Hvis du er i queer-samfundet, har brugt noget tid omkring lesbiske eller er på den homoseksuelle side af internettet, har du sandsynligvis hørt vittigheden: Hvad bringer lesbiske til deres anden date? En U-Haul.
Gay komiker Leah DeLaria får æren for denne latterliggørelse - eller i det mindste populariseringen af den - under hendes optræden Arsenio Hall Show i begyndelsen af 1990'erne. Da vittigheden kom ind i mainstream-kulturen, fik den sit eget liv, siger sex- og parforholdsterapeut Rachel Wright, LMFT . Det var både et vendepunkt for synlighed og et tveægget sværd i, hvordan det formede bredere opfattelser af lesbiske forhold. Hvad der engang var en indvendig joke blandt queer-samfundet, et legende nik til stereotypen af lesbiske, der bevæger sig hurtigt i forhold, videreførte nu også noget, som hetero-folk følte sig trygge ved at gentage - ofte uden den samme legende hensigt, tilføjer hun.
Jeg kan ikke lade som om, at joken ikke er sjov, for det er den. Og jeg kan ikke lade som om, der ikke er et gran af sandhed i det, for det er der også for mig. Jeg efterlod tøj i min kærestes lejlighed og droppede L-ordet kun få uger inde i vores forhold. (Jeg ville ikke være blevet taget i døden i at gøre de ting i tidligere forhold med mænd – det ville jeg nok have været spøgelse før jeg overhovedet fik chancen.) Lesbiske par og andre forhold mellem queer mennesker er ofte stereotype for at flytte – og flytte i sammen - hurtigt.
I Kristin Kazyakas erfaring som assisterende klinisk direktør ved IntraSpectrum LGBTQ Rådgivning i Chicago har hun set de første dates mellem lesbiske par vare ikke kun flere timer, men endda dage. Og de har en tendens til ikke at spilde tiden med småsnak. Når to kvinder går på date, kommer de ofte rigtig hurtigt ind i de hårde eller intense ting, siger Kazyaka. At dykke med hovedet ind i personlige historier, hemmeligheder og ønsker kan få et spirende par til at føle, at de har kendt hinanden meget længere, end de faktisk har, tilføjer hun. Resultatet: En struktureret tidslinjestandard for et forhold – f.eks. at definere forholdet efter tre måneder og derefter flytte ind efter to år – føles vilkårligt.
Og dette er ikke i sig selv en dårlig ting. Faktisk er det bedst ikke at gå efter ethvert samfundsbaseret burde i dit forhold, som vilkårlige tidslinjer og milepæle, men at i stedet gøre det, der fungerer bedst for dig og din partner, siger Wright. Og som det viser sig, gør de fleste par netop det, uanset deres seksuelle identitet.
Institut for lesbiske par . Kun 26 procent af cis-lesbiske og homoseksuelle kvinder mente, at de flyttede sammen for hurtigt, ifølge eharmony og GLAADs nylige Kommer ud i en datingapp-kultur rapport, offentliggjort i oktober 2024.
Og yderligere data viser, at heteroseksuelle par kan have en lignende hurtig trang til at fusionere: Lesbiske par flytter ikke sammen hurtigere end heteroseksuelle par, ifølge en undersøgelse fra 2018 fra Stanford University . Faktisk konkluderede forskerne, at i modsætning til de gængse opfattelser af lesbiske som ivrige efter at forpligte sig, viser vores resultater, at efter at have kontrolleret for paralderen, er der ingen signifikante forskelle i den relative andel af samliv blandt partyper.' Hvad påvirker faktisk den hastighed, hvormed par bor sammen? Livssituation og alder, ikke køn eller seksuel identitet.
Gallup .
Manglen på mange muligheder i nærheden kan motivere queer til at flytte hurtigere. På grund af dette, hvis en queer person møder en anden queer person, især i et mindre forskelligartet område, kan det skubbe dem to til at overveje at koble sammen ubevidst, siger Spann. Der kan være en følelse af knaphed: ’Hvor mange fisk er der i havet for mig?’ Så hvis jeg finder nogen, og vi klikker, så skal vi måske gå all in, siger Spann. Og alt herinde kan betyde at forpligte sig til hinanden, flytte sammen og lægge større planer for fremtiden.
Og mens dating apps ligesom Tinder, Bumble og Hinge eksisterer, er der ikke mange muligheder for kvinder, der strengt taget søger andre kvinder eller kønsuoverensstemmelser. Queer-personer på Tinder fik ofte vist en skærm, hvor der stod, at der ikke er nogen nye omkring dig, efter kun at have swipet et par gange, rapporterede en 2022 forskningsgennemgang . Queer-farvede kvinder blev sjældent vist andre queer-farvede kvinder på dating-apps, og deltagerne spekulerede på, om dette repræsenterede antallet af potentielle matches (eller mangel på samme) i offline-verdenen.
Relateret historie
-
Hvordan det er at komme ud som queer og ædru
Knaphedselementet er virkelig omkring at finde gode mennesker og møde gode mennesker: 'Har de samme interesser som mig? Er de en lignende seksuel orientering, der matcher? Er deres seksuelle præferencer ens?’ siger Wright. Når så mange ting hænger sammen, giver det mening, hvorfor vi tænker: 'Jeg er nødt til at låse det her, for hvis ikke, vil jeg så nogensinde finde det igen?'
Manglende repræsentation – både i popkulturen og i vores eget liv – kan også presse queer-mennesker til at koble sig sammen og slå op hurtigere, end de måske havde tænkt sig, siger Wright. Når kontrasten mellem medierepræsentation og det, der er relevant for det virkelige liv, er så skarp (f.eks. medieskildringer af dysfunktionelle par sammenlignet med sunde, støttende par i det virkelige liv), kan det føles som om, du skal gøre alt, hvad du kan for at holde en god ting god.
I mange år syntes knapheden på queer repræsentation i medierne at afspejle den knaphed og bekymring i det virkelige liv, der fulgte med søgen efter en partner. (I mellemtiden har heteronormativitet eksisteret siden tidens begyndelse, og lige par har altid havde både positive og negative forhold modelleret for dem.) Selvom repræsentationen vokser, har lesbiske karakterer i film og tv typisk ikke glade historier. Bilag A: Villanelle fra At dræbe Eva.
Relateret historie
Plus, mange af de mest formative eksempler på queer-forhold, du måske er vokset op med at se på tv, var ... ret rodet og ustabilt. Tænk på Bette og Tina fra L-ordet , eller Alex og Piper fra Orange er det nye sorte .
Meget af det, vi bliver vist [i medierne], er virkelig dysfunktionelle ting, og det er én ting, hvis det er indrammet for at vise, at det er dysfunktion, så det bliver ikke glamouriseret, siger Wright. Det er vigtigt at se sunde queer-forhold, uanset om det er i mainstream-medier eller endda på sociale medier. Begge kan være utrolig kraftfulde.
Den fremherskende opfattelse af U-Hauling er, at - fordi det typisk involverer to kvinder - det er følelsesmæssigt drevet.
En anden langvarig forholdsstereotype er, at kvinder er mere følelsesladede og i stand til at udføre mere følelsesmæssigt arbejde - og selvom virkeligheden af dette er kompleks og afhængig af mange faktorer, er der også en vis sandhed i det. Kvinder i både forhold af samme køn og forskelligt køn udfører mere følelsesmæssigt arbejde (tænk: bearbejder deres følelser og indleder hårde samtaler), hvilket tillader og opmuntrer dem til at dele personlige tanker, følelser og følelser med deres partner, pr. 2016 studere . (Værd at bemærke er dog, at denne undersøgelse blev udført med cis-deltagere og fastslår, at der er behov for mere forskning, herunder ikke-binære og transkønnede deltagere for at forstå det fulde billede.)
Hvis et forhold mellem personer af samme køn omfatter to kvinder - som statistisk set udfører mere følelsesmæssigt arbejde - kan dette give dem mulighed for at udvikle sig følelsesmæssigt hurtigere, og til gengæld, maj føre til, at forholdet skrider hurtigere frem, foreslår Spann. På den anden side, med heteroseksuelle par, hvis den ene person udfører mere følelsesmæssigt arbejde end den anden, er det mere en push-pull-situation, om hvorvidt de udvikler sig mod de samme mål sammen.
Relateret historie
-
En begynderguide til lesbisk sex
Men når kvinder bliver set på som følelsesmæssige væsener, der tænker med deres hjerter mere end deres hjerner, og mænd anses for at mangle følelser overhovedet (mere skadelige stereotyper og binær tænkning her!), er det svært ikke at falde ind i en tankegang om, at lesbiske par opererer med en hurtigere, mere intens hastighed.
I virkeligheden er historien om lesbiske par og deres forholdsudvikling dog ikke et produkt af ren romantik.
’Trangen til at fusionere’ har sine rødder i sikkerhed.
For mange lesbiske og queer mennesker I dag kan det føles sødt og spændende at tage på en syv timers første date og opleve trangen til at fusionere liv og ejendele. Men sådan var det ikke altid. For mange queer-kvinder i midten af 1900-tallet var beslutningen om at flytte sammen med en romantisk partner en truffet af hensyn til sikkerheden og praktiske hensyn.
At være homoseksuel i og omkring 1950'erne gjorde dig perverteret, skandaløst og farligt, til den amerikanske regering. Postvæsenet screenede post for pro-gay indhold . Under præsident Dwight D. Eisenhowers Executive Order 10450 i 1953 blev efterforskningen, afhøringen og den systematiske fjernelse af homoseksuelle mænd og kvinder fra den føderale regering føderal politik. Tjenestemedlemmer blev uærligt udskrevet i hobetal og stemplet klasse II homoseksuelle, hvilket var en grov forbrydelse .
Under den kolde krig , homoseksualitet var direkte knyttet til kommunismen, da queer-mennesker blev betragtet som sårbare sikkerhedsrisici med svag moralsk karakter – en grundløs påstand. Mens den røde forskrækkelse sandsynligvis er noget, du lærte om i historieklassen, er den mindre kendte Lavendel forskrækkelse, den terminologi, der blev brugt til at beskrive denne tid i homoseksuelles historie, foregik samtidig.
Relaterede historier
-
Hvad er myten om 'lesbisk sengedød'? - 'Hvorfor jeg åbnede nationens første LGBTQ-gymnastiksal'
På trods af faren for at være homoseksuel på dette tidspunkt markerede dette også et punkt i historien, hvor folk begyndte at føle sig mere frigjorte i deres seksualitet, og underjordiske homoseksuelle samfund blomstrede. Nogle lesbiske par, der håbede på at tilbringe mere tid sammen uopdaget, valgte at flytte sammen. At være i stand til at forblive i skyggerne under dække af platoniske værelseskammerater tillod dem at leve sammen uden at blive udspurgt om deres forhold eller bekymre sig for deres velbefindende, ifølge Gay and Lesbian Literary Culture i 1950'erne i Michael Trasks Amerikansk litteratur i overgangen: 1950 - 1960 .
Efter resultaterne af præsidentvalget og Projekt 2025 at bringe usikkerhed til queer-par med hensyn til sikkerhed og accept, samliv af frygt og nødvendighed hører desværre ikke fortiden til. Det er en realitet, vi alle står over for, siger Wright.
Også selvom queer-mennesker typisk er mere accepterede i dag end i 1950'erne, og mange mennesker nu vælge til U-Haul i modsætning til at blive tvunget til, er rettigheder afhængige af, hvor du bor – endda inden for U.S.A.
Men uanset hvad der driver et par til U-Haul i dag, bør den udbredte forestilling om, at lesbiske parrer hurtigt, ikke tyde på, at de ikke er i stand til at fremme sunde forholdsmønstre, siger Spann. Kazyakas overbevisninger ligner hinanden, og bemærker, at nutidens lesbiske par faktisk er bevis på det modsatte.
At sætte 'U' i U-Haul: Sådan får du det til at fungere for dig.
Hvis du føler denne trang til at tage det næste skridt i dit eget forhold (eller i en romantisk dynamik, der måske er på vej i den retning), for det første, tillykke! Mens eksperter advarer mod at bære rosafarvede briller, der beskytter dig mod røde flag, understreger de også, at det er dejligt at føle sig tilfreds med denne beslutning. Her er et par tips til at hjælpe dig med at navigere i nye forholdsmilepæle:
Overvej etårsreglen.
Mens Spann siger, at der ikke er en streng tidslinje at følge, der passer bedst til hvert forhold, anbefaler hun generelt at vente et år med at flytte sammen. I det år er der mulighed for at komme til at opleve hinanden i alle mulige rammer: med venner, med familier, på ferier, på weekendture, på en længere ferie i arbejdsugen, alt muligt, siger Spann. Og det tager tid at lære nogen at kende, at være i stand til at skelne, om det passer godt til det lange løb.
Hav en plan efter forholdet.
Når det er sagt, virker det, der virker for et par, måske ikke for et andet. Hvis du finder dig selv at flytte ind tidligere, betyder det ikke automatisk, at du er romantisk naiv eller springer over det, siger Kazyaka. Men hun anbefaler, at man har en plan, før man medunderskriver en lejekontrakt, og at den kommer fra et ønske om at bo sammen med sin partner, ikke en økonomisk nødvendighed.
På samme måde er det altid en god idé at have en plan på plads – uanset om det betyder nogle penge sparet, eller andre venner og familie, du kan falde tilbage på – i tilfælde af at dit live-in-forhold slutter. Find ud af, hvad du ville gøre, hvis det skulle gå dårligt, og sørg for, at du har investeret i fremtiden, siger Kazyaka.
Stol på dit fællesskab.
Kazyaka understreger også vigtigheden af at have et betroet fællesskab at stole på, især inden for LGBTQ-samfundet. Hvis du aldrig har oplevet noget som [et hurtigt bevægende queer-forhold], er det virkelig svært at forstå. Så det kan helt sikkert hjælpe at henvende sig til folk, der kan forstå det, især hvis man føler et pres eller forventninger fra folk, der ikke gør det, siger hun.
I sidste ende er eksperterne enige om, at der ikke er en fast hastighed, der gør et forhold sundt eller vellykket - den eneste tidslinje, der er rigtig for dig, er den, der føles rigtig for du . Og hvis det lyder som den ideelle anden date for dig og din partner at løbe til Home Depot for at flytte forsyninger, så hav det sjovt... og glem ikke pakkebåndet.
Mød eksperterne: Rachel Wright, LMFT , er en sex- og parforholdsterapeut baseret i New York. Kristin Kazyaka , PhD-L, er assisterende klinisk direktør ved Intraspektrum LGBTQ-rådgivning i Chicago. Lynda Spann, PhD, LMFT, er grundlæggeren af Institut for lesbiske par .
Jordyn Bradley (hun/hende) er freelanceskribent med base i Chicago. Hun er uddannet fra Alma College og Northwestern Universitys Medill School of Journalism og har skrevet for Formue , Business Insider , Lejlighedsterapi , og mere. Hun nyder at læse og skrive om popkultur, queer identitet, kærlighed og forhold, mode, rejser og meget mere. Når hun ikke skriver, sparer Jordyn sandsynligvis, til en koncert eller leder efter TikTok efter konspirationsteorier for det næste Taylor Swift-album.
