I sin nylige presseturné for sit seneste album blev Superstar -sangeren Adele bedt om svar om hendes vægt for det, der føltes som millionens gang - denne gang af den eneste Oprah Winfrey. Efter en smertefuld skilsmisse havde Adele dukket op igen online mindre end før; De fleste mennesker ville vide, hvordan hun gjorde det. Den stadigt introducerede interviewer, Winfrey stillede et hårdere spørgsmål: Hvad siger du til de kvinder, der så op til dig som en rollemodel? Adeles svar var både helt korrekt og slags en politimand. Hun præciserede, at hun elskede sig selv tilbage, da hun vejede 100 pund mere, og hun elskede sig selv, som hun var nu. Hun sagde, at hun følte sig dårlig, hvis nogen følte sig forfærdelig, fordi hun, Adele, havde tabt sig, men det var ikke hendes job at validere andre.
Selvfølgelig er Adele en voksen kvinde med fuld autonomi og kan gøre hvad hun vil, og det er ikke op til hende at leve sit liv i henhold til andres forventninger. Men på samme tid kunne jeg ikke undgå at sympatisere med de kvinder, der havde følt sig tilbage. Jeg havde gennemgået noget lignende med min egen kropsmodel, og jeg havde kæmpet i flere måneder med, hvor jeg skulle sætte mine nuancerede følelser i sagen.
Jeg blev 13 år i 2002 - en bestemt underlig tid til kropsbillede i USA (har det nogensinde ikke været underligt? Det er et emne for et andet stykke). I de 20 år siden da har vi gjort en hel del fremskridt som en kultur med større størrelsesområder, flere kurvemodeller, der bruges til handelsformål, og mere repræsentation i medierne. Men for kvinder midt i spektret mellem lige størrelser og plus størrelser er de repræsentationer, der har eksisteret mellem 2000 og 2022, brutaliseret uden nåde.
Adele er en voksen kvinde med fuld autonomi og kan gøre, hvad hun vil ... men jeg kunne ikke hjælpe med at sympatisere med de kvinder, der havde følt sig tilbage.
Vej tilbage, da Renée Zellweger i 2002 modtog anerkendelser for at få 30 pund for at spille den titulære karakter i Bridget Jones's dagbog —Resultat i en kropstype, der lignede temmelig ligner min på det tidspunkt (puberteten kom tidligt for din virkelig. Jeg vågnede en morgen en størrelse 11/12 og ændrede sig aldrig rigtig). Dette blev betragtet som en handling med stor tapperhed og konsekvens i kunstens navn. En anden person, jeg så et antydning af mig selv i, Jessica Simpson, blev udsat for uendelig debat om hendes størrelse. Hendes mor jeans look overførte verden i et par dage, med mest registrering af afsky over, hvordan hun så ud. For nylig, Melanie Lynskey, stjerne af hit show Yellowjackets , afslørede, at producenterne bad hende om at tabe sig for rollen (hendes rollebesætningsmedlemmer skrev et brev, der fortalte producenterne om venligt at skrue af til støtte for Lynskey).
Selvom det ikke er noget sammenlignet med den slags fathobia, som andre mennesker oplever, kunne jeg ikke undgå at hente, hvad verden lagde sig: Som en mellem person var jeg så doven, at jeg ikke engang kunne krydse målstregen med et par flere gymnastiksessioner eller en mere streng diæt. Luk, men ingen tynd person cigar: Der var en Studio54-lignende fløjlstov ved indgangen til Club Beautiful, og jeg ville for evigt tåge vinduerne og kigge indeni. Dette førte selvfølgelig til mange ekstra cardio -sessioner og mange bisarre diæter, hvoraf ingen fungerede.
Da en lille app kaldet Instagram overtog verden, havde jeg store forhåbninger om, at definitionen af skønhed ville blive demokratiseret og ikke længere defineret af navnene under mastheads ved Condé Nast. I stedet har vi horder af mennesker ansigt-og-krop, der indstiller sig til uigenkendelige versioner af sig selv, hvilket resulterer i den samme skade på vores ungdom Som heroin-chic modeller gjorde på årtusinder for mange år siden. Disse meddelelser ringede klare som dag i mit sind, og jeg prøvede konstant at overholde andres forventninger til mig. Jeg var i en push-and-pull med slankekure og træning. Aldrig tilfreds, og gider aldrig at arbejde på selvaccept og tage sig af mig selv-det ville være sværere end bare at miste de sidste 20 eller 10 pund, der forhindrede mig i at være smuk i andres øjne. Jeg regnede med, at lukning af kløften mellem mig og skønhedslandet var langt lettere end at lukke Golfen mellem mig og selv kærlighed.
Derefter fandt jeg på Macy (ikke hendes rigtige navn). Og hun tilbød mig en tredje mulighed.
Macy er berømt på lavt niveau. Hendes job involverer at være flot. I det øjeblik, jeg snublede over hendes Instagram, var at skurrede. Var jeg skør, eller så denne kylling nøjagtigt ud som mig? Den tidligere Dimple, der nu strækker sig fra min kind til min hage, da jeg smiler, var også til stede, da hun flirede. Hendes kindben var høje, men hendes ansigt havde en behagelig fylde til at matche hendes fyldigere end normale læber. For at afklare ser Macy ud som en Yassificeret version af mig; Hendes hud er perfekt, hendes symmetri som et maleri. Hendes lemmer er dukke-lignende. På trods af hende tilsyneladende perfektioner er lighederne mellem os ægte og ubestridelige. Vores gensidige træk blev en pinlig besættelse af mig, som jeg ikke kunne hjælpe. Da en slægtning sendte mig et foto af hende helt uforudset, spøgt spurgte, om det var mig, kørte jeg højt på komplimentet i uger. Jeg sendte hendes Instagram -fotos til min mor og søster, som alle pligtopfyldte over min smukke lookalike. Jeg bragte begrebet Doppelgängers op, så jeg kunne imponere folk med min egen. Dette er alt sammen skammeligt at indrømme, men mere skamfuld var overførslen af tillid, som jeg tilladte at ske.
Jeg regnede med, at lukning af kløften mellem mig og skønhedslandet var langt lettere end at lukke Golfen mellem mig og selv kærlighed.
Macy poserer for Instagram -fotos i hendes undertøj. Macy bærer tøj, der viser hendes mave, en blød, ikke en six-pack. For første gang så jeg en version af mig selv, der ikke planlagde måder at maskere fylden af en arm eller forbindelsen af mine lår med smarte ensembler og veludviklede håndplaceringer. Macy skjulte sig ikke, og selvom jeg ikke er stolt over at indrømme det, fik det mig til at skjule mindre. Hvis hun kunne gøre det, kunne jeg gøre det. Jeg kunne ikke overbevise mig selv om, at jeg fortjente at være så ydre selvsikker på mit udseende. Jeg antog, at verden ville se lige igennem det og kramme. Dog blev Macy betalt for at være smuk, og vi så lidt ens ud. Der var uomtvistelige bevis for at præsentere for dommeren og juryen om min ængstelse for, at jeg ikke kunne have helt ret i, hvordan andre opfattede mig. Beviset var i Macy's budding, og det hjalp. Jeg sendte billeder af mig selv, der ikke var med vilje grimme eller ironiske. Jeg passede bedre på mig selv. Jeg begyndte at udvikle en personlig stil forbi Funky Vintage T-shirts og for små jeans, fordi jeg ikke kunne acceptere, at jeg ville have brug for en større størrelse. Jeg anvendte en mangelfuld lov om syllogisme på min egen selvtillid, og i et stykke tid var det nok.
Og så, på lignende måde som Adeles store afsløring, udgav Macy et billede af sig selv og var en helt anden person. En mindre person. Faktisk vil jeg estimere, at Macy gik fra at være omkring mellemstore som mig til at være en størrelse 00-2.
Det er selvfølgelig Macy's ret til at gøre dette. Hun er ikke ansvarlig for mig eller mine følelser, og det var hovedsageligt min skyld for at udvikle et parasocialt forhold til hende og hendes krop. Jeg lod mig selv blive påvirket, da jeg havde arbejdet så hårdt for at undgå netop det, på trods af at jeg blev oversvømmet med billeder og meddelelser. Jeg var vel begejstret for, at billederne og meddelelserne ikke var negative. Og desværre betalte jeg prisen. Den tillid, jeg vedtog fra hendes selvtillid? Det værd at jeg havde bygget igennem den værdi, hun modtog for sit udseende? Det fordampede på et øjeblik. Jeg var ikke klar over, at Macy måske ville have det, jeg havde ønsket (og jeg ved stadig ikke, hvad hun vil - jeg spurgte ikke hende, fordi vi ikke kender hinanden. Jeg er klar over, hvordan Ingrid går vest dette lyder). Jeg troede, at hun allerede havde opnået, hvad nogen ville have - at blive betragtet som smuk og ønsket.
På det samme øjeblik blev min forgæves besættelse negativ. Macy's nyligt skarpe vinkler generede mig uendeligt. Dette bliver latterligt nu! Jeg smsede mine venner med skærmbilleder (hvis du læser dette, venner, er jeg ked af at være irriterende). Og selvfølgelig var mere smertefuld stadig den nyvundne succes, hun modtog. Ligesom Adele virker Macy gladere. Hun er bestemt mere fejret end nogensinde. Jeg kunne se, at Macy's nye look betalte sig; Hun reserverede flere optrædener med høj status i sit felt og fik flere Instagram-tilhængere. Hendes stjerne steg nu, da hun var tyndere.
For første gang så jeg en version af mig selv, der ikke planlagde måder at maskere fylden af en arm eller forbindelsen af mine lår med smarte ensembler og veludviklede håndplaceringer.
Jeg indså, at det var her Adeles kommentar om det ikke var hendes job, og hvorfor det mindede mig om min egen generende situation: fordi det selvfølgelig ikke var hendes job at validere mig, men det ville være dejligt af hende at bemærke, at hun selv modtog mere accept, ros og validering fra omverdenen. At verden er et utilgiveligt sted for enhver, der simpelthen eksisterer i en krop, der ikke kan passe til en prøvestørrelse, og hendes succes i denne kategori havde sandsynligvis gjort livet lettere. Det ville have været vejen for at fortælle os, at hun forstod de mennesker, der havde set op til hende, og ikke blot at vaske hænderne rene.
Så vidt sagaen om mig og Macy går, er den forbi. Gennem kraften i mute -knappen har jeg brugt mindre tid på at studere andre og mere tid på at studere mig selv. Og ikke kun de fysiske dele, men de ting, jeg altid har elsket. Jeg ville ønske, at jeg havde bedre tip og tricks til at dele med alle jer, der måske føler sig lidt tilbage af nogen, du identificerede med. Det bedste, jeg kan efterlade dig med, er at gøre alt, hvad du kan for at være den repræsentation, du vil se i verden, fordi nogen også er derude på udkig efter dig.
