'Real Housewives of Atlanta'-stjerne Porsha Williams: 'Jeg har aldrig elsket min krop, før den skabte et mirakel'

Trigger advarsel: Dette essay omtaler selvmord. Hvis du i øjeblikket er i nød eller har brug for nogen at tale med, kan du kontakte National selvmordsforebyggende hotline på 800-273-8255.

Mit navn er Porsha Williams. Du kender mig måske fra følger mit liv videre De Rigtige husmødre i Atlanta , men der er meget folk ikke ved om mig. I min nye erindringsbog, The Pursuit of Porsha: How I Grow Into My Power and Purpose , jeg trækker gardinerne tilbage og introducerer en anden side af mig selv til verden.

Før jeg var reality-tv-stjerne, var jeg en ung pige, der aldrig følte sig godt tilpas med sin krop. På ungdomsskolen var jeg virkelig tynd, og ifølge dem, der mobbede mig i den tid, havde jeg også et stort hoved og store tænder (har det stadig!). Den mobbeoplevelse fik mig til at ønske, at jeg bare kunne klæde mig som en dreng. Jeg ville så gerne hoppe ind i min bror Hoseas krop. Jeg ville endda stjæle hans tøj for at prøve at flygte fra det faktum, at jeg ikke var denne fuldt udviklede, vellystige pige, som jeg 'skulle være' på ungdomsskolen.

Men det var ikke kun mobningen om min krop, der fik mig til at føle, at jeg ikke var nok.

På det tidspunkt vidste jeg ikke, at jeg havde at gøre med det, jeg ville kalde depression nu. Jeg havde bare denne overordnede følelse af håbløshed, og følte, at min eksistens ikke virkelig betød noget. Mit mentale helbred blev så dårligt, at jeg som 12-årig forsøgte selvmord og bandt et tørklæde om halsen for at se, hvordan det ville føles at ikke leve mere. Men jeg tror, ​​at det, der reddede mig, var at tænke på, hvordan min mor ville føle, at jeg ikke længere var på jorden. Hun gjorde sit bedste for at give mig alt, hvad hun kunne, og jeg ønskede ikke at give hende endnu et problem at håndtere.

Tanken om, at der var noget galt med min krop, har fulgt mig gennem hele mit liv.

Da jeg var omkring 14 eller 15, begyndte min krop at ændre sig. Jeg blev mere muskuløs, og mine kurver begyndte at sætte sig ind. Dette var dels et resultat af genetik og dels fordi jeg trænede det meste af mit liv. Da jeg var yngre, dyrkede jeg sport, og jeg begyndte at gå i fitnesscenter. Min krop ændrede sig konstant, så træning gav mig en vis kontrol over, hvad der skete.

Inden for få år gik jeg fra virkelig tynd til virkelig hardcore – mavemuskler af stål, røv af stål, alt det. Jeg var gået fra den ene yderlighed til den anden og følte stadig ikke, at jeg var nok.

Da jeg var gammel nok til at slå køllerne, husker jeg, at jeg gik ud til en og havde disse lave jeans på. Jeg fik det V skåret rundt om min talje, som folk, der er tonede og muskuløse plejer at have. På det tidspunkt var jeg blevet tykkere og vokset mere ind i min krop, så jeg troede, at min krop var bombe. Men så begyndte pigerne i klubben at sige, at jeg fik min krop gennem en operation.

Det førte til, at jeg ønskede en 'blødere' krop. Jeg begyndte at spise mere for at se, om det ville give mig en lille mave, der ville blødgøre mit image. Men man får selvfølgelig maven, og hvordan virker det? Nu er du for tyk.

Da jeg kiggede i spejlet, følte jeg virkelig aldrig, at det, der reflekterede tilbage på mig, var godt nok.

Tingene blev ikke bedre, da jeg voksede fuldt ud til at blive kvinde og begyndte at komme i forhold til mænd. Min krop blev et værktøj, der blev brugt til at opnå en mands hengivenhed i stedet for et tempel dedikeret til mig selv. Jeg ville virkelig koble fra min krop for at finde en plads i mænds liv. Jeg ville gøre dette ved at forfølge seksuelle og romantiske forhold til mænd, selvom min intuition fortalte mig, at det ikke var et forhold værd at investere i.

Fordi min krop ikke rigtig blev betragtet som smuk af andre omkring mig, følte jeg mig ikke smuk, medmindre jeg hørte det fra en mand. Så, midt i tyverne, førte længslen efter den accept mig ind i rum med rovdyr, som simpelthen så mig gennem en seksuel linse eller ønskede at bruge min krop til sex. Jeg var i syden, og mit bytte var vokset ind, så jeg blev overseksualiseret som ung voksen. Det førte mig til at date ældre mænd, der gav mig opmærksomhed, fordi jeg havde denne velskabte fysik.

At være på reality-tv udfordrede mig til at konfrontere min usikkerhed direkte.

Jeg har for vane at se mig selv gennem andres øjne, så da jeg kom med De rigtige husmødre i Atlanta , tilføjede det problemet. Pludselig fik jeg meget mere opmærksomhed på sociale medier. Totalt fremmede var ikke kun kritiske over for mig, men over for den måde, jeg levede mit liv på, ordene, der kom ud af min mund, hvordan jeg så ud, alt .

Will Sterling

På nogle måder mindede det mig om min barndoms mobning. Det lignede, at folk projicerede deres egen usikkerhed og endda jalousi på mig. Men det føltes også anderledes, fordi jeg ikke kun blev angrebet af nogle få mennesker. På de sociale medier kommer kritikerne i hundredvis og tusindvis, og det kan føles overvældende, når så mange mennesker, som du ikke engang kender, er så imod dig.

Og jeg skal ikke lyve, deres ord skærer mig dybt. De negative kommentarer ville blive hos mig længe efter, jeg holdt op med at rulle. De fik mig til at indse, at min usikkerhed nu blev forstørret på en tv-skærm, så millioner af fremmede kunne dømme. På et tidspunkt overvejede jeg endda at forlade showet.

Men Nene og Cynthia, mine andre medvirkende i programmet, talte mig fra det, efter jeg brød sammen med dem og græd. De bekræftede mine følelser og forsikrede mig om, at alle går igennem en lignende fase i løbet af deres første sæson i programmet, og at jeg virkelig var en værdi for RHOA .

Jeg var nødt til at vokse en tyk hud for at kunne overleve. Nu er jeg ikke så generet af, at andre mennesker projicerer deres problemer over på mig, fordi jeg gennem årene er blevet betinget til at forstå, at folk vil have noget at sige om alle, uanset hvad.

Men det virkelige afgørende øjeblik i, hvordan jeg ser min krop, skete efter jeg fødte min datter.

At have Pilar Jhena var et mirakel. Jeg var blevet gravid før, da jeg var gift med min eksmand, Kordell Stewart, men jeg fik en abort på grund af fibromer, som jeg først opdagede, efter jeg blev gravid. Jeg håndterede nogle komplikationer fra store fibromer, mens jeg var gravid med PJ, men jeg gik mere informeret ind med hende på grund af det, jeg led igennem første gang.

At kende resultatet af min første graviditet, endelig at få et barn, var en opstemthed – jeg kan ikke engang forklare, hvor fantastisk det føltes. Alligevel led jeg ligesom mange nybagte mødre efter fødselsdepression. Selvom jeg var glad for at være forælder, begyndte jeg at føle mig virkelig nede, fordi jeg ramte en mur med min krop. Jeg havde det rigtig svært med amningen, og det gjorde mig så skuffet i min krop. Jeg tænkte: 'Hvorfor kan jeg ikke bare gøre denne ene ting for min datter? Det eneste, jeg skal gøre, er at give hende mad og give hendes liv næring, og det kan jeg ikke«. Jeg var så skuffet over, at jeg ikke kunne gøre noget, som jeg troede skulle falde så naturligt for mødre.

Stanlo fotografi

Men jo mere tid jeg tilbragte med min datter, jo mere indså jeg, at min krop allerede havde sørget for hende, som det var meningen. Denne krop havde skabt og båret hende. Så det var okay, at min krop ikke var klar til at amme, og jeg var nødt til at give hende modermælkserstatning. Det var okay, at jeg fik et kejsersnit på grund af mine fibromer. Det var okay at have strækmærker. At se min krop ændre sig under graviditeten var en følelsesmæssig rejse, både positivt og negativt, men jeg var så fokuseret på at holde PJ sund, at jeg aldrig dvælede for længe ved negative tanker.

Det var tid til at tilgive min krop og elske min krop på trods af dens ufuldkommenheder.

Det budskab herskede over mit fuldstændige mindsetskifte. Endelig var jeg i stand til at give slip på alt det tidligere traume, fordi Gud i sidste ende velsignede mig med denne krop. Det er mit tempel. Det er det, jeg går gennem livet med. Det er det, der bærer min styrke, opdrager min datter.

Det betyder ikke, at jeg stadig ikke beskæftiger mig med usikkerhed hist og her. At leve med fibromer giver mig en udstående mave. Nogle gange er jeg nødt til at håndtere folk på sociale medier, der teoretiserer, at jeg er gravid, når jeg synes, jeg ser godt ud. Men jeg bekæmper disse tanker ved at elske den hud, jeg er i, og praktisere kropspositivitet, så meget jeg kan. Siden jeg fødte min datter, forsøger jeg virkelig ikke at redigere de billeder, jeg poster online, medmindre det er et betalt annonceindlæg eller et fotoshoot. Jeg beskæftiger mig bare med kommentarerne. Jeg har lært, at jeg er værdig og værdifuld – uanset hvordan min krop ser ud – og jeg ønsker, at min datter skal arve den kærlighed til mig selv.

Nu, for at forhindre eller håndtere stressen fra negative tanker, prøver jeg at praktisere masser af egenomsorg. Faktisk sørger jeg for at skrive det ind i min tidsplan. Så uanset om det er plads og tid for mig at lave noget yoga, meditere, dampe mit ansigt eller bare sidde i mit badekar, sørger jeg for, at jeg har de lommer af fred, jeg har brug for, for at hjælpe mig med at bevare mit mentale helbred.

FaithWords/Hachette Book Group The Pursuit of Porsha: How I Grow Into My Power and Purpose