da jeg var 11, havde jeg mit første crush på en pige. Ellen havde kort hår, som hun stylede i en sidefejet fohawk, hun vidste, hvordan man kickflip og ollie på et skateboard, og hun bar Zumiez-flanelskjorter med foldede manchetter ved albuerne. Ellen var legemliggørelsen af cool . Ideen om enhver - pige eller dreng - ikke at kunne lide hende virkede absurd for mig.
Som barn er crushes valuta. Så da jeg fortalte min ven, at jeg godt kunne lide Ellen (forventede fuldt ud, at hun også ville afsløre sit forelskelse for Ellen og derved cementere vores sommerlejrvenskabsstatus), blev jeg chokeret over at høre hende sige, Anna, du prøver bare at være interessant.
Fra det øjeblik frem, internaliserede jeg beskeden om, at jeg var en heteroseksuel pige, der forsøgte at være interessant ved at kunne lide andre piger.
Som teenager, når jeg kyssede andre piger, så jeg det altid som harmløst sjovt. Da jeg begyndte at føle noget mere for venner, antog jeg, at det var et naturligt produkt af at kende nogen intimt. 'Biseksuel' var en identitet, der var så fjernt fra mig selv, at jeg aldrig tænkte videre over det.
Det var nemt, da jeg for det meste var tiltrukket af mænd. Betød biseksuel ikke, at man skulle være tiltrukket af begge køn lige meget?
Min tiltrækning af kvinder var noget, jeg afskrev som en påskønnelse af den kvindelige krop. Kombiner alt dette med det samfundsmæssige budskab om, at biseksualitet kun er en mellemting, en bro til homoseksuelle eller en fase under hetero, og det er ikke underligt, at det tog mig næsten tre årtier at indrømme mig selv at jeg var biseksuel .
I midten af tyverne begyndte jeg at blive forelsket i en kvinde, som jeg var nære venner med. Mine følelser eskalerede til det punkt, hvor jeg ofte dagdrømmede om hende, som jeg skamløst havde fantaseret om mænd tidligere. Jeg forestillede mig os seksuelt sammen. Og ofte fangede jeg mig selv i en spiral af skam og skyldfølelse over at have tanker om hende som denne. Det føltes som en krænkelse af vores venskab. Og igen ville jeg høre ordene, 'Du prøver bare at være interessant', ekko i mit hoved.
At komme overens med min seksuelle identitet tog år. Der var ikke et eneste magisk åbenbaringsøjeblik. Det var en langsom, gryende accept af, at måske den anklage, jeg hørte for så længe siden var ikke min sandhed. Måske kunne jeg ikke lide Ellen, fordi jeg ønskede for at være interessant, men fordi Ellen selv unægteligt var interessant for mig. Måske burde grænserne for, hvem jeg var beundret af, tiltrukket af og ønskede at lære bedre at kende, ikke begrænses til kun én kønspulje.
Men jeg havde stadig årtiers internaliseret homofobi, der fortalte mig, at biseksualitet netop var den bro. Det var min biseksualitet ikke ægte. Jeg var den typiske hetero pige, som lesbiske ofte beklagede sig over at spilde deres tid med, fordi jeg lige var midt i en fase. For helvede, jeg havde aldrig engang været sammen med en kvinde ud over at kysse på det tidspunkt.
Jeg nåede ud til Ashly Perez, en forfatterkollega, som jeg havde kendt i årevis og stolt LGBTQ-kvinde. Jeg indrømmede min frygt for etiketten, for hvad den muligvis betød, for hvordan jeg ikke følte mig rigtig til at gøre krav på den.
Ashly beroligede mig, jeg er mest tiltrukket af kvinder, men jeg er stadig biseksuel, selvom jeg kun har været tiltrukket af en håndfuld fyre. At høre det omvendt klikkede på en eller anden måde for mig.
Afviste jeg Ashlys seksualitet pga hende cirkeldiagram? Afskrev jeg hendes biseksualitet som virkelig en lesbisk i overgangen? Selvfølgelig ikke. Ashly er den, der virkelig krystalliserede for mig, at seksualitet er et flydende spektrum, at dets natur kunne omfatte forandringer på et hvilket som helst tidspunkt.
Hun opmuntrede mig til at eje den. At give mig selv den gave, at jeg ikke føler mig begrænset til en etiket eller en definition, der er skabt af andre end mig selv.
Jeg kom ud til et par venner kort efter det. Til min overraskelse var ingen overrasket. Faktisk havde et væld af nære venner allerede antaget, at jeg var biseksuel. Men hvorfor fortalte du mig det ikke? Jeg spurgte, oprigtigt forvirret over, hvorfor ingen havde afklaret min egen seksualitet for mig.
I 2018 endte jeg med at komme ud til mine forældre ved at gravere en pris, jeg modtog med Hej, jeg er bi! Jeg håbede, at præstationen ville mildne slaget. Mine forældre var ud over at acceptere og elske. Min mor sagde, at så længe jeg fandt en, der virkelig elskede mig for mig, var hun ligeglad med køn. Min far accepterede det straks som et område, hvor han kunne lave flere far-jokes.
Jeg kom offentligt ud til Streamy Awards i slutningen af 2018, i en beruset impulsiv indsats for at få unge mennesker til at stemme, såvel som at eje en del af mig selv, som jeg havde nægtet så længe, og for at cementere min venskabsstatus med internettet ved at bruge min crush-valuta.
Selvom jeg stadig betragter mig selv som en baby-queer, vil jeg give min stemme til de problemer, der har været i mørket så længe i mit eget liv, på samme måde som jeg er vokal om at være kvinde i film eller at være asiatisk-amerikansk i underholdningsindustrien. Jeg er mere bevidst om, hvordan jeg caster mine egne projekter, hvordan mine karakterer, når de er queer, bliver portrætteret og skrevet. Jeg vil sikre, at de er tredimensionelle og være opmærksomme på medfølende repræsentation for denne del af, hvem jeg er.
Anna Akana er en japansk-amerikansk skuespillerinde, musiker og komiker.
Amrita Marino
