Hvorfor slipper jeg mit perfekte forhold

Hvad betyder det virkelig at give slip? Da vi overførte dette spørgsmål til vores redaktører og læsere, beviste deres svar, at sorg, katarsis og genfødsel kommer i alle former - om det endelig er går videre Fra et mislykket forhold, genopbygning af sig selv efter et smertefuldt traume, eller stille at sige farvel til den person, du engang var. Vores Slip Serien fremhæver disse overbevisende og komplicerede historier.

Da jeg var 13, lavede jeg en tjekliste over træk, som jeg krævede af min fremtidige mand. Det var en temmelig kort liste, som ikke er overraskende, i betragtning af, at den eneste semblance af romantisk kærlighed, jeg nogensinde havde oplevet på det tidspunkt, blev målrettet mest gennem at lytte til Avril Lavigne -sange. Ti år og et par knuste hjerter senere (jeg forstod endelig Avrils kvaler!), Mødte jeg nogen, der legemliggjorde alt på den længe glemte liste. Smuk? Check. (Jeg var en lav 13-årig.) Succesfuld (uanset hvad det betød som en teenager)? Kontroller. Behandler mig som en dronning, selv i mine mindst dronninglige øjeblikke (som den ene gang havde jeg for meget tequila og råbte på ham foran alle mine venner for at købe kyllingnuggets)? Check. Køber mig kyllingnuggets, ingen spørgsmål stillet? Kontroller, kontroller, tjek. Og alligevel.

Leo og jeg fandt hinanden uventet, begge frisk single fra tidligere forhold. Ingen af ​​os ledte efter noget alvorligt, men som magneter ville vi prøve vores bedste for at trække fra hinanden, kun for at slå tilbage på plads, komfortabelt indlejret i hinanden med et hemmeligt suk af lettelse. Det føltes rigtigt på en måde, som intet andet romantisk forhold havde før i mit liv. Med mine tidligere kærester var der altid en ubalance mellem hvem der elskede og hvem der var elsket. Med Leo føltes det lige. Vi elskede hinanden nøjagtigt det samme - hvilket ville være meget og lidenskabeligt.

Jeg kan huske, at jeg sad i passagersædet på hans lille brændte-orange Honda, der passer til en særlig varm L.A.-dag, vores hænder spækkede tæt over midtkonsollen, som om vi var Jack og Rose lovede hinanden, vi aldrig ville slippe-undtagen i stedet for langsomt at fryse til døden ved siden af ​​Titanic, vi sørgede ned i i-10 med vinduerne ned, og målløst diskuterede et venes kærlighedsliv. Det så ud til, at hun gik på strenge af mislykkede datoer med fyre, der enten ville spøgte hende eller behandle hende dårligt. Jeg rystede lidt på hovedet og følte efter hendes situation, mens jeg samtidig blev lettet, var jeg ikke i hendes sko.

Jeg er så heldig at have dig, sagde jeg og kysste Leos hånd og rødmede lidt, da det stadig var tidlige stadier. Føler du dig ikke heldige, at vi fandt hinanden? Han blinkede mig et smil så hurtigt og lyst, at det kunne have virket perfunctory for en outsider - men jeg følte det så tydeligt på min hud som sollys, der streamer gennem mit passagervindue. Jeg var altid den snakkesalige i vores forhold, der var i stand til at rangle af og diskutere min forskellige tilstand af følelser på ethvert givet tidspunkt og helt ikke bange for dramatiske hengivenheder om hengivenhed (hvis du spurgte, ville han sandsynligvis humre og sige, at jeg nød dem).

Leo var mere forbeholdt, omhyggelig og stoisk, i det mindste først (han var trods alt halvbritisk)-men i hele vores forhold ville denne blitz af et smil, altid ledsaget af en krøllet af hans blå øjne, minde mig om, at jeg var elsket af ham. Jeg havde aldrig elsket eller været elsket på denne måde før, den slags kærlighed, der ser alle dine ødelagte, grimme dele og taggete kanter og omfavner dig alligevel, selvom det river sig lidt i processen. Det føltes som en voksen type kærlighed-den type kærlighed, der opretholder den ene store romantik, du har resten af ​​dit liv. Og alligevel.

Jeg havde aldrig elsket eller været elsket på denne måde før, den slags kærlighed, der ser alle dine ødelagte, grimme dele og taggete kanter og omfavner dig alligevel, selvom det river sig lidt i processen.

I næsten tre år var jeg i en salig sky. Vi var i en salig sky. Alt, hvad der sker omkring os, følte sig uklar, pyntet i tusindårs lyserød og varmt. Intet kunne virkelig gå galt, fordi vi havde hinanden. Begge vores karrierer startede samtidig, og i slutningen af ​​hver dag viklede vi vores lemmer rundt om hinanden på hans ridse blå sofa og undrer os over, hvor godt liv var, hvordan heldig —Der er det ord igen - vi skulle have hinanden.

Husk ikke den irriterende lille stemme i mit hoved, der mindede mig om, at jeg brød op med min tidligere kæreste, var at forfølge min drøm om at flytte til New York og lære at være alene. Husk det. Da denne stemme sneg sig op, bremsede jeg den straks. Vidste det ikke hvordan hård Det var at finde nogen, der supplerer dig på alle måder og vil være sammen med dig lige så meget, som du vil være sammen med dem? Så det ikke mine enlige venner omkring mig, der kæmpede for at finde det, jeg havde? Det er så sjældent at have en forbindelse med en som denne, Jeg skældte stemmen internt, eskorterede den fast ud af mit hoved og smed døren i dens kølvandet. Og alligevel.

Der var et tydeligt øjeblik, hvor alt ændrede sig, og det kan bedst beskrives som under vand i årevis, hvorefter han sprænger gennem overfladen, sputtering og gispede. Uden nogen åbenbar grund overhovedet var min livmoderlignende, trøstende verden pludselig lysende lys og højt. En tinny lyd løb i mine ører, og jeg følte en blanding af svimmel og desorienteret. Jeg ser tilbage på vores forhold, og det øjeblik føles som det punkt, hvor alt begyndte at løsne sig.

Jeg følte mig pludselig hyperbevidste af mine omgivelser for første gang, af hans ridset blå sofa, af det faktum, at denne mand, der sidder ved siden af ​​mig, muligvis kunne være den person, jeg tilbringer resten af ​​mit liv med. Kunne Leo være den - den sidste? Var jeg klar til hvad der lå foran, hvis svaret var ja? Og hvis svaret var ja, som jeg så dårligt ønskede, at det skulle være, hvorfor følte jeg mig ikke så glad som jeg skulle? Jeg havde fundet min person, min ideelle anden halvdel - så hvorfor var mit hjerte ondt som det manglede noget?

Det tog mig lang tid at indse, at denne ømme i sin reneste form var mit ønske om at kende mig selv, før jeg forpligtede mig til en anden. Jeg havde været single i korte tidspunkter siden jeg blev 18 år, men aldrig længe nok til virkelig at kende eller woo mig selv, til at opleve livet uden partner til at fange mig, hvis jeg gled op eller faldt. Da jeg voksede op i en beskyttet husstand, havde jeg altid denne del af mig, der følte sig ubundet-et dybt rodfæstet ønske om at gå ud i verden på egen hånd for at opleve det, for at blive ødelagt af dens højder og lavt.

Først antog jeg, at dette var et oprør til min super-strik opdragelse. Det var sandsynligvis mine forældres anmassende natur, der fik denne umættelige side af mig, tænkte jeg - den trang til altid at gøre og opleve mere, mere, mere. Derefter huskede jeg, at begge forlod alle, de kendte bag, da de bare var min alder for at komme til et ukendt land, hvor de ikke kendte en eneste sjæl. Så måske er det i mit blod.

At være sammen med Leo stille denne følelse i et stykke tid, til det punkt, hvor jeg næsten havde glemt den eksisterede. Hans beroligende, kærlige tilstedeværelse var som en salve over den lille del af min sjæl, der øgede for frihed - men nu var udskæringen blevet udsat for luft og begyndte at feste. Når jeg havde tilladt tanken i, kunne jeg ikke ignorere den mere. Og alligevel.

Mit forhold var dyrebart. Det var den reneste romantiske forbindelse, jeg nogensinde havde oplevet med et andet menneske. Skulle jeg bare smide det væk og sætte den fri i vinden uden nogen garanti for, at det nogensinde ville vende tilbage, bare fordi jeg følte kløen for at forkæle mig med denne ubundne del af min sjæl? Jeg troede, at jeg ville have frihed og uafhængighed nu - men hvad med år nede på linjen, da jeg havde høstet alle de oplevelser, som jeg så desperat ønskede og var endelig klar til at begå ... og ingen var der? Hvad så?

Denne barnslige frygt holdt mig tilbage, hver gang jeg endda begyndte at forestille mig et liv uden Leo. Det, og det faktum, at jeg stadig elskede ham. Han var min ideelle livspartner - det gav ikke mening for mig, hvorfor jeg ville føle mig så konflikt. Det var uklart, om denne følelse var på grund af vores faktiske forhold - måske var vi faktisk ikke rigtige for hinanden, uanset hvor kompatible vi syntes i begyndelsen - eller adskilt fra det, kun bundet til mit ønske om at bryde fri og forbruge og blive fortæret af verden. Uanset hvad var jeg lammet af selvtvivler.

Kære sukker Fortalte mig, at hvis mit hjerte bad mig om at gå, skulle jeg gå. Men hvordan kunne jeg? Hvordan kunne hun kende vanskelighederne i mit specielle forhold? Hun havde aldrig mødt Leo, aldrig set de små, uselviske ting, han gjorde for mig hver dag. Hun kendte ikke vores kærlighed. Måske hvis hun gjorde det, ville hun overveje sit råd. Og så fortsatte jeg med at bede om stemmen om at behage, gå væk. Jeg havde fundet min person, den, der så og elskede enhver del af mig, endda de grimme bits. Mit hjerte var sikkert med ham. Men stemmen varede.

Jeg havde fundet min person, min ideelle anden halvdel - så hvorfor var mit hjerte ondt som det manglede noget?

Jeg vil gerne sige, at da jeg til sidst sluttede tingene et par måneder efter at have flyttet til New York, oversvømte lettelsen gennem min krop. Det gjorde det ikke. Jeg følte mig stadig usikker og bange for, at jeg havde taget den forkerte beslutning. Jeg græd i en uge lige-på metroen (en New York Rite of Passage!), I CABS, i badeværelset på arbejdet, ind i mine splinternye Brooklinen-ark. Hvis jeg havde taget det rigtige valg, hvorfor var jeg så forbandet sørgelig?

Jeg indså også hurtigt, at uafhængighed ikke kun var noget, som du legemliggjorde det andet, du blev enkelt - det var noget, jeg var nødt til at lære, og lektionen var ikke let. Mit hjerte var vant til at slå sammen med ham, og jeg klamrede sig til ham følelsesmæssigt, selvom vi ikke var sammen fysisk mere (med andre ord, jeg drukkede ham-en masse). Selv når jeg voksede nye venskaber, udforskede byen og omfavnede forsigtigt min nyvundne frihed, tog det stadig næsten et helt år for mig at give slip på ham fuldt ud og tanken om, at vi kunne finde vores veje tilbage til hinanden til sidst. Selv da kunne jeg ikke have forudsagt grunden til, at han ringede til mig den fredag ​​aften.

Hans stemme alvorligt, han bekræftede, hvad jeg troede var min værste frygt: Han var i et forhold med en ny - en pige, han beskrev som forskellige. Ordet stak på mig som en bi -sting, gravet ind i mig som taloner. Halvandet år efter vores sammenbrud, og han var gået så hurtigt videre. I mellemtiden var alt, hvad jeg havde oplevet romantisk, en række af mangelfulde flinger med mænd, der ikke holdt et lys til ham. Jeg græd og ventede på, at mit hjerte skulle smuldre, stagede mig selv på en tsunami af sorg og beklagelse over at drukne mig. I stedet kiggede jeg uden for mit vindue, så mine venner vente på mig uden for baren og følte energien fra New York City knæk gennem luften. Jeg hørte Madonnas stemme, der vafede gennem bilhøjttalerne og bad mig om at lægge mine problemer ned, fordi det er tid til at fejre. Jeg tog et skud i baren. Ja, jeg blev såret. Men beklagelsen kom aldrig.

Måske kommer nogle mennesker ind i dit liv blot for at lære dig at elske og blive elsket - Leo gjorde bestemt. Det, vi delte, var dyrebart og sjældent og følte til tider som et hjem, jeg kunne have afbildet mig selv resten af ​​mit liv. Men andre gange længtes jeg efter noget andet helt. Jeg ville gå gennem gaderne i Chinatown alene og føle mig let som luft uden nogen til at tekst eller tjekke ind med. Jeg ville grine, indtil min mave gjorde ondt med en gruppe af nyfundne venner, der elskede og forstod mig (ja, selv de grimme dele). Jeg ville hjemstedet, da solen steg over Manhattan -broen, vind piskende mit hår, elektricitet på min hud, skyline, der holdt mine hemmeligheder. Jeg ville vide, at jeg kunne være helt alene og føle mig tydeligt, umiskendelig tilfreds med mig selv - fordi af mig selv - inden man forpligter sig til nogen anden . Og et år og et par måneder siden afslutningen af ​​tingene med den mand, jeg elskede, der elskede mig med en voksen slags kærlighed, kan jeg endelig sige, at jeg er-ja, ikke der helt. Men at komme dertil. Langsomt men sikkert (og ikke uden en slip-up så ofte) går jeg fremad.

Hver dag vågner jeg op og føler mig så heldig - ja, det ord en sidste gang - at ikke vide, hvad der ligger rundt om hjørnet, at have livet til at være rodet og uforudsigeligt og smukt og fuld af læring, selv i de hårde dele - især i de hårde dele. Men måske har held intet at gøre med det. Måske er det et valg. Måske har det altid været et valg.

Jeg tænker tilbage på det øjeblik i Leos bil, da tingene var enkle, og vejret, som mit liv på det tidspunkt, var solrigt og forudsigeligt. Ironien er, at jeg er blevet den tidligere ven, jeg diskuterede med en sådan bekymring - den enkelte pige, der navigerede i livets vendinger og vender sig uden en køreplan, uden en partner til at fange hende, hvis hun rejser op. Jeg ville ønske, at jeg kunne fortælle mit yngre selv, hænderne, der var fastgjort med hendes kærlige kærester i den bløde L.A. -varme, at denne pige klarer sig fint. At hun er glad og uhæmmet - at hendes liv føles så fuldt, at hendes hjerte til tider ikke har ondt af at savne noget, men fordi det ved, at denne sæson til sidst vil føles lige så flygtig som dem før. Jeg tror dog, at hun vidste, inderst inde. Det giver jeg hende.