fest, og hendes rodede brune bob og ubesværede hvid t-shirt pludselig gjorde mig selvbevidst. Jeg indså, at mit eget cascading hår og gennemgående bluse var et kostume, en designet til at imponere frat drenge, som jeg ikke engang kunne lide.
Jeg beskrev Rachels hårklip til min stylist derhjemme i løbet af foråret, og hun lavede chop. Det var den gamle homoseksuelle kliché: Jeg var usikker på, om jeg ville være ligesom Rachel eller være med hende. Nu forstår jeg, at svaret var begge. At skære mit hår som hendes var mit første forsøg på at signalere, at jeg ville have andre queer -kvinder, og også at jeg hørte hjemme med dem.
Jeg kom tilbage fra spring break og - Armed med min friske, identiske Bob - samlede modet til at flirte med Rachel på en fest. 'Du var min hårinspiration!' Jeg tilståede, fire tequila -skud dybt. Vi tilbragte hele natten med at tale i gangen sammen, men jeg var stadig ikke modig nok til at møde det faktum, at jeg kunne lide piger, meget mindre fortæller den foran mig, jeg kunne godt lide hende specifikt. Så i slutningen af natten lod jeg den fyr, jeg havde set, trække mig ud af døren. I dage efter følte jeg mig knusende skuffelse, årsagen for åbenlyst til at ignorere. Jeg kom straks ud til mine nære venner.
Jeg indså, at mit eget cascading hår og gennemgående bluse var et kostume, en designet til at imponere frat drenge, som jeg ikke engang kunne lide.
Ligesom min (dårligt rådgivende) frat fest mode i førsteårsår, var min nye biseksuelle Bob også et kostume. Men denne gang prøvede jeg at ligne den kvinde, jeg ville blive. Jeg skar ikke bare mit hår, fordi jeg ville se bi - jeg gjorde det, fordi jeg ville være Bi, for at bebo de dele af mig, havde jeg gemt mig væk.
Denne Bob var det første skønhedsvalg, jeg tog til mig selv - før jeg havde forsøgt at pynte mig som en attraktiv kvinde, en med standard lange låse, som en Barbie. Da jeg skar mit hår af, var det første gang, jeg forfulgte det, jeg syntes var smukt i stedet for at prøve at optimere mig selv for mandlig opmærksomhed, hvilket gav mig den bedste chance for, at en acceptabel jock ville bemærke mig og bede om at gå mig hjem. Mine tidligere haircuts var alle blevet båret af frygt - jeg var så bange for at blive betragtet som grim eller unlovable af mænd, som jeg ikke var stoppet for at se mig omkring og overveje, hvad jeg virkelig ønskede. Da jeg besluttede at stoppe med at tage beslutninger af frygt, både for mine hårklipper og mit datingliv, følte jeg mig straks mere selv.
Men denne søgen efter selvaccept var ikke fuldstændig-faktisk er den stadig ikke. Jeg mødte min langvarige kæreste kort efter dette, og i årenes løb vendte mit hår tilbage til sin oprindelige længde. Jeg var kriminel med at få trimmer, fordi min frisør boede i New Jersey, og jeg gik i skole i Chicago. Men en dag sidste år bemærkede jeg, at mine splittede ender klatrede op mod min hovedbund, og jeg besluttede at vende tilbage til Bob.
Først fortalte jeg mig selv, at jeg ville lave hugget, efter at jeg mistede fem pund. Da min splittede slutter blev mere og mere spredt, indså jeg igen, at jeg handlede af frygt. Jeg ville sikre mig, at jeg stadig passer til formen af en konventionelt attraktiv heteroseksuel kvinde. Jeg ville kun tillade mig at få en queer -klipning, efter at jeg gjorde mig mere attraktiv for patriarkalsamfundet ved at tabe sig.
Da jeg besluttede at stoppe med at tage beslutninger af frygt, både for mine hårklipper og mit datingliv, følte jeg mig straks mere selv.
Så igen stod jeg over for min frygt og lavede hugget. Bygningsarbejderne på min blok stoppede med at katte mig, hvilket gjorde mig samtidig lettet og usikker. Men denne gang forstod jeg, at det ville tage mere end en klipning for mig at føle mig glad og selvsikker i min egen hud. Måske vil jeg vokse ud af mit hår i fremtiden, eller måske vil jeg ikke. Den bedste måde at respektere min identitet på er at fortsætte med at bekæmpe impulsen til at centrere mine skønheds- og stilvalg omkring mandlige præferencer. At være den bedste version af mig selv betyder at forpligte sig til en levetid med at prøve at filtrere det, jeg vil have fra det, samfundet har fortalt mig, at jeg skulle have.
Ingen klipning har magten til at gøre alt det, der fungerer for mig - men min biseksuelle Bob var et godt første skridt.
Haircuts
