Den følelse, når du hører dig selv bruge den samme ophidsede tone med din romantiske partner, som du brugte med din lillebror som barn. Eller når der går en uge, og du indser, at din eneste fysiske kontakt har været den slags hygiejnestik, du udveksler med dine svigerforældre.
Vi kalder det 'familialisering' - fænomenet med, at betydningsfulde andre begynder at se sig selv som pårørende snarere end som et par - og det er et af de største problemer, som sex- og parforholdsrådgivere støder på i deres praksis, siger terapeut Ian Kerner, Ph.D., forfatter til Hun kommer først . Selv Pink afslørede for nylig, at hun og hendes mand ikke havde haft sex i et år.
Det starter med et langsomt kryb. Begyndelsen af et forhold betyder den konstante spænding, at du har fundet denne fantastiske person, og du bliver ved med at lære om dem – og lære mere om dig selv. 'Den gensidige selvekspansion giver næring til kredsløb i din hjerne, der spiller en rolle i ophidselse,' forklarer Kerner. Men efterhånden stopper par med at udvide. De sætter sig ind i rutiner, bliver fortrolige med hinanden - og at få børn flytter fokus yderligere væk fra duodom. Før du ved af det, bliver din SO bare far til dine børn, eller en anden slægtning, der bor i dit hus, snarere end en, der tænder dig. Og når det sker, har intimitet, ligesom det gode porcelæn, en tendens til at blive skrinlagt til særlige lejligheder.
'Jeg har været sammen med den samme mand i ni år, og i den tid er vi blevet gift, købt et hus, kombineret vores regninger og fået en baby,' siger Kathleen, 34, en producent, der bor i New York City. 'Han og jeg er enige om, at vi er gået hen imod at opføre os som knasende værelseskammerater over for hinanden.' De er også enige om, at sex er vigtigt, men som hun siger: 'Vi er trætte, vi har travlt, og der er nu et lille menneske i vores soveværelse.'
Det er alt sammen så meget forståeligt. Selv de mest stabile romancer skifter form gennem årene. Og eksperter siger, at det ikke tager en ugelang tropisk ferie at gå fra værelseskammerater for at 'få et værelse'. Prøv denne fem-trins plan for igen at se din søde, venlige, ansvarlige regningsbetaler som den varme brik, du faldt for i første omgang.
RELATERET: 19 glade par deler den måde, de først mødte
Trin 1: Tag et pusterum fra hinanden
'En af de første ting, jeg vil gøre med et nyt par, er at se, hvor tæt de er indviklet,' siger Holly Richmond, Ph.D., en sexterapeut, der praktiserer i Los Angeles og Portland, Oregon. 'Er der nok autonomi i forholdet? Er de stadig to mennesker, der er engageret i deres eget liv, med deres egne venner, eller er de fuldstændigt sammenflettet?' Hun oplever, at de mest friske par i hendes praksis er dem, hvor hver person har deres egne hobbyer, venner og liv - dem, der giver hinanden plads, så deres partner kan virke sexet og ny igen. Udnyt den effekt ved at planlægge regelmæssige mini-separationer med minimal check-in, som pigeaftener med venner hver torsdag. (Hvis du kan, så prøv også en solo-weekend væk.) 'Du dyrker længsel,' forklarer Richmond og er lidt mystik. 'Giv forholdet lidt luft. Husk, ild har brug for luft for at vokse.'
Trin 2: Genseksualiser dig selv
Lad os spille 'i sengen'-spillet med Whitney Houstons 'Greatest Love of All'. Få det? Du skal vække din egen seksualitet igen, før du kan mærke hans igen. 'Jeg oplever, at hvis par ikke har sex, onanerer de heller ikke meget, de ser ikke porno, de gør ikke de ting, de plejede at gøre som individer for at holde deres sexlyst i live,' siger Richmond, hvilket kun forværrer problemet, fordi følelsen af seksuel afføder sex. Hun anbefaler at starte med at tage en dansetime, få sprunget dit hår ud eller købe nyt lingeri – alt, hvad der får dig til at føle dig smuk og bare til stede i din egen seksualitet. Og hvorfor ikke få dig selv en lækker lille gave? 'Vi lever i en guldalder af sexlegetøj,' siger Kerner. 'Der er så mange fantastiske, kvindecentrerede legetøj med smukke designs og kreative tilgange og kraftfulde motorer.' (Populært blandt Meltyourmakeup.com-læsere: Nu Sensuelle 20 Function Bullet Vibrator, $50, WomensHealthMag.com/SexToys.) Richmond anbefaler også at tune ind på Violet Blue, en podcaster, der læser erotik højt og giver sextips om hendes show.
RELATERET: De 3 sætninger, der har magten til at tage dit sexliv til det næste niveau
Trin 3: Bliv fysisk uden for soveværelset
Lille indsats, stort udbytte: Hvis du kan justere dine interaktioner fra at være primært familiær (vi ser dig, fem sekunders skuldergnidning) til mere kærlig og sensuel, vil du dyrke en nyopladet energi. 'Vær proaktiv i at transformere verdslige aktiviteter for at skabe lidt mere ophidselse,' siger Richmond. Hvis din partner sidder og ser tv, så bøj dig ned og kys ham på halsen, eller kør fingrene gennem hans hår. Tag fat i hans numse i køkkenet, mens han vasker op. 'Det er overraskelseselementet, der fanger erotikken,' siger Richmond. Dine subtilt sexede berøringer vil påvirke ham til at følge trop.
Det er en god idé regelmæssigt at kommunikere 'jeg vil have dig' – ikke bare 'jeg vil have dig til at klare vasketøjet'.
Trin 4: Slip stressen fra beskidt snak
Det er en god idé regelmæssigt at kommunikere 'jeg vil have dig' – ikke bare 'jeg vil have dig til at klare vasketøjet'. Men 'få af os har evnerne til at tale om sex, selv i vores forhold,' siger Kerner. Det er bare så akavet! Tænk på det som at lære et hvilket som helst sprog: Du skal starte med det grundlæggende og være villig til at føle dig lidt fjollet. Begynd faktisk med det fjollede. Kerner foreslår at oprette et kodeord (f.eks. dam), så du kan antyde sex offentligt eller foran børnene ('Vil du spille dam senere?').
RELATERET: De 9 mest latterlige løgne, vi nogensinde har fortalt under sexting
Nogle gange behøver du ikke engang ord. Emojis blev født til dette formål, medmindre der er anden brug for den aubergine. Eller overrask ham med et glimt af en bryst under en FaceTime-session, mens du er på arbejdsrejse. At tilføre en lethjertet tilgang til seksualitet vil hjælpe dig med at diskutere mere seriøse eller kinkiere ting hen ad vejen. 'Jeg arbejdede med et par og talte med kvinden hver for sig,' husker Kerner. 'Umiddelbart sagde hun: 'Jeg vil have smæk. Jeg vil gerne blive narret, men jeg taler aldrig sådan til min mand.'' Hvis I to ikke har sex (eller god sex) længere, er det svært at springe ud i den dybe ende med 'Her er alle de ting, jeg i al hemmelighed har ønsket mig i årevis.' Lancering med de legende ting kan fjerne trykket, samtidig med at du kan dyppe en tå i.
Trin 5: Lav en 'ja' (og en 'ikke så meget') liste
gøremål. Regninger. Arbejdsdeadlines. Et skrigende barn. Hvad, de ting giver ikke jer lyst til at springe hinandens knogler? 'Hvis du er i et forhold, hvor din partner er mere som din værelseskammerat, så er dit antal seksuelle inhibitorer større end antallet af exciters', siger Kerner. En inhibitor er i bund og grund en afbrydelse, og en exciter er en tænding - ligesom en bils bremse- og gaspedaler. Kerner beder par om at observere og skrive ned, hvad der får dem til at føle sig seksuelle, og hvad der lukker dem af. Exciters kan være direkte relateret til din partner, som synet af hans bare ryg eller underarme (hvad er det med mænds underarme?), eller indirekte, som dit humør efter træning, når din krop føles stærk. Selvom det at lave en liste over dine afbrydelser kan lyde som en stor gammel dræber, kan det faktisk åbne hans øjne for ting, han aldrig vidste var hæmmere for dig (f.eks. hvordan det er svært for dig at blive varm og generet, når der er masser af husarbejde at udføre, uanset hvor sød han er). At sætte sig ned med ham og identificere, hvad der får jer begge i gang, vil hjælpe jer med at gense det eftertragtede stadie med 'gensidig selvudvidelse' – og fungerer som en tænding i sig selv.
