Vi kalder det: Grænser er den nye egenpleje. Men som mange af os oplevede i 2020, er det sværere end nogensinde at skabe dem. Pre-pandemic, hvis vi havde brug for lidt plads, var vi i stand til at forlade hjemmet og gå til arbejde på et kontor eller gå på en udflugt. Lockdown ændrede det. Alt, der sker under ét tag, gjorde det mere udfordrende at undgå ubehagelige problemer i vores forhold. Det tvang os til at vurdere, hvad vi virkelig havde brug for, og hvad der ikke længere fungerede. Det er her grænser kommer ind.
'Grænser er grænser, vi lægger på vores forhold til, hvilken adfærd vi vil og vil ikke acceptere fra andre mennesker,' forklarer licenseret terapeut Morton har ret . Nicole Lepera, ph.d., af den holistiske psykolog og forfatter af Sådan gør du arbejdet: Genkend dine mønstre, heles fra din fortid og skab dig selv , siger grænser er grundlaget for ethvert forhold, du har, inklusive det med dig selv. Hun omtaler grænser som 'væggene eller klare grænser, der beskytter dig mod det, der føles upassende, uacceptabelt og inauthentisk.' Med andre ord kan grænser være vigtige for vores følelsesmæssige, mentale og fysiske velvære.
Foran dykker Morton og Lepera i grænser, herunder de forskellige typer grænser, der er vigtige for at sætte og tip til indstilling og vedligeholdelse af dem.
Hvornår skal man sætte grænser
Første ting først, hvordan Præcis ved du, at du skal indstille en grænse? Morton forklarer, at vores krop er messenger. For eksempel, hvis en fremmed lægger deres hånd på ryggen, og det får dig til at føle dig utilpas, er dette ubehag din krops måde at fortælle dig, at noget er galt. Tilsvarende, hvis du føler dig udmattet, frustreret eller udslidt efter en interaktion med nogen, er det også et tegn på, at de kan overskride. Morton rådgiver at være nøje opmærksom på, hvordan du føle Før og efter interaktion med mennesker eller visse typer situationer for at hjælpe dig med at vurdere, hvor der skal indstilles grænser for at beskytte dig selv.
Typer af grænser
Du kan sætte grænser i mange forskellige områder af dit liv, herunder arbejde, teknologi og hvad du er komfortabel med at dele online. De mest almindelige grænser er i forhold, herunder romantiske, venskaber eller arbejdsforhold. Og der er forskellige Typer af grænser, du kan indstille, inklusive mentale, følelsesmæssige, fysiske og ressourcegrænser, ifølge vores eksperter.
Hvordan man indstiller og opretholder grænser
Afklar dine behov: Det første skridt i at indstille enhver form for grænse er at være klar med, hvad du nøjagtigt har brug for for at kommunikere til nogen, og hvilken ændring, der kræver af dem, siger Morton. Hun anbefaler at skrive det ud og øve sig på at sige det højt på forhånd, så du ikke går ud af emnet under samtalen eller glemmer, hvad du vil sige i øjeblikket.
Find det rigtige tidspunkt: Dernæst kommunikerer faktisk dine behov og grænser med den anden person. Lepera foreslår at vælge et tidspunkt, hvor begge parter ikke er på et følelsesmæssigt reaktivt sted. For eksempel deler Morton, efter en stressende dag, eller når den anden person er i dårligt humør, ikke er et ideelt tidspunkt.
Start med et kompliment: Hvis du ikke er sikker på, hvordan du starter grænsesamtalen, siger Morton, at det at begynde med et kompliment kan gå langt med at indstille tonen. ”Jeg kan godt lide at vedtage det, jeg kalder kram og rulleteknik, hvor vi starter samtalen ved at komplimentere dem eller takke dem for noget og derefter flytte ind med den ændring, vi håber at se,” siger Morton. Ved at starte med venlighed er det mere sandsynligt, at de hører os nævne grænsen og forhåbentlig være åben for ændringen. Fokuser på, hvordan du vil reagere på nye måder.
Vær klar: Når man sætter grænser, anbefaler Lepera ikke at fokusere på at ændre den anden persons opførsel, men i stedet afgive en klar erklæring om, hvordan du vil reagere på nye måder, hvis personen fortsætter adfærden. For eksempel kan du sige noget i retning af: 'Jeg ønsker ikke længere at diskutere mine madvalg. Hvis de bliver opdraget igen, fjerner jeg mig selv fra samtalen. ' Lepera tilføjer, når du kommunikerer din grænse, gør det på en 'rolig, klar og påståelig måde.'
Vær blid med dig selv: For mange mennesker var det ikke normen at indstille og opretholde grænser. Så når du begynder at indstille dem, kan det bringe skyldfølelser op, og den anden part reagerer muligvis ikke altid, som du håbede, at de ville gøre det. ”Nogle mennesker kan udfordre eller skubbe tilbage mod dine grænser, hvis du aldrig har indstillet dem før,” siger Lepera, og det er okay. 'Når du fortsætter med at øve, begynder du at føle mindre harme og mere selvtillid.'
Husk, det er en proces: Grænser er ikke ofte en en-og-gjort type aftale. Morton bemærker, at du ofte finder dig selv at skulle minde de mennesker i dit liv om de grænser, du har sat, dine behov og hvorfor de er vigtige. ”Vær tålmodig, forstå og tilbyde en vis medfølelse, da vi alle lærer nye måder at interagere med hinanden på,” siger hun. Vi prøver alle stadig at navigere i nye normaler.
Vær opmærksom: Når det er sagt, tilføjer Morton, at det også er normalt at falde tilbage på gamle måder at engagere sig i forhold. Grunden? Det er lettere og behageligt, fordi vi er vant til det. Ikke desto mindre opfordrer Morton dig til at fortsætte med at skubbe dig selv til at bevare dine grænser. ”Det vil tage nogen tid og praksis, men det vil blive lettere, og vi vil alle føle os bedre som et resultat,” siger hun.
Vær åben for kompromis: De mennesker, du bor med, er ofte de mennesker, du tilbringer mest tid med, især under en pandemi, og at krydse hinandens grænser er praktisk talt uundgåelig. Mortons råd: Masser af kommunikation og kompromis. Kommuniker dine behov til de mennesker, du bor med, og hvad der er okay og ikke okay med dig. Vær derefter åben for at gå på kompromis for at sikre, at deres behov og grænser også imødekommes. For forældre med børn kan for eksempel en måde at gå på kompromis og ære hinandens behov være at tage skift om at lade hinanden have en eftermiddag i alene tid.
Sæt grænser med distancerede forhold også: Grænser er ikke kun forbeholdt de mennesker, vi lever med. Distancerede forhold kan også drage fordel, og at diskutere det over Zoom, FaceTime eller et telefonopkald kan faktisk gøre det lettere. At blive distanceret fra vores venner og kære har sine fordele, når det kommer til at oprette grænser for første gang, siger Morton. Vi kan placere vores online hangouts til at give os selv tid til at dekomprimere. Vi kan forberede, hvad det er, vi vil sige, og hvordan vi vil sige det. ' Lad os for eksempel sige, at en ven eller et familiemedlem kun opfordrer til at tale om deres liv uden at give dig nogen tid til at tale om din. Dette er noget, du kan indstille en grænse omkring, så I begge har tid nok til at dele og føle dig godt til interaktionen.
Den nederste linje
Lad dine grænser skifte og ændre sig. Når vi fortsætter med at leve gennem denne pandemi og komme ind i post-pandemisk liv, bemærker Lepera, at vores behov og grænser kan ændre sig, og det er okay. Hun rådgiver at give dig selv mulighed for at fortsætte med at skifte og ændre dine grænser omkring dit rum, tid og forhold efter behov på en forsætlig måde, så du kan fortsætte med at føle en følelse af mig selv.
