Alt, hvad der nogensinde har forvirret dig om fyre og urinaler - forklaret

Da min redaktør spurgte mig, om jeg var klar til at skrive nogle svar på spørgsmål, kvinder har om urinaler, accepterede jeg straks. Jeg er bestemt manden til dette job, fordi jeg tisser mere end nogen anden, jeg nogensinde har mødt. Seriøst. Jeg er blevet testet for diabetes flere gange, fordi lægerne er forbløffede over, hvordan jeg overhovedet kunne tisse så meget, som jeg gør uden at have en form for medicinsk tilstand. (Bare for spark talte jeg antallet af gange, jeg tissede på arbejde den anden dag: På omkring ni timer tissede jeg 21 gange.) Det, jeg siger, er, at jeg har en stor indsigt i brugen af ​​urinaler, hvoraf nogle af dem jeg vil dele med dig nu.

Forlader mænd virkelig et 'gap urinal'?

Hvis han er i stand til det, vil din gennemsnitlige mand altid efterlade et urinal mellem sig selv og en anden fyr. For nogle fyre bliver mærkelige, når andre står direkte ved siden af ​​dem for at tage et læk, når andre urinalbåse er åbne. Mænd kan lide deres plads, og der er ingen plausibel grund til at tisse lige ved siden af ​​en anden, hvis du kan bruge et mellemrum.

RELATERET: Er det skadeligt at holde i din tisse?

Jeg skal dog også nævne, at når badeværelset er overfyldt, og du har brug for at tisse lige ved siden af ​​nogen, skal fyre ikke tænke over det. For det ville være virkelig mærkeligt, hvis du ventede, indtil det var ryddet nok ud til et hul urinal. Du ville aldrig komme til at tisse under en professionel sportsbegivenhed, det er helt sikkert.

Er der andre mærkelige regler for urinaletikette, kvinder er uvidende om?

Medmindre du er et lille barn, bør du aldrig tabe dine bukser hele vejen. Det vil mærkelige mennesker ud. Åh, og prutte er sådan set helt fedt, når du er ved urinalet. Du ville ikke rive en ud midt på kontoret, når en anden kan høre det, men når du er ved urinalet, ser det ud til at være universelt forstået, at nogle gange, når du skubber urinen ud, udviser indsatsen noget gas. De fleste fyre griner ikke engang, når det sker.

Sandsynligvis den største del af god urinal etikette er ikke at lade dine øjne vandre - eller i det mindste ikke at lade nogen vide, om dine øjne vandrer. De fleste fyre vil enten stirre lige ud på væggen, eller de vil se ned og se ud som om de koncentrerer sig meget hårdt om noget, der er meget nemt at gøre. Fyre vil ikke føle, at du tjekker deres skrammel eller noget. Jeg plejer at holde mit skrammel med venstre hånd og swipe gennem Tinder med højre, hvilket kræver et vist niveau af færdigheder, men som sagt: Jeg bruger meget tid på at poste op ved urinalet.

...Så ser du nogensinde andre fyres pakker?

Hver mand har tjekket en andens pakke ud, og hvis han fortæller dig, at han ikke har det, er han en løgner. Som mennesker er vi i sagens natur nysgerrige, og nogle gange får den nysgerrighed det bedste ud af dig. Jeg kan huske, at jeg gjorde dette engang på college, da jeg tissede ved siden af ​​en fyr, som nogle af mine veninder sagde, var hængt som en elg. Jeg var nødt til at se det for mig selv.

Taler fyre nogensinde ved urinalet?

Ja. Men til tider kan det være super akavet. Med visse mennesker, som din chef eller en, du egentlig ikke kender så godt, vil du begynde at tisse og spekulere på, om du skal indlede en samtale eller bare være helt stille og koncentreret om opgaven. Jeg plejer at vente for at se, om de vil starte en samtale. På mit sidste job tissede jeg faktisk altid ved siden af ​​mine mandlige chefer, og de fortalte mig alle mulige nyheder, som jeg så ville levere til min kvindelige arbejdspartner. Det var god information (og det var et af de eneste tilfælde, hvor mit problem med hyppig vandladning var en positiv ting).

Hvis det er en ven eller en kendt kollega, vil jeg som regel engagere mig i en lille snak om arbejde eller vejret eller hans generelle velbefindende. Det er en fed ting ved at kunne tisse ved et urinal: Vi kan tale med hinanden. Jeg mener, I kvinder begynder ikke bare at tale til personen i boden ved siden af ​​jer. Gør du? Hvis du gør det, forekommer det mig som noget underligt.

RELATERET: Alt, hvad du aldrig har ønsket at vide om offentlige toiletter

Seriøse samtaler betragtes normalt som off-grænser, ligesom deprimerende. Vi forsøger at holde det jovialt. Jeg var lige hjemme og sørgede over et dødsfald i familien, og jeg kunne have været ved pissoiret hele dagen, uden at nogen kom ind og sagde noget i stil med: Undskyld for dit tab, mand, men enhver anden fyr ville have taget noget op om baseball eller fugt eller hvad som helst.

Hvad er nemmere at bruge: et urinal eller et toilet?

Det er normalt lettere at sigte mod et urinal, for med de fleste urinaler skal du bare skyde ligeud eller i en lille nedadgående vinkel. Ulempen ved at bruge et urinal er dog, at de altid er tættere på din penis, og nogle gange vil du få noget splash-back, hvis du hænger en ekstra tyk ledning med høj hastighed. Det hårdeste i verden fra et tissesynspunkt er dog at prøve at tisse på et toilet, når du har erektion. Strømmen bliver slyngel, mand. Det er groft.

RELATERET: Tildækker du dig selv i bakterier, hver gang du skyller toilettet?

Så savner dudes nogensinde?

Dudes savner så ofte og i så høj lydstyrke, at jeg faktisk skammer mig over at indrømme det. Og jo mere vi savner, jo værre bliver det. Hvis jeg går ind på toilettet på arbejdet sidst på dagen, før forældremyndigheden har renset gulvet, vil der næsten altid ligge en flok vildfarne pis på jorden foran urinalet. Nu vil jeg selvfølgelig ikke træde i godhed kun ved hvor mange andre fyres urin, så jeg står længere tilbage fra urinalet, end jeg plejer, hvilket bare forværrer problemet. Jeg savner ikke (fordi mit mål altid er sandt), men nogle risler uundgåeligt på gulvet, når jeg pakker tingene ind, fordi jeg er for langt væk fra urinalet til, at det kan drible i kummen.

--

Scott Muska er forfatter i New York City. Du kan følge ham på Twitter @scottmuska eller e-mail ham på [email protected] .